Диверсант. Искусство активной разведки

Целые сутки вы ведете себя как малые дети. Вы, однако, должны при этом подчиняться товарищу, который заранее был вами же и выбран на роль «воспитателя». Сначала вам будет несколько неприятно выполнять это упражнение.

Ваше самолюбие будет ущемлено, а буржуазная личность этого не терпит. Со временем, однако, вы втянитесь и начнете получать удовольствие от выполнения этого замечательного упражнения.

О воинственном духе

Не только доверие, однако, нужно нам вырабатывать, но еще боевой дух. А для этого есть так любимые мною пятиминутки ненависти. Описанные еще в известном романе Оруэлла, они действительно оказывают эффект поистине необычайный на всех наших товарищей. У некоторых из вас есть определенное предубеждение перед этими самыми пятиминутками, но после первого же сеанса все эти сомнения уйдут от вас уже навсегда. И вы станете красивым.

Так вот: сейчас я опишу вам, как выполняется пятиминутка ненависти правильно. Рассаживайтесь поудобнее. А теперь начинайте думать. Думайте о чем-нибудь, что вызывает у вас лютую ненависть. Это может быть явление, организация или конкретный человек. Вы должны самостоятельно вызвать у себя такой приступ ненависти к этому объекту, чтоб вам самим стало страшно. Поверьте, — это легко. Тут главное — дать волю эмоциям и полностью отдаться своей ненависти. Уже через несколько минут вы будете с перекошенным от злости лицом стучать по столу кулаками изо всех сил. Я бы даже сказал, что пятиминутка ненависти — это искусственно вызванная истерика. Некоторые во время таких пятиминуток способны даже учудить погром в собственной квартире, а потом удивляться тому, как они умудрились это сделать. Кстати, надо сказать, что пятиминутки ненависти могут продолжаться по часу и более. Так что приготовьтесь к длительному наслаждению. Да-да, — именно наслаждению. Пятиминутки ненависти способны доставить истинное удовольствие.

Есть, однако, помимо ненависти еще и любовь. Вот это дело я люблю. Все мы любим любовь. Особенно однополую. Ладно, пошутили — и хватит.

Любовь не должна длиться пять минут. Даже часа для нее мало. На любовь вам понадобится отрезок времени в два часа минимум. Это первое! Второе: делать это упражнение вы должны либо где-нибудь в лесу, либо в очень хорошо проветриваемом помещении. У вас должен быть отменный доступ кислорода. Если вы такое место себе обеспечили, то можно говорить дальше. Вы все должны встать в круг, а потом включить музыку. Сейчас уже можно настроить аппаратуру таким образом, чтобы она поочередно проиграла сто или двести композиций без вмешательства человека. Это хорошо, — раньше нужен был человек, который эти композиции менял. Начните с «Интернационала», а потом переходите к чему-нибудь более изысканному. «La Marseillaise de lacommune», к примеру, или «Au mur». Можно добавить сюда фашистские и нацистские марши, можно — рок-н-ролл.

Словом, музыкальная программа зависит от ваших собственных пожеланий.

Главное — музыка должна быть ритмичной и бойкой. Желательно еще громкой. А не такой, чтоб уснуть хотелось. В противном случае ничего не получится. Когда начинает играть музыка, — вы берете друг друга за руки и начинаете раскачиваться. Да-да, берете друг друга за руки начинаете раскачиваться, именно так, как это делали немцы во времена Гитлера. Хороший все-таки мужик он был. Так вот: вы держитесь за руки и раскачиваетесь из стороны в сторону под ритмичную и бравурную музыку. При этом надо просто обязательно думать о хорошем: о революции, к примеру, или о социализме. Вы должны при этом живо представлять, как вы вешаете буржуев, раскулачиваете богачей и штурмом берете Кремль. Нельзя ни при каких обстоятельствах думать о плохом! Это очень важно! Сначала вы раскачиваетесь медленно, но постепенно все убыстряетесь. Вы сами не заметите, как ваши раскачивания постепенно превратятся в некий невнятный танец. Еще через какое-то время танец перерастет в неистовую пляску. Когда усталость возьмет свое, — выключите музыку и прекратите упражнение. Теперь ложитесь спать. Вам надо после такого просто немного поспать. Во время этого упражнения вы будете испытывать наслаждение, какого еще никогда не испытывали. Это даже лучше, чем секс!

О тульпах

Теперь же я должен рассказать вам про еще одно замечательное упражнение. Речь идет о создании тульпы. Поскольку тут далеко не все знают про то, что есть тульпа, то я обязан заполнить эти пробелы, оставленные в ваших мозгах буржуазной школой. Объяснить легче всего, как водится, на примере. Вот представь, что ты видишь Льва Троцкого.

Да не просто видишь: он сам сопровождает тебя повсюду, ведет дискуссии с тобой, вы спите в одной постели и так далее. При этом Лев Давидович выглядит настолько реалистично, что ты и сам не перестаешь этому поражаться. Вот это и называется тульпой. Тульпа — это нечто вроде воображаемого друга, хотя и уравнивать их нельзя.