Дневник дрянной девчонки

Сегодня по дороге из университета, я четко представила себе, как прихожу домой, открываю дверь, раздеваюсь, и слышу телефонный звонок; в трубке меня ждет Димин голос. Все произошло в точности так. Мое Солнышко вернулся! Сегодня он уже встретил меня после курсов, и мы рассказали друг другу, как скучали.

05.09.2000

20:55

Семестр обещает быть напряженным: новые предметы, курсовая, по вечерам занятия на водительских курсах. Но я все смогу, у меня все получится, потому что мой любимый рядом и всегда поддержит. У нас все так хорошо! Сегодня Дима встретил меня после окончания лекций, и мы поехали к нему. Занимались сексом сначала в его постели, потом в теплой ванной, а после, просто лежали, наслаждаясь близостью тел и обволакивающим теплом. Мне было так хорошо и спокойно, что я даже заснула. У нас идеально гармоничные отношения и полное взаимопонимание. Неужели, на нем заканчиваются все мои любовные похождения? Получается, что да, ведь мы никогда не расстанемся, он мой последний и единственный мужчина.

08.09.2000

21:25

Сегодня выяснилось, что Диме на самом деле не 27, а 23. Относительно его возраста существует целая история. В начале знакомства, обмениваясь общей информацией о себе, я предположила, что ему где-то от 25 до 28 лет, а Дима ответил: "Шаришь, мне 27". Но потом Андрей сказал Нине по секрету, что на самом деле это не правда и его настоящий возраст — 23 года. Информация, конечно же, дошла до меня и зародила сомнения, которые Дима неосторожно подпитывал тем, например, что не сразу назвал год своего рождения, когда я, как бы между прочим, спросила его об этом, и тем более не знал, что это за год по восточному календарю. Я призналась в своих сомнениях, но Дима с серьезным видом все отрицал, удивлялся тому, что Андрей так глупо соврал, и продолжал утверждать, что ему 27. Я бы ему поверила и давно обо всем забыла, если бы периодически мне не сообщались факты из биографии, как то учеба в университете, служба в армии, сопоставив которые по датам, действительно не получалось бы 23. Тогда я опять у него спросила про возраст и снова у него была возможность сказать правду, но он ею не воспользовался. Сегодня, напрочь забыв о своей лжи, Дима показал мне паспорт. Отпираться было уже некуда, и тогда он произнес длинную, "в обман вступительную" речь о том, что если человек однажды совершил такую ошибку, ляпнул, не подумав, это не значит, что он врал и в чем-то другом, у него просто не было случая признаться, он боялся потерять доверие и т. д. Дима сказал много слов, но все в основном сводилось к этому.

Я очень расстроилась. Меня страшит не сам факт, что ему 23, конечно же нет, а такая мелкая, неуместная, ненужная ложь, так не вписывающаяся в наши особенные отношения. От кого угодно из моих бывших парней, я могла ожидать значительно большего обмана, и это причинило бы мне несравнимо меньшую боль, чем такая вот глупейшая мелочь от Димы. Он просил прощения, говорил, что больше всего на свете боится моего ухода, что никого так не любил, никого так не ценил, никому так не доверял, ни с кем не был так счастлив, как со мной, и много чего другого с таким же убаюкивающим бдительность смыслом. Я немного подумала. Не о том, какой в этой всей истории может быть смысл, или какие неожиданные стороны любимого человека мне приоткрылись, нет. В моей голове билось только то, как сильно я люблю его. Так вот, я подумала и решила, что лучше нам забыть об этой неприятной ситуации, ведь это легче, чем выкинуть из сердца свои чувства. Так хорошо бы было — сделать вид, что ничего не случилось, и облегченно вернуться к прежней гармонии. И пока мы были вдвоем, под влиянием Диминых слов, да просто близости к нему, у меня сложилось обманчивое впечатление, что это возможно.

Но вот я рассказала всю историю тебе. Наше общение помогает мне взглянуть на вещи со стороны, с максимально доступной долей объективности. И теперь я вижу, что не смогу просто уйти от случившегося. Я чувствую недоверие к Диме, и это рушит все то, на чем были построены наши прекрасные, идеальные отношения. В них не может быть обмана. Совершенность отношений делает их слишком хрупкими. Счастье зыбко.

А я еще боялась сама все испортить! Переживала, что не смогу сделать его счастливым!

Господи, когда я думаю о том, что все может оказаться ложью, что я обманулась в Диме, мне не хочется жить! Чувствую себя скинутой с нежного небесного облака на грязный асфальт. У меня даже появилось желание позвонить Славику. Мы давно поговорили с ним по телефону, я сказала, что встретила мужчину своей мечты и не изменю ему никогда, но Славик не хотел меня отпускать и на всякий случай продиктовал свой номер, сказал, что будет рад звонку, если он когда-нибудь мне все же понадобится. Отношения с ним помогли бы мне забыть о хорошем, о возможности любить и доверять. Я вылечила бы душу ощущениями, а ощущения лечила бы душой, то есть, каким-то образом оправдывала для себя это новое низкое падение.

Нет, такое уже было в моей жизни, наверно не стоит. Пока.

10.09.2000

22:50