Дивергентка наоборот (СИ)

- Госпожа Варвара Коко - президент и духовный вождь Лиги Дивергенции! - Сантьяго с почтением прошептал, откусил от рыла кабана и уменьшился в размерах на фоне величия госпожи Коко. - Она - плоть и кровь дивергенции.

Под знаменем госпожи Варвары, под её неуклонным руководством мы придём к торжеству идей дивергенции!

Те двое, которые рядом с ней... никто о них не знает.

Они - тайна сфинкса за семью печатями.

Может быть, друзья госпожи Коко, может быть, она пьет их кровь - нам до дяденек нет дела.

- Дорогие мои товарищи дивергенты, друзья по дивергенции! - госпожа Коко оперлась высохшей грудью (почему с деньгами Лиги не сделала себе искусственную грудь - флаг старой дамы?) о перила. - Стар и млад, новобранцы и профессионалы!

Наши цели ясны, задачи - определены!

Мир рушится, несется в пропасть, из которой доносятся хриплые крики грешников и вопли адских чудовищ.

В спину нам дышат эрудиты и отверженные - враги народа.

- Долой головастых! Отверженных - в карьер! - один из академиков дивергенции в возбуждении вскочил на стол, но его сняли товарищи по борьбе.

- Представим фантастическую картину, если бы Мир захватили эрудиты! - старушка Коко милостиво улыбнулась подхалиму - так собачка вертит хвостом перед носорогом. - Всё в достатке! Врачи делают удачные операции, вытаскивают умирающих из гробов и оживляют.

Люди перестали болеть, улыбались бы целыми днями, хохотали в поле розового счастья.

Никто бы не трудился, всего вдоволь - еда, развлечения, утехи разные на пляжах и в джунглях.

Всеобщее благоденствие - так казалось бы со стороны неопытному неоперившемуся инопланетянину.

Но что видим мы, дивергенты?

- Мы видим ад, и черти перед глазами пляшут! - какая-то особа, которая полагает себя безумно остроумной, выкрикнула из-за нашего стола.

С удивлением и страхом я обнаружила, что эта выскочка - я!

Если человек долго не спит, то упадет от бессонницы и заснет в любом месте: на морозе, в огне, или в болоте.

Если сдерживать смех - он найдет выход, прорвётся через природные отверстия в теле человека.

Ирония - физиологическая потребность, и её невозможно удержать в себе.

Ироничная фраза вылетела из меня самопроизвольно, сарказм перелился через край сосуда тела.

Ой! Что мне за это будет нехорошее?

Меня накажут окунанием головы в чан с помоями?

Палками ударят по розовым пяткам?

Или пешком отправят на Луну?

Еня в удивлении сдвинула бровки ласточкой.

В глазах её вспыхнуло уважение к моей несдержанности.

- Гениально! Правильно отметила новобранка за столиком номер тринадцать! - старушка Варвара, вопреки моим тёмным ожиданиям, обрадовалась поддержке.

Она не нашла иронию в моём выкрике (или сделал вид, что иронии нет). - Мы видим ад эрудитов, черти перед нашими глазами пляшут, а не эрудиты в белых одеждах.

Если человека поместить в санаторий, то человек оскотинится.

Он теряет самое дорогое человеческое, что завещали нам предки в генной структуре.

В холе и ласке, в комфорте и достатке люди перестают творить, не борются за жизнь, не достигают новых высот в науке и искусстве.

Внешне красивые, эрудиты загнивают внутри.

Эрудит не полетит к радиоактивным горячим Звёздам!

Зачем конструировать Космолёт, если дома на печи, около открытого бассейна с подогревом и финиковыми пальмами удобнее?

- Ужас! Разложение! Потакание слабостям! - голоса из зала поднимали старушку над балконом, кутали в облака лести.

- Эрудит сконструирует велосипед, который не ржавеет, двигатель у велосипеда - вечный.

На одном велосипеде завод и прогресс заглохнут.

Не нужны рабочие, конструкторы, бухгалтеры, обслуга, уборщицы.

Велосипед из поколения в поколение будет передаваться по наследству, пока человечество не сгинет под копытом чёрта.

Отверженные, наоборот, всё портят, даже то, что невозможно сломать.

Отверженный соорудит велосипед с квадратными колёсами.

- И без седла, чтобы попа не болела! - оказывается, что без меня шутников в зале с избытком.

- Уродливый велосипед, который ломается от каждого движения наездника, - старушка воодушевилась, ныряла дельфиноконём в волнах почитания. - НАМ не нужны негодные ржавеющие велосипеды, над ними куры смеются.

И вечный велосипед не для общества, а - лукавого радует.

Мы - прослойка! Мы - путь в Будущее, где каждый человек изобретает велосипед, трудится, придумывает новое: доброе, не вечное!

Велосипед, собранный руками дивергента, сломается сразу после гарантийного срока!

Хозяин велосипеда счастлив, потому что нужно копить деньги на новый велосипед, значит - думать, трудиться, волноваться, переживать!

Мы - среднее, поэтому мы - лучшее!

В Лиге Дивергенции женщина рабыня стала госпожой!

Мужчины - двигатели нации!

Под знаменем Дивергенции, вперед, к победе дивергентов!

Дивергенты всех Империй, соединяйтесь!

Отстоим завоевания дивергенции!

Победа дивергентов на международной арене неизбежна!

Каждый дивергент должен овладеть техникой борьбы с эрудитами и отверженными! - Старушка пожала себе руки (сама не пожмёшь, другой побрезгует).

Дивергенты (выпускники и профессионалы) стучали железными кружками по столам, расплескивали соки и компоты - кровь растений.