Дневник дрянной девчонки

Ты знаешь из предыдущей записи о моих страданиях в связи с Диминой занятостью. Я жутко скучаю, думаю о нем постоянно, а вчера поздно вечером меня совсем накрыло. Кроме этого, мучили вопросы: скучает ли он так же, как я? Хочет ли так же увидеть? Думает ли так же часто? Мечтает ли о новой близости, как я? Мы ведь уже больше недели не занимались сексом. Зная мое Солнышко и его ко мне отношение, я верила, что он испытывает такие же чувства, как и я. Но боязнь того, что для меня разлука мучительней, что я больше терзаюсь, чем он, не покидала меня. И вот, где-то в час ночи, Дима мне позвонил. Он только что приехал из Одессы и решился на столь поздний звонок потому, что, в ближайшие дни другой возможности не будет. А еще он до смерти хотел меня услышать. Спросонья взяв трубку, я еще не успела выразить свою радость от того, что слышу наконец Димин голос, как он излил на меня такой водопад нежности! Рассказал, как страдает потому, что не имеет возможности видеть меня, обо всем, о чем думала я, что огорчало меня, он озвучил от своего имени. Я была согрета этой взаимностью, теплотой отношений, гармонией. Я всегда знала, что у нас именно такие отношения, но лишний раз в этом убедиться — настоящее блаженство. Дима говорит, что любит меня больше жизни. Он — именно то, что я искала, моя бесхитростная, чистая, откровенная, единственная любовь.

Сегодня у меня был первый практический урок вождения — я в восторге! Мне жаль только, что Димы нет рядом. Хочу, чтобы он всегда был со мной, мечтаю жить с ним вместе. Хочу поделиться с ним своими впечатлениями от первой попытки вести машину, рассказать о смешной ситуации на семинаре, высказать свои мысли. Хочу рассказывать ему обо всем и бесконечно долго слушать! Хочу, чтобы Дима физически стал частью моей ежедневной жизни, а не только духовно — частичкой моей души.

02.10.2000

12:00

Я на лекции. Интересно, после моего знакомства с Димой, была ли в тебе хотя бы одна запись, не связанная с ним? Я полностью от него завишу, от того, что он делает и чего не делает. Знаешь, я бы хоть сегодня вышла за него замуж, оставила университет и посвятила себя исключительно ему. Услышав подобное пару месяцев назад, я бы почувствовала к автору слов жалость, и где-то даже призрение, мне было бы неприятно от его слабости, от жажды быть зависимым, подвластным. А сегодня сама так думаю. Но ведь ни у кого больше нет таких идеальных отношений, никто не готов быть настолько честным и открытым друг с другом, никто не любит так невероятно сильно, как любим мы.

03.10.2000

21:15

Я на грани нервного срыва. На мне огромная нагрузка, я очень занята и всем вокруг что-то от меня постоянно нужно, но нет никого, кому можно на это поплакаться. С Катей мы отдалились друг от друга, у Вали появилась своя жизнь… кого я обманываю? Зачем я заговорила о подругах, в то время как их отсутствия я уже не замечаю. Мне нужен только Дима, но его нет рядом. Наоборот, он ведет себя так, как будто хочет отобрать у меня все, что дал за время нашего знакомства, и оставить таким образом ни с чем. Я боюсь этого, а он, кажется, не понимает. Я боюсь его упрекать. Мне ничего не остается делать, как закрываться в своей комнате и плакать вечера напролет.

04.10.2000

23:30

Проревела вчера весь вечер, в университете сегодня ходила потухшая. Такое было чувство, что я не живая. После третьей пары не выдержала и позвонила из автомата Диме домой. Обычно я смирно жду звонка от него, думаю, что если бы мог, он бы меня обязательно набрал, а если такой возможности нет, то и мне дозваниваться — впустую. Дима оказался дома, спал, я его разбудила и мы договорились о встрече. Я летела на назначенное место и долго там прождала, а он не пришел. Мне ужасно хотелось его увидеть, поговорить, рассказать, как сильно мне его не хватает, узнать, когда работа позволит, наконец, нам видеться чаще, или хотя бы созваниваться. У меня уходила земля из-под ног, не было стимула жить, при мысли, что эта потеря контакта может продлиться еще неопределенное количество времени. Но Дима, мой любимый, тот, к кому все это было адресовано, единственный, кто мог спасти меня и вылечить, не пришел, чтобы сделать это. Я уже думала, что не нужна ему, и слезы сами по себе катились из глаз прямо на улице. Придя домой, я упала на свою кровать и плакала навзрыд, наверно, не один час. Но вечером мое Солнышко позвонил мне, извинялся, говорил, что его срочно вызвали на работу и не было возможности меня предупредить, что он никого так не любил, не любит и не полюбит, как меня, я самый дорогой для него человек, он жить без меня не сможет и никому меня не отдаст. Мы обо всем поговорили, разобрались и помирились. Дима считает, что это мои предыдущие парни, призраки нанесенных мне обид из прошлого, заставляют сомневаться в нем. Но, я должна помнить, что он не такой, мы любим друг друга и вместе навсегда. А запарка на работе рано или поздно закончится, и мы снова будем видеться часто.

09.10.2000

02:50

Не могу уснуть.