Динамика красоты. Как не съесть свое счастье

Получилось выйти из фиолетового облака иллюзий? Переосмыслив свои обиды и взгляд на родительскую любовь, ты поймёшь, что любой нормальный родитель будет счастлив, если его ребёнок станет самодостаточной личностью, красивым и здоровым человеком с планами на будущее и амбициями, а не жирным бедолагой, который озабочен мнением предков. И здесь опять самым эффективным уровнем решения вопроса является красный. Заходи, не стесняйся, «Я — это моё тело!»

Идём дальше и переходим ко второму шагу избавления от обиды. Попробуй переосмыслить прессинг родителей. Переосмысление ситуации устраняет обиду, её не надо даже реализовывать.

Например, прессуя тебя наставлениями и упрёками сейчас, родители проверяют твою зрелость и взрослость, они хотят получить корректный отпор. Нормальные родители будут только рады, если ты обретёшь независимость.

Перечитай «Тараса Бульбу» Н. В. Гоголя. Момент, когда старый Бульба встречал двух своих сыновей, учившихся в киевской бурсе и приехавших домой:

— Не смейся, не смейся, батьку! — сказал наконец старший из них.

— Смотри ты, какой пышный! А отчего ж бы не смеяться?

— Да так, хоть ты мне и батько, а как будешь смеяться, то, ей-богу, поколочу!

— Ах ты, сякой-такой сын! Как, батька?.. — сказал Тарас Бульба, отступивши с удивлением несколько шагов назад.

— Да хоть и батька. За обиду не посмотрю и не уважу никого.

— Как же хочешь ты со мною биться? разве на кулаки?

— Да уж на чём бы то ни было.

— Ну, давай на кулаки! — говорил Тарас Бульба, засучив рукава, — посмотрю я, что за человек ты в кулаке!

И отец с сыном, вместо приветствия после давней отлучки, начали насаживать друг другу тумаки и в бока, и в поясницу, и в грудь, то отступая и оглядываясь, то вновь наступая.

— Смотрите, добрые люди: одурел старый! совсем спятил с ума! — говорила бледная, худощавая и добрая мать их, стоявшая у порога и не успевшая ещё обнять ненаглядных детей своих. — Дети приехали домой, больше году их не видали, а он задумал невесть что: на кулаки биться!

— Да он славно бьётся! — говорил Бульба, остановившись, — ей-богу, хорошо! — продолжал он, немного оправляясь, — так, хоть бы даже и не пробовать. Добрый будет козак! Ну, здорово, сынку! почеломкаемся! — И отец с сыном стали целоваться. — Добре, сынку! Вот так колоти всякого, как меня тузил; никому не спускай!..

Если ты сепарирована, то не позволишь нарушать свои границы, насмехаться над собой, зло подшучивать и указывать, что делать. Не обращаешь внимания на манипуляции в виде обид на то, что не позвонила вечером, чтобы впустую потратить час на разговоры ни о чём. Тебе не о чем разговаривать с мамой каждый день, вы принадлежите разным поколениям, у вас разные развлечения и заботы. Ты ей не подруга и не обязана её веселить. Постесняешься урезать ненужное тебе общение и отомстишь бессознательно, только с большими потерями для себя? Закончишь телефонный разговор, глядя в открытый холодильник?

В норме процесс сепарации запускается в 13–14 лет и инициируется родителями. Ребёнок взрослеет и начинает требовать от взрослых такого же уважения, какое они требуют от него. Если ты выросла, а сепарации не произошло (например, родители, имея свой ключ, заходят к тебе в квартиру без предупреждения, манипулируют давлением, здоровьем, жалостью), не испытывай чувство вины или обиды. Не нужно срывать на них злость и ругаться, доказывая своё. Спокойно делай то, что тебе нужно, а потом как ни в чём не бывало перезвони. Никаких подростковых истерик! Включаем покровительственный или безучастный тон.