Дневник дрянной девчонки

День Независимости я провела на даче в компании Димы, Васи, Катюхи и, прилетевшем к ней на крыльях любви из Запорожья, Пети. Мама тоже была с нами, но на ночь ушла к подруге. Конечно, мы с Димой это время не упустили, но никаких свидетельств близости не оставили и я ушла от него спать к Вале задолго до маминого утреннего появления. Но она все равно мне устроила скандал, основанный исключительно на ее догадках, и на том, чем она себя за ночь успела накрутить! Она последовательна только в своей непоследовательности! Нужно было, либо остаться с нами, сторожить мою девичью честь, тогда не было бы повода для упреков, либо уйти и смириться с тем, что ситуация находится вне ее ценза и контроля. Но мама поступила в своем неповторимом стиле! Насколько мы с ней не понимаем друг друга! Она видит свой материнский долг только в том, чтобы отравлять нашу совместную жизнь. Лицо ее при этом исключительно серьезное, излучает благоразумие, а в глазах полное непонимание. Мама хочет превратить восемнадцатилетнюю, нормальную личность, в гнилое себеподобие, а зачем — я не понимаю. Как будто ее жизненные принципы — благодетель и христианская мораль во всем — привели ее к счастью, или хотя бы к удовлетворенности.

Хорошо, что рядом со мной теперь есть Дима, он меня поддерживает и любит. Только в наших отношениях возник вопрос. Он больше не хочет пользоваться презервативами, говорит, что можно просто прерываться в последний момент. Но мне не очень нравится его идея. Подумав, я предложила ему пойти вместе в поликлинику, сдать анализы, и, если все у нас в порядке, а я уверена, что так и есть, можно перейти на противозачаточные таблетки. Дима как будто согласился, но сейчас у него нет ни времени, ни денег на реализацию моей задумки, поэтому вопрос так и повис в воздухе.

27.08.2000

19:30

Дима-Дима-Дима-Дима во всем. Сейчас я отношусь к нашим ежедневным встречам ровно, даже порой с негативным окрасом из-за того, что знаю — ничего нового сегодня не будет. Значит, вот какие они, серьезные отношения? Мы только занимаемся сексом (пока с презервативом) у меня, или у него дома, обнимаемся, лежа на диване, иногда серьезно разговариваем. Стоп, я просто бешусь с жиру и от безделья. А если объективно, отбросив мое вялое настроение, наши с Димой отношения — это все, что нужно для души и тела. А как здорово будет, когда начнется активная жизнь — универ. Я уже не буду чувствовать себя, как раньше, смутно неуверенно и неопределенно тоскливо. Я буду знать, что бы не случилось, у меня есть мое Солнышко, он любит меня, ждет и всегда поймет, я могу опереться на него и найти утешение. Хотя, я боюсь разбаловаться и совершенно перестать ценить то прекрасное, что дает мне любовь. Откуда-то появился комплекс, что я обязательно все испорчу. Сегодня даже подумалось, лучше мне умереть, чем испохабить светлую память о себе.

28.08.2000

23:05

Как хорошо, что у меня есть Дима. С ним я тихо и спокойно счастлива, учусь стабильности и постоянству. Сегодня у меня был повод на него обидеться, и мне понравилось, как он переживал, просил прощения, говорил, что нет для него в мире человека дороже, любимее, ближе. Завтра Дима уезжает на несколько дней в командировку, и я уже начинаю безумно сильно по нему тосковать.

01.09.2000

21:50

Вот и снова я в универе. Сегодня было много ситуаций, которые косвенно напомнили мне прошлый учебный год и то жуткое состояние, в котором я тогда находилась. Конечно, сейчас все иначе, потому что есть Дима, пусть даже он временно уехал и находится вне досягаемости. Я скучаю по нему, жду, представляю себе, что он вот так же скучает и хочет поскорее вернуться, обнять меня.

Если быть до конца откровенной, я иногда, под влиянием плохого настроения, задумываюсь о наших с Димой отношениях, о том, действительно ли это любовь и, если нет, кому нужно выдавать за нее что-то другое, с какой целью. А потом обычно мне стыдно за свои сомнения, я чувствую себя предательницей, стараюсь больше не позволять себе подобных мыслей. Я так боюсь все испортить, что предпочитаю запретить себе думать.

03.09.2000

22:20

Жизнь без изменений. Завтра утром иду в универ, а вечером — на курсы. Сегодня приходил Лелик, как всегда поговорили. Я живу, но мне грустно, все как во сне. Я очень скучаю по Диме. Мне ничего не нужно, только чтобы он был рядом. Каждую минуту жду телефонного звонка, возвещающего о его возвращении, представляю родной голос в трубке: "Котеночек мой, я уже приехал". А ведь сначала я даже видела позитив в его отъезде, хотела отдохнуть от наших ежедневных встреч, предвкушала чувство свободы, думала, что без уколов совести смогу с кем-то пофлиртовать. Я не понимала! С того дня, как Дима уехал, я просто не живу. Вечерами у меня новый ритуал — звоню в его пустую квартиру. Это такое тонкое, не всякому понятное наслаждение: набирать его номер, слышать гудки, представлять, как звенит телефон в его темной комнате, вспоминать обстановку там и видеть в ней нас, то, что между нами там происходило… Когда же ты наконец приедешь?

04.09.2000

22:25