Дикарь

Зашла к себе в комнату, откопала проклятую кредитку, которой так ни разу не воспользовалась и крепко сжала в руке. Значит одеться я должна как баба, а не пацан. Ну устрою я тебе, Дикарь. Оденусь так, что самому неловко станет.

Я провела маму на процедуры, а сама двинулась в сторону ближайшего торгового центра. Сердце беспокойно трепыхалось в груди, будто сигнализирую, что сегодня заработаю себе ненужные проблемы. Я понимала, чем именно могут для меня закончиться эти провокации в сторону Дикаря. Понимала, но всё равно шла на риск. Потом же ведь хуже будет. Мне, а не кому-то другому. Всё казалось понятным и непонятным одновременно. Я будто пыталась своими резкими словечками и такими вот провокациями, типа сегодняшней, пробиться сквозь толстую броню Дикаря. Зачем? Не знаю.

Пока я болела и практически всё время без дела валялась в кровати, о многом думала и многое анализировала. Ну не может человек с рождения быть таким жестоким и эгоистичным, как Дикарь. Нет, конечно, мы все по своей природе — существа эгоистичные, но не настолько же. Что вынудило мужчину превратиться в чудовище? Что заставило его спрятаться в прочной броне, сложенной из потребительского отношения ко всему живому, нахальства и особой жестокости, что своими словами нехило так умеет причинять боль? А самое главное — где нужно искать брешь в этом «панцире»? Я хотела ее найти и сковырнуть. Это желание стало даже каким-то ненормальным, будто я что-то хотела доказать Дикарю… или себе? Но ему это не нужно и когда я в этом снова смогу убедиться, будет больно, неприятно. А если нет? Если я попаду точно в цель? Что тогда? Я не понятия не имею.

Приходилось действовать чисто интуитивно. Что мне было вообще известно про мужчин? По большому счету, ничего, ведь Дикарь стал моим первым. Поэтому я не осознано училась на нем, первые «шишки» уже были набиты, и я знала, что это не в последний раз. Между нами что-то происходило, и я хотела понять, что такое это самое «что-то».

В торговом центре ходила кругами очень долго, потому что понятия не имела, как именно хочу одеться. По ресторанам я не шастаю, поэтому не знаю, какой у них там дресс-код. В мыслях вертелся какой-то размытый образ того, как я хочу выглядеть: что-нибудь откровенное, максимально женственное и чтоб, Дикарь голову свернул, когда увидел меня. Стало даже как-то ублюдски смешно. Голову свернут скорей мне за то, что раздражаю своими выходками, чем Дикарь свернется от жажды обладать мной и укрыть от посторонних мужских глаз.

Я резко остановилась у большого прямоугольного зеркала и уставилась на себя так, будто бы вообще впервые видела. У меня никогда не было привычки рассматривать свое отражение. Ну что я там не видела? Обычная же… Таких как я сотни, а то и тысячи. Пацанка, она и в Африке пацанка и никакой сарафан этого исправить не может. Еще и ссутулюсь. Почему именно на меня напал Дикарь? Ну, в смысле, сделал своей подстилкой? Алёнка красивая, та рыжеволосая женщина красивая, а я… И ведь не отпускает же, хотя вряд ли я у него одна. Очевидно же, что пока я болела, Дикарь с какой-нибудь другой хорошенькой девкой развлекался. Наверное, так же трахал ее и севшим от возбуждения голосом спрашивал, чего она хочет. А эта «она» говорила, что хочет удовольствия и Дикарь ей с барского плеча дарил это удовольствие, а, может, еще и кредитку в придачу дал. Мне так противно стало от всех этих мыслей, что захотелось шарахнуть кулаком по зеркалу.

Хочу быть у него единственной, хочу, чтобы его ломало от чувств ко мне, хочу, чтобы выл как одержимый от невозможности быть со мной. Я хотела всего этого, потому что сама по капле начинала ощущать подобное. Пока это можно удушить, забыть, а надолго ли?

Сжав руки в кулаки, я уверенной походкой двинулась в один из бутиков, к которому раньше вообще никогда не подошла бы. Цены кусаются и вообще, мне другой стиль по душе. Но пусть сегодня будет исключение. Молодая девушка-консультант сначала скептически поглядывала на меня. Ну да… Тут же и придурку понятно, что я не наследница золотых приисков, а значит, какого черта здесь вообще забыла?! Но если честно, срать я хотела на мысли окружающих, причем с самой высокой колокольни.

Попыталась сама что-нибудь себе подобрать, потом всё-таки подозвала консультанта. Ничего-ничего, пусть работает и терпит меня, в конце концов, я плачу. Ну не я, а Дикарь. А какая разница? Я ничем не отличаюсь от других дамочек, которые тоже шастали между вешалок с дорогими шмотками.