Девушка моей бывшей

Прошло уже два года, как мы расстались с Юлей. Она вышла замуж, у неё была своя жизнь где-то в ближнем Подмосковье, они с мужем купили квартиру. Я считала, что ей было проще: она была не одна. И хоть она не любила своего мужа, что для меня было обиднее ещё больше, он оказывал ей поддержку, утешал, любил, заботился. Я ненавидела его. Ненавидела за то, что он украл у меня моё счастье, человека, с которым я хотела построить свою семью, видела своё будущее, строила планы и видела себя только рядом с ней. Никого, кроме неё мне не было нужно, и хоть я вела себя зачастую провокационно, показушно даже, я любила её. Сейчас, если бы меня спросили, что я думаю об этих отношениях, я ответила бы по-другому (кому интересно показаться брошенной несчастной женщиной?).

Мне никогда ещё не было так больно. Никогда я не переживала по поводу разрыва так сильно. Мне не хотелось жить и ни в чём я не видела ни радости, ни смысла. Взор мой потух, и я вела бесцельное существование, думая даже порой о суициде. Я винила во всём себя: что не так вела себя, что не дорожила, что во многом испытывала её, и она, пройдя все мои проверки, доказав своё искреннее отношение ко мне, доказав, что она достойна быть со мною, в итоге отказалась от меня. До этого никто, с кем я была в длительных отношениях, не уходил от меня, ровно так же, как и не делал столь больно. Все эти долгие месяцы я пыталась забыть, переосмыслить происходящее. И я жалела о своём поведении, ведь в нашем расставании была виновата я сама. Меня мучила совесть, что я относилась к ней зачатую предвзято, невнимательно и равнодушно.

Мы с Юлей прошли через многие испытания, сквозь несколько лет, поддерживая друг друга, переезжая по Москве с одной съемной квартиры на другую, меняя работы, владели бизнесом, который, правда, вскоре развалили благодаря нашим эмоциям в том числе. Я с полной уверенностью могу сказать, что это было не просто так, и что я её любила. Но чувство близости и понимания, что это для меня близкий родной человек шло с ненавистью, когда она оставила меня. Не покидает эта смесь меня и по сей день. Мне кажется, что она сделала выбор в пользу Сергея из-за материальных благ, из-за квартиры, из-за стабильности и спокойной уютной жизни. Со мною у неё ничего этого не было бы, наоборот, я всегда старалась разнообразить и всколыхнуть рутину быта чем-нибудь интересным, создавая такую ситуацию, что ни кому не было скучно. Может, в этом была и моя ошибка, поскольку такими ситуациями я просто-напросто проверяла Юлю, и, уже пройдя все мои проверки, завоевав высшую степень моего доверия, она устала и ушла, как было до этого не раз. Но теперь она ушла навсегда, связав свою жизнь уже официально с мужчиной. Зная её, я не хотела верить, что ею движут меркантильные интересы, ведь она кроме всего прочего мечтала перевезти свою бабушку к себе, и тогда я ставила её перед выбором: либо бабушка, либо счастливая семья со мною, поскольку бабушка изначально никогда бы не приняла наши отношения. Юля сделала выбор не в мою пользу, но я не понимала и отказывалась до конца понимать, почему.

И как я не пыталась забыть Юлю, в каждой новой девушке я искала её черты, в то же время несмотря на это, я проверяла её страницу в соц. сети. Точно так же, как и она проверяла мою. Но при этом не выходя на связь друг к другу напрямую.

Я предпринимала безуспешные попытки познакомиться с девушками, с одной из которых, с Ксюшей я повстречалась пару месяцев, но у нас ничего не получилось, поскольку оказалось, что она уже была в отношениях с девушкой пять лет и настолько серьёзных, причём, что у них была ипотека. Теперь стало понятным, почему мы с Ксюшей так редко виделись, так редко она привозила меня к себе на ночь– то были ночи, когда её девушка уезжала в командировки. В итоге обман раскрылся и я, и девушка Ксюши ушли от неё.

После таких отношений, я с ещё большей опаской знакомилась с девушками. Но знакомилась. Прошло восемь месяцев со дня последней нашей встречи с Юлей, а у меня до сих пор так и не было серьёзных отношений, лишь одноразовые свидания, порой заканчивающиеся интимной близостью, после которой человек мне был уже не интересен.

Конечно, я вспоминала Юлю, но не выходила на неё. Она не выходила так же. Даже в день моего рождения в этот год она меня не поздравила, чего не было прежде никогда: в какой бы ссоре мы не находились, были ли вместе или жили раздельно, Юля всегда меня поздравляла с этим праздником. Не думаю, что она забыла, нет. Просто не стала звонить. Зато она поздравила меня с восьмым мартом, как "с нашим днём". С "нашим", потому как женским. Словно этот день был важнее моего Дня Рождения. Я ничего не ответила, дав понять ей, тем самым, что её попытки снова общаться бессмысленны. Она больше не писала. Незаметно дни стали теплее, наступило лето и вместе с тем ощущение того, что что-то должно измениться в моей жизни, что придёт что-то новое, чего я так жду, новая встреча, новый человек в моей жизни, с которым я смогу быть счастливой и не возвращаться, пусть даже в мыслях, в своё прошлое.