Дистанция счастья: Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей

Многие впечатлительные люди неосознанно прибегают к этой стратегии. А все дело в том, что они путают понятия «прогнозирование» и «расчет». Последнее я ассоциирую с попыткой человека извлечь для себя выгоду из сложившейся ситуации или каких-либо отношений.

Интроверты же, как и сверхчувствительные личности, обычно прогнозируют последствия, чтобы избежать ситуаций, нежелательных не только для них, но и для остальных. Возможно, вам уже доводилось при подготовке к важному разговору мысленно проговаривать весь диалог: «Если он скажет то-то, я отвечу то-то… А если вдруг он упомянет об этом, я парирую тем-то… Если он обидится, я похвалю его за хорошее чувство юмора и скажу, что люблю его».

Готовьтесь к важному разговору. Если чувства преобладают, вы, скорее всего, замедляете речь, а иногда и вовсе замолкаете. Именно поэтому к подобным вещам нужно подходить со всей ответственностью. Никто не знает, куда повернет разговор, поэтому необходимо включать эмпатию и проявлять фантазию. Разумеется, в такие моменты вы склонны чересчур сгущать краски, что сказывается также на общении с другими людьми. Однако подобный прием может спасти вас и окружающих от неприятных ситуаций, а порой даже и от скуки.

Необязательно объяснять. Главное — чувствовать

Если вы испытываете неприятные ощущения, не дожидайтесь, пока вы разберетесь, в чем дело, и сможете словесно описать проблему. Человеку не всегда понятны его собственные реакции. Выражая непонятные вам чувства, вы, вероятно, боитесь услышать в свой адрес вопрос «почему?», на который не в состоянии ответить, поскольку сами толком не осознаете, что происходит. Как будто так уж важно всегда все понимать и разжевывать.

Объяснения вообще не важны. Зачастую это надуманные истории о том, почему мы испытываем то или иное чувство. В большинстве случаев лучше этого избегать. Просто скажите: «У меня почему-то такое ощущение, будто бы…»

Многое из того, что мы чувствуем в себе, поражает наше сознание и не поддается объяснению. С этим фактом нужно просто смириться. Интерес к своему и чужому внутреннему миру и умение искренне говорить о нем, не пытаясь докопаться до самой сути, — верный путь к сближению с собеседником.

Любое высказывание о вашем внутреннем мире говорит о нем намного больше и ярче, если не осложнять его другой информацией. Возьмите, к примеру, фразу «Я люблю тебя». Дополняя ее, мы уничтожаем весь эффект сказанного: «Я люблю тебя, потому что ты такая умная». А вот выражение: «Я чувствую себя не в своей тарелке» — вполне может существовать отдельно. Вовсе необязательно находить всему объяснение. Лучше найдите себе время на то, чтобы тщательнее разобраться в своих ощущениях.

Не торопитесь с ответом

Многие интроверты и сверхчувствительные личности слишком требовательны к себе. Это напрямую влияет на скорость, корректность и искренность их ответов. Например, на любой вопрос такие люди стараются отвечать быстро, вежливо и честно. Порой это усугубляет их состояние, поскольку они могут выпалить что-то, о чем впоследствии пожалеют. Например, вы опрометчиво согласились пойти на вечеринку, но, вернувшись домой, почувствовали, что у вас нет ни сил, ни желания куда-либо идти.

Помимо быстрых ответов, есть и другие варианты. Хорошенько подумайте, а хотите ли вы вообще что-либо говорить. Отвечая вопросом на вопрос, вы выиграете немного времени и проясните для себя ситуацию. Если кто-то спрашивает: «Что ты приготовишь в воскресенье?» — можно ответить: «Не скажу» — либо без колебаний озвучить свое меню. Но есть еще и третий вариант, способный раскрыть замысел собеседника: «Откуда мне знать?» — или, как сказала бы моя дочь: «Тебе не все равно?» Если человек ответит, например, так: «Да я просто подумал, что мы могли бы встретиться», — за вами останется последнее слово, зависящее от вашего желания пообщаться.

Так же можно отвечать на вопросы личного характера. Например, вас спрашивают: «Почему у тебя нет детей?» Не стоит распыляться по каждому поводу. Просто задайте встречный вопрос: «Зачем тебе знать?» — или ответьте: «Когда-нибудь я расскажу тебе об этом».

Хотя эта стратегия и снижает темп разговора, позволяя поразмыслить над ответом, скорее всего, в какой-то момент вы начнете замечать, что внутренний голос, увы, не в состоянии принять за вас решение либо вам трудно подобрать нужные слова.

Возвращайтесь к недосказанному

Меня часто просят рассказать о том, как быстрее реагировать в эмоциональных ситуациях. К сожалению, медлительность зачастую связана с интроверсией или сверхчувствительностью. Иногда такие люди вовсе замыкаются в себе, чувствуя враждебность или напряжение со стороны собеседника.

Приведу пример:

Полтора года назад мой дядя посоветовал мне меньше переживать и проще относиться к жизни. Я была ошеломлена услышанным и тут же сменила тему разговора, ничего не ответив. Это меня оскорбило, и с тех пор я перестала общаться с ним и даже смотреть ему в глаза. Я автоматически отвожу взгляд от него при встрече. А еще я очень злюсь сама на себя за то, что вовремя не ответила ему.

Карин, 32 года