Директория «Мусорщик». Книга 1. Ра

Долго возмущаться у меня не получилось, потому что дальше последовало шоу, похожее на те, что бывают в скоростных поездах и самолётах. На сцену выбежали девушка и юноша, напоминающие танцоров в обтягивающей форме экослужбы, и начали демонстрировать действия, необходимые при различных цветовых сигналах. Когда загорелся жёлтый, они нашли место, отмеченное специальным значком, где есть противогазы, открыли ящик, убедились в их наличии, проверили, что окна и двери герметично закрыты, и уселись мило болтать. Я вспомнила вонючий туман за окном – тогда наверняка был жёлтый уровень. Сигнал с жёлтого сменился на зелёный, парочка тут же сменила маски и принялась зачем-то делать зарядку. Ведущий пояснил, что после застоя крови из-за ограничения двигательной активности на жёлтом уровне надо дать телу «надышаться», и если рядом нет специализированного герметичного тренажёрного зала с высоким уровнем содержания кислорода, то стоит размяться, хотя бы в маске. И в зданиях для отбывающих карантин такого зала нет. Он будет доступен, когда мы приступим к работе по месту отбывания.

Потом загорелось красное табло. Не просто загорелось, но ещё и жутко заорало и завыло, от чего мурашки побежали по телу. Такой гудок не пропустишь и не проспишь, он залезет в любые наушники и, вероятно, даже мёртвых разбудит. Ведущий резко выкрикнул: «Не дышать!», красавцы метнулись к ящику с противогазами, натянули их и уселись на полу, прижав колени к груди. Супер Марио комментировал действо:

– Главное замереть, не двигаться, чтобы не провоцировать дыхательную активность. Противогаза в таком режиме может хватить до суток. Помните: встроенные чипы сигнализируют о вашем местоположении, где бы вы ни находились. Замрите и ждите подмогу, и она обязательно придёт.

Какие страшные слова он сказал! Как человек может замереть и бездействуя ждать, что через сутки его кто-то спасёт? Нет, я бы набрала с собой десяток противогазов и сама пошла искать помощи!

– А для тех, кто сейчас думает, как пойдёт бродить в поисках спасения, сообщаю: ваше местонахождение будет зафиксировано в базе на момент объявления чрезвычайной ситуации и внесено в график эвакуации, так что если уйдёте – пеняйте на себя.

Мне сделалось ещё страшнее. Табло вновь загорелось зелёным. Парочка поднялась, обнялась прямо в противогазах. Потом актёры сняли их и хором произнесли: «Мы пойдём примем душ и скоро вернёмся». Зал зааплодировал, а они выскочили на сцену и снова принялись заниматься зарядкой под всеобщее одобрение. Нелепое шоу продолжалось.

Дальше нам показали, как девушка порезала руку, достала жёлтый антисептик, залила рану и тут же позвонила в «Скорую». В следующей сценке девушка нашла своего партнёра лежащим в коридоре и тут же позвонила по 003, не касаясь его и не пытаясь помочь. Стояла как кукла, даже пальцы растопырила, и ждала в углу приезда врачей, которые оказались картонными силуэтами. Невинные лёгкие сценки, как в детском садике, которые совершенно не воспринимались после ужаса красного сигнала.

Настала очередь вопросов.

– Были ли уже в резервации тревоги с красным уровнем опасности? – задал мой вопрос мужчина со второго ряда.

– Были. После этого мы сделали соответствующие выводы, и все меры для вашего спасения, о которых вам сегодня рассказали, были разработаны на основе прошлых ошибок, – заученно ответил ведущий.

Эх, если бы я спрашивала, то обязательно уточнила бы, сколько людей погибло, сколько спасли, а этот тюфяк только вопрос испортил!

Особенно много сыпалось вопросов про возможность общения с внешним миром и использования виртуальной реальности. Ведущий терпеливо от вопроса к вопросу повторял, что погружение в виртуальный мир здесь не предусмотрено – только реал и интернет-пространство. «Пятое измерение» для отбывающих закрыто. Директория «Мусорщик» – это зона, свободная от виртуальных миров, это не шутка и не пустое заявление. Отбывающие же настырно пытались найти лазейку, через которую можно было бы туда пробраться. Наконец, вопросы иссякли.

– Ну что ж, с основными темами мы сегодня разобрались, и прежде чем вы подпишете подтверждение прохождения инструктажа, я предоставлю слово почётному профессору Мировой академии наук, главному эксперту университета резервации по исторической справедливости, человеку, который знает об этом месте больше, чем все его жители вместе взятые, доктору Андре Симону! – провозгласил наш куратор.

С первого ряда неспешно поднялся тот самый мужчина в жёлтой куртке и смешных сапожках-казаках и уже знакомым мне менторским тоном провозгласил: