Диверсант. Искусство активной разведки

Вы взорвали здание некоего фонда. Вас поймали полицаи. Если вы немедленно во всем сознаетесь и скажете, что вы левые диверсанты и последователи RAF, то немедленно отправитесь в тюрьму на двадцать лет за терроризм. А вот если вы будете молчать и ничего не скажете, то полицаи решат, что вы обычные гопники. И посадят в тюрьму года на два. А возможно, что и совсем отпустят.

Поэтому на допросе надо молчать, молчать и еще раз молчать. Ладно, с этим разобрались. Молчать вы, надеюсь, будете. Теперь пару слов о том, что должен делать коммунист в тюрьме и как на это обязаны реагировать его товарищи. Если ты попал в тюрьму, то не отчаивайся: в конце концов даже Чипполино сидел в тюрьме.

В тюрьме коммунист обязан предаваться всяким полезным делам. В первую очередь ты должен заниматься упражнениями и штудировать теорию. В застенках у тебя будет много свободного времени, — вот и займись делом.

Есть, конечно, специальная гимнастика для заключенных. Подробно сейчас рассказывать о ней не буду, но про отдельные приемы поведаю.

Да, пару слов о дыхательной гимнастике.

Для заключённых дыхательная гимнастика — это очень важно.

Камеры в тюряге обычно проветриваются плохо. Там всегда душно поэтому. А ежели ещё сокамерники курящие попались, — то это вообще труба. Словом, очень вероятно, что в казенном доме вы будете испытывать недостаток свежего воздуха.

Это очень плохо. Без кислорода и мозг работает хуже. Человек начинает глупеть. А этого нам допускать никак нельзя! Поэтому я вам рекомендую дыхательные упражнения, которые не стать в тюрьме дураком.

Делать их лучше всего на прогулке в тюремном дворике. Но можно, конечно, и в камере, коли там не накурено и воздух относительно свежий.

Сперва надо промыть носоглотку. Поэтому втягиваем воду носом и отфыркиваемся. Учтите, от этих промываний может жутко заболеть голова. Тут ничего страшного нет. Просто перетерпеть чуток надо. Зато потом сознание прояснится. Итак, когда с этим всем покончено, — можно переходить к самим упражнениям. Тут ничего сложного. Сначала резкий глубокий вдох, — затем резкий выдох. Можно при этом ещё руками размахивать. Так даже лучше будет. Это упражнение также способно вызвать головную боль. И здесь снова надо потерпеть! Боль — это ничто. Она пройдёт, и голова соображать лучше будет. Делать такую гимнастику надо хотя бы по часу в день. И думать станет гораздо легче.

Так, с гимнастикой покончили.

Что касается теории, то там, думаю, всё понятно: сиди себе, да книжки читай.

Впрочем, теория без практики мертва.

Помни, что любой коммунист — агитатор. Даже в тюрьме. Поэтому ты должен вести социалистическую пропаганду в застенках, в колониях и тюрьмах. Если в тюрьму садится один коммунист, то выходить должна сотня. А если уж тебе будет в тюрьме совсем плохо, то объяви голодовку. Только не как у Надежды Савченко, пожалуйста! Голодовка должна быть настоящей. И если уж решил голодать, то попробуй сдохнуть. Если ты сдохнешь во время голодовки, то будет такой скандал, что тюремное начальство в жизни не оправдается. А благодарные товарищи тебе поставят памятник! Так что если уж решишься на голодовку, то доводи дело до конца. И будешь ты героем!

Как те бойцы Ирландской Республиканской Армии, которые погибли в английской тюрьме. Замучили себя голодом. На их похороны пришло сто тысяч поклонников. Возможно, что именно ты повторишь их успех.

Теперь что касается товарищей. Вот вам всем я говорю совершенно серьезно: если ваш коллега угодил в тюрьму, то это значит, что ему необходимо помочь. Ваш коммунистический долг — передавать ему продукты и необходимые книги. Притом книги — это особенно важно. Без книжек коммунист чахнет. Если заключенный написал какую-то литературную работу, то вы должны организовать ее публикацию. При этом надо сказать вот еще что. Как только вы узнаете о том, что один из ваших товарищей арестован, — поднимайте немедленно шум. Пишите во все либеральные фонды, во все оппозиционные издания, пишите в Международный суд по правам человека, в ООН, а также американскому президенту. Везде распространяйте информацию о том, что вашего товарища несправедливо хотят посадить. Бейте во все колокола! Чем большее внимание прессы получится привлечь, — тем меньше будет тюремный срок вашего друга.

Все это я сказал вам для того, чтобы вооружить на случай опасности. Но лучше в тюрьму, конечно, не попадать. А если вы не хотите туда попасть, то надо изучать науку конспирации (не путать с конспирологией).

Слежка

Первейшие приемы, которым я обязан вас обучить, — это типовые приемы работы спецслужб.

В первую очередь необходимо помнить, что эти сволочи будут за вами следить. Во вторую очередь помните про стукачей и полицейских провокаторов. Бороться со всем этим нетрудно: тут просто надо соблюдать меры предосторожности, — ничего сверхъестественного.