Читаем Диагноз: политик полностью

Диагноз: политик

— Представляешь, теперь даже политики стали сниматься в рекламных роликах. Вчера видел по телевизору, как Жириновский, стоя возле шикарного автомобиля, говорил: “Если у вас есть проблемы, уезжайте от них в автомобиле фирмы “Рено”. Хотел бы я иметь этот автомобиль!

— А я хотел бы иметь их проблемы!

Один мужик голосовал за Святослава Федорова. Его спрашивают:

— Почему именно за Федорова?

— Да сейчас жизнь такая… Вдруг еще и ослепну…

— Что, мы опять живем в СССР?

— С чего ты взял?

— Сегодня утром по радио гимн Советского Союза передавали.

— Так это “Виртуозы Москвы” разыграли партию Зюганова.

Митинг за прекращение бомбардировок Сербии. На плакате: “Дружба между русскими и сербами — навек!” кто-то приписал: “Согласны только на три дня и ни днем больше!”

Миссия “Красного Креста” привезла в Россию гуманитарный груз. Приехали в глухую деревню. Кругом жуткая грязь, погода мерзкая. Как тут люди-то живут! Вдруг навстречу идет мужик. Сам ободранный, под глазом фингал, в обном сапоге, но безумно счастливый.

— Чему вы радуетесь? — удивляются иностранцы. — Кругом грязь, нищета, да вы еще один сапог потеряли…

— Почему потерял? Нашел! — радостно отвечает мужик.

Разговор двух избирателей:

— Этот кандидат в депутаты — гениальный человек.

— Да с чего ты взял?! По-моему, он порет явную чушь!

— Действительно, его язык работает быстрее, чем его голова. Поэтому он произносит то, что ему в голову еще не пришло.

Муж с женой отгадывают кроссворд.

Муж смотри на нее этак ехидненько:

— Падшее существо из пяти букв. На мягкий знак заканчивается.

Жена:

— Рубль.

Электрики обратились в правительство с жалобой:

“На всех столбах написано: “Не влезай — убьет!” Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью!”

Сдается муниципальный дом для очередников района, ветеранов труда. Председатель приемной комиссии говорит прорабу:

— Не кажется ли вам, что эти встроенные шкафы слишком велики?

— Какие шкафы? — удивляется прораб. — Это же комнаты!

Очередная денежная реформа. Девальвация рубля. Встретились два приятеля.

— Ну как, успел израсходовать старые деньги?

— Ага. Накупил туалетной бумаги, спичек, соли на всю оставшуюся жизнь. А ты?

— Купил кресло и костюм.

— Повезло тебе!

— Да какое там… Костюм водолазный, а кресло гинекологическое.

Английский турист беседует с прохожим:

— Мне очень понравилась Россия. Удивительная страна. Привлекательные женщины, огромные города, красивая природа и много-много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.

— А кто это?

— О! Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители тоже ничего не делали и всегда жили за счет других!

— А, ясно. У нас они тоже есть. Раньше мы называли их партноменклатурой, а теперь они разделились на две команды: демократов и коммунистов.

— Разоблачают казнокрадов и коррупционеров, сажают и снимают генпрокуроров, премьеры и правителсьва уходят в отставку, — и никаких перемен. К чему тогда все это?

— О! Это старая песня, но она каждый раз звучит по-новому!

Разговор в метро:

— Что за жизнь! Не страна, а бордель!

— И это вы называете борделем? Хе! Вот у моей бабушки до революции был бордель, так там был тако-ой порядок!..

— Вы не скажете, как попасть в американское посольство?

— Как обычно: зарядил, прицелился и стреляй.

Пенсионер Иванов звонит в передачу “Спросите Лифшица”:

— Господин Лифшиц, где мне держать деньги — дома или в Сбербанке?

— Это очень сложный вопрос… — начал Лифшиц и тут еще один звонок:

— Господин Лифшиц, завтра я выхожу замуж. Вы все знаете, посоветуйте — как мне ложиться с мужем, в рубашке или без?

— Это тоже очень сложный вопрос, но на него я отвечу сразу: как бы вы ни легли, вас все равно поимеют. Кстати, господин Иванов, это ответ и на ваш вопрос тоже…

Встретились два одноклассника.

— Как живешь, Петь?

— Как в раю: мою дочь зовут Ева, ее жениха — Адам, моя жена — настоящая змея, я сам — без штанов.

Встретились в море два корабля. Один из России направляется в Израиль, другой из Израиля в Россию. Пассажиры сгрудились возле бортов и все крутят пальцами возле висков…

Новичок-моряк спрашивает другого:

— Чего это они изображают?

— А это у них приветствие такое…

— О нас заботятся только два человека — Джонсон и Джонсон.

— Нет, четыре! Еще Проктер и Гэмбл!

— Как жизнь?

— Как генеральские погоны: сплошные зигзаги и ни одного просвета.

— Хочу иметь столько денег, чтобы купить слона!

— Да зачем тебе слон?

— Я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.

Стук в дверь:

— Здесь живет Тютькин?