Диковинки Красного угла

– Альфа, Заинька, это в общем, когда у казино этот урод заносит над тобой ногу, а я здесь сижу и мне сигнал поступает, что над тобой нога занесена, и вот, до того, как его нога тебя коснется, я должен быть около вас. Ну и в общем, чтобы она не тебя коснулась, а другого берега Москвы-реки, а вторая б его нога валялась на крыше его казино, а сам бы этот урод без обеих ног был на ее дне, вот... Ну, в общем, датское судно торговое пираты захватили...

– А разве сейчас пираты бывают? – удивился бывший "киллер" Илюша.

– Сейчас их в сто раз больше, чем во времена адмирала Нельсона. Был такой англичанин. А мы во Вьетнам шли... есть страна такая далеко, там где жарко. До того как их захватили, датчане успели просигналить... Ну, мы с другом моим на спецкатере – туда.

– Вдвоем? – спросила мама.

– А больше не надо. Ну, катер хоть и спец, но – торпедировали они нас. Друга ранило. Ну, в общем, плывем мы, я на воде, а он на мне...

Зоина мама не отрываясь смотрела на Илью из Альфы: он явно видел сейчас все, что с ним тогда случилось, и, видимо, каждый раз, когда рассказывает об этом, видит. Видит, как вытаскивают их пираты из воды, смеются, злорадствуют, обломки спецкатера себе на борт перетаскивают, узнают, что русских взяли, не представляя, кого они взяли, и начинают представлять, когда через некоторое время от их пиратской команды треть останется... Ствол гранатомета был направлен ему в живот, а палец пирата лежал на спусковом крючке. До пирата метров восемь. Не успеть и не увернуться. Остается только: попробовать успеть. И вылетает изо рта вместе с боевым кличем:

– Господи, помоги!

Осечка у гранатомета. Второй раз нажать на крючок пират не успел... Потом из этого гранатомета сам стрелял. Естественно, что никаких осечек. Не бывает у гранатомета "Снарк" осечек.

– Это Илья Муромец перед гранатометом щит поставил, – сказала Зоя.

Илья из Альфы потер переносицу и сказал: "М-да."

...Потом был прием в датском посольстве, сама принцесса присутствовала. На том судне жених ее был. Аж прыгала принцесса от радости и сказала, целуя Илью из Альфы:

– Это вас Бог послал.

И последовал ответ Ильи из Альфы:

– Не Бог, а командование. Богу нынче не до нас.

– Зачем же ты так сказал? – спросила Зоя, не с укоризной спросила, а с жалостью. И такая била жалость из ее глаз, что никак от нее не увернуться, хотя умел Илья из Альфы сразу от десяти ног атакующих уворачиваться.

– Сказать, что спьяну – вроде правда, да не вся, сказать, что сдуру – совсем неправда, вроде, не дурак.

– Дурак получаешься.

– Зоя, что за разговор! – вскинулась мама.

– Оставь, – сказал Илья из Альфы, – она права. Да хуже! Не дурак, а сволочь! Он меня от смерти спас, а я на Него поклеп, вместо благодарности.

– Вот теперь – не дурак, – Зоя улыбнулась.

– Зоя!

– Ну что, мама?

– Перестань, Саш. Мне б такую дочь.

– А у тебя есть дети?

– Нет.

– Ты сказал "спьяну", ты что ж, пьешь? Разве на твоей работе можно пить?

– Иногда – нужно. У нас даже курс питья проходят. Сейчас от меня половина осталась.

– А когда целым был? – усмехаясь спросила мама.

– Ну, после четырех литров вполне приемлемо.

– Чего четырех литров?

– Водки, чего ж еще? Следующие два литра маложелательны, вялым становлюсь, ну а следующие два – опасны, буянить могу начать. В эту норму и влез я на том приеме. Расшалились тогда. Друг мой на спор с каким-то атташе железную миску из-под жюльена разорвал. Ну, принцесса в обморок. Только в себя пришла, а я уже раззадоренный был, в общем, сковородку разорвал. Она опять в обморок.

– Как сковородку разорвал? – в глазах мамы стоял ужас.

– Руками, – вздохнул Илья из Альфы.

Он сходил на кухню и пришел обратно в комнату со сковородкой:

– Я тебе завтра две принесу.

Илья из Альфы напрягся и разорвал сковородку, как картонный лист.

Зоина мама и Илюша вскрикнули в один голос. Зоя не издала ни звука, а когда мама и Илюша пришли в себя, сказала:

– Илья из Альфы, не рви больше сковородки.

– Да это так, баловство. Сам не знаю, чего это вдруг...

– Это баловство с бесом. Я видела твое лицо. Это было не твое лицо.

– Так всегда, когда напрягаешься, лицо меняется.

– Не Божья сила дает тебе возможность рвать сковородки.

Илья из Альфы почесал нос и сказал:

– М-да... А как узнать, когда в тебе Божья сила?

– Когда ты на пирата с гранатометом прыгал, Бог тебе силы на прыжок дал, ты людей спасал. И этому... "Снарку" осечку устроил. А спьяну на потеху себе сковородку разорвать – это от беса подарок. А если б принцесса в обмороке умерла?

– Не-ет, – Илья из Альфы неожиданно улыбнулся, – от такого обморока не умирают. Когда очнулась, уж так веселилась, смеялась, все просила еще что-нибудь разорвать. Вот с матушкой ее хуже было. Она все наблюдала, как мы пьем, ну и когда я седьмой литр докончил и к восьмому перешел, ей плохо стало по-настоящему. Да я еще, вот уж, действительно, дурак, рюмки под рукой не было – я весь датский "Абсолют", что в ней был, через горлышко и опрокинул. В пять секунд ушла. Да и друг мой (рядом с ней стоял) "Памир" достал, закурил, затянулся.

– Я знаю "Памир", – сказала Зоина мама.