Диета для трех поросят

Глава 15

Таинственный Коробков абсолютно правильно объяснил мне дорогу. У меня возникло ощущение, что он сам проживает в этом микрорайоне, потому что Дмитрий заботливо посоветовал:

– Попросите водителя притормозить на углу, возле магазина с ботинками, и топайте через двор. На Сиротинской стройка, напрямик не пройти.

И все оказалось правдой. Возле лавки с гордым названием «Лучшая обувь» была арка, ведущая во двор, а чуть правее, там, где начиналась нужная мне улица, вздымались подъемные краны.

Здание под номером четыре, вероятно, возвели еще в пятидесятые годы прошлого века, весь первый этаж его занимал салон красоты. Я вошла в подъезд и удивилась: ну и ну, жилых квартир нет, дом переделан под офисные помещения. Справа висит табличка «Адвокатская контора Ирзабековой», слева вход в фотостудию. Я молча полюбовалась на вывески и ушла. Квартиры здесь давно проданы, рассказать о прежних жильцах некому, и Лидии тут точно нет. Поняв, что потерпела очередную неудачу, я испытала приступ голода и удивилась. Однако лазер оказал на мой организм весьма странное действие: мне теперь постоянно хочется есть, причем с такой силой, что терпеть голод практически невозможно. Если я сейчас не слопаю булочку, то умру! Где тут супермаркет?

Слава богу, теперь в Москве на каждом углу торгуют продуктами! Небольшая лавчонка притулилась и около четвертого дома. Я влетела в стеклянный павильончик, увидела за прилавком тощего паренька в очках и воскликнула:

– Быстренько дай булку! Вон ту, с маком!

Юноша медленно встал, положил на прилавок обложкой вверх толстую книгу и нараспев спросил:

– С маком?

– Да!

– Это не булка.

– Как? – удивилась я. – А что же тогда?

– Рулет, – меланхолично уточнил очкарик.

Я машинально глянула на том, лежащий на прилавке. «Математические методы анализа». Все ясно, тут подрабатывает студент или аспирант.

– Так чего вы хотите? – поинтересовался продавец.

– Булку с маком, – повторила я.

– Это рулет, – пошел по кругу парень.

– Какая разница?

– Большая, – уперся зануда, – булочка на два рубля дешевле.

– Супер, давайте ее.

– Они закончились, их быстро разбирают.

– Так зачем тогда ты выпендриваешься? – обозлилась я.

Студент поправил очки.

– Вы попросили булку, но указали на рулет. Я захотел уточнить вид товара, и тогда вы решили приобрести булочку. Но их нет в наличии, я ее не могу продать по причине отсутствия. Это же логично! Нет возможности отпустить товар, который не прибыл со склада. Вы согласны?

Я уставилась на паренька, а тот неожиданно заулыбался. Нет, он не издевается, он просто клинический идиот!

– Давай рулет!

– Он вчерашний.

– Без разницы.

– Пожалуйста, – снисходительно пожал плечами юноша. – С вас десять рублей.

– Погоди-ка! – воскликнула я. – А где этикетка с описанием состава изделия?

– Жиры, белки, углеводы, калорийность? – хмыкнул очкарик. – На диете сидите?

– У меня аллергия! Хочу знать, нет ли в булке одного вещества.

– В рулете, – меланхолично поправил зануда, – булочки проданы.

– Плевать на название! Меня волнует хлористый натрий.

– Не повезло вам, – посочувствовал парнишка.

– На что ты намекаешь?

– Аллергия неприятная вещь.

– Точно, хорошего мало.

– В особенности в вашем случае, – продолжал студент. – Одними овощами питаетесь, да? Небось невкусно.

– Почему? – удивилась я. – Мне можно все, кроме хлора с натрием.

– Так он же есть везде, – заметил продавец, – даже в конфетах. Вот читайте!

Я заморгала, а зануда запустил руку в большую картонную коробку, стоящую на прилавке, выудил оттуда небольшой батончик и поднес его к самому носу. Затем бойко провозгласил:

– Точно! Имеется в составе!

Я тоже изучила компоненты.

– Ничего не вижу.

– Читайте внимательно!

– Сухое молоко, растительный жир, эмульгатор, ароматизатор со вкусом ванили, сахар, соль, витамины… Никакого хлористого натрия!

– Да вы что? Соль. Не видите?

– И при чем тут она?

– Соль же, тетя! Соль! – попугаем затвердил студент.

– Уже слышала. Где хлор и натрий?

Зануда снял очки, протер их и снова водрузил на переносицу.

– Хлористый натрий это и есть поваренная соль.

– Почему? – удивилась я.

– Так называется.

– Ерунда! – вскипела я. – Глупости!

– Вовсе нет. – Голос парня принял менторский оттенок. – Возьмем, допустим, воду. Она как именуется? Я имею в виду химический состав.

– Вода! – ощущая себя дурой, ответила я.

– Нет, Аш два О.

– Аж кто? Какие еще два О? – занервничала я.

Зануда заморгал.

– Вода! По науке она… Постойте, сейчас…

Я в изумлении наблюдала за парнишкой, а тот схватил клочок бумаги и, нацарапав на нем «Н2О», протянул мне.

– Вот, читайте.

– Эн два О, – озвучила я.

– Тетка, ты в школе не училась! – Восхитился студент. – Впрочем, эту формулу даже в детском саду знают. Не эн два О! Аш два О! Такова химическая формула воды.

– Вроде припоминаю, – пробормотала я. – Но только при чем здесь вода?

– Вау! – закатил глаза юноша и накарябал на обрывке новое слово «NaCl», – можешь прочесть?

Я деликатно кашлянула, потом честно ответила:

– Я плохо усвоила материал школьной программы, да и подзабыла многое. В особенности химию, она ведь в повседневной жизни не нужна.