Дикарка для Хулигана

Чувствую себя так, будто попала в бордель, наполненный шлюхами. Кажется, что в любой момент из-за угла вынырнет какая-то блондинка в прозрачном пеньюаре, чулках и на высоченных шпильках.

Меня накрывает злостью, ревностью, паникой. Отбрасывает на годы назад. Только сейчас перед глазами Егор с девицей, которая скачет на нём верхом. Я даже не в своём теле. И боль проживаю чужую.

Когда оказываюсь на улице, не помню ни того, как выходила из квартиры, ни как спускалась по ступенькам. Будто какая-то неведомая сила вынесла меня на свежий воздух. Делая рваный поверхностный вдох, давлюсь кислородом. Откашлявшись, вытираю выступившие на глазах слёзы.

Нет, я не плачу. Это от кашля.

Прошагав вдоль подъезда, запускаю руку в волосы. Пальцами провожу от лба до самого затылка. Замираю в таком положении. Судорожно дышу. Кровь дерёт вены, словно внезапно кристаллизовалась. Хочется расцарапать ногтями кожу и вскрыть вены. Нервно раздираю руку от запястья до локтя, задрав рукав.

Со стоном выдыхаю. С всхлипом вдыхаю. Тру кулаками горящие от соли глаза. Шагаю из стороны в сторону. Кусаю в кровь губы. С размаху въезжаю кулаком в металлическую дверь. Крик боли больше смахивает на жалкий писк, перерастающий в скулёж.

Не могу решиться уйти, потому что не готова потерять Егора. Он просил доверять ему. Обещал, что всё в прошлом. Что других больше не будет.

«Только ты и я…»

Так он говорил. Но как забыть о том, что он у меня не просто первый. Он будет единственным. Один раз и на всю жизнь. Для меня. В сердце. Там, куда я больше всего стремилась никого не впускать.

Я не верю в то, что люди могут прожить вместе до самой старости без измен и в любви. Так не бывает. Но это вовсе не значит, что если между нами всё закончится, то я начну скакать по чужим койкам.

Раньше думала, что рано или поздно привяжусь к какому-нибудь парню. Пересплю с ним без какой-то там любви. Сейчас же понимаю, что не смогу так. Без чувств.

Зубами раздираю слизистую.

Я не могу вернуться. Но и уйти тоже не получается. Как только делаю шаг от подъезда, останавливаюсь. Ловлю себя на этом, когда торможу раз пятый, так и не сдвинувшись даже на метр.

Вытягиваю из кармана куртки телефон, собираясь позвонить Андрею, но так и не нажимаю вызов.

Устало утыкаюсь головой в холодный металл. Дышу шумно и рвано, но спустя время начинаю полностью контролировать процесс. Вдохи становятся глубже, а выдохи ровнее.

Успокойся, Диана. Тебе надо просто успокоиться и обдумать ситуацию без лишних эмоций и влияния твоего дурного характера. Не поддавайся панике. Не окунайся в воспоминания. Это же Егор. Ты сама сделала свой выбор. Неужели передумала?

Я сама решила принять его таким, какой он есть. С его прошлым. С его монстрами. С его страхами. С его сомнениями. С его бывшими.

Я сама сказала, что доверяю ему. Даже брату утром заявила, что меня не пугает количество девушек, с которыми он был. Я не врала. Не преувеличивала. Не сомневалась.

Так почему же сейчас веду себя как ревнивая истеричка?

Мне стоит радоваться, что он пользуется презервативами. Значит, никаким венерическим заболеванием меня не заразит.

При этой мысли коротко невесело хмыкаю.

Отличное утешение.

К тому же Егор говорил, что никогда ни с кем не спал в одной постели. Именно в том плане, чтобы просто провести вместе ночь. Без секса. Так же, как и не делал… приятно. Я без сомнений ему поверила. Так какого чёрта сейчас истерю?

Доверие либо есть, либо его нет.

Нельзя доверять только наполовину. Верить только в то, во что мне хочется. Нереально сложно стереть из мыслей образы той блондинки, с которой он был в клубе. Как она на нём висла. И то, как невеста его отца цеплялась за его руку. Всего два дня назад я предпочла по собственному решению не зацикливаться на них, а сейчас схожу с ума.

«Я трахну тебя и исчезну, потому что я всегда так делаю…»

Его же слова. Они клеймом выжжены в моей памяти. С другими — возможно. Но со мной он так не поступает. А если просто растягивает этот момент, чтобы в итоге отправить меня в мусорную корзину, в которую вышвыривает всех остальных? Что если, как только мы переспим, всё закончится?

Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.

Так не будет. Так не случится. Я действительно доверяю ему. Больше, чем кому-либо.

Сжимая ладонями голову, закрываю глаза.

Почему я вообще об этом думаю? Я люблю его. Люблю! Что он мне сделает, когда узнает об этом? Прогонит? Я не уйду. Я же боец. Уже в пять лет я побеждала там, где сильные взрослые люди разбивались вдребезги. Они ломались и падали, а я шла.

Я приняла решение не отпускать.

И я не отпущу.

Дёргаю дверь подъезда и взбегаю по лестницам на третий этаж. Снимаю куртку и ботинки. Шаткой походкой иду к двери ванной. Заношу кулак, чтобы постучать, но замираю.

Мне нужны ответы, но я боюсь их получить. Слишком боюсь. Этот страх сильнее меня. Иногда неведение лучше прозрения.

Забиваюсь воздухом до предела и несмело скребусь в дверь.

— Егор, можно войти? — то, что должно было быть уверенным вопросом, звучит как жалобная мольба.