Дневник Фахри

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня воскресенье, и все было, как обычно, – фильм, потом семейный поход в ресторан и все такое. Ничего интересного не было, но я не пишу, чтобы рассказать о том, как прошел мой день. Хочу поделиться кое-чем. Мне все еще плохо, я раздражаюсь от всяких мелочей, но пытаюсь держать себя в руках, отчего мне еще хуже. Я не могу выговориться, не могу выплеснуть эмоции, так как не хочу обижать окружающих. Вчера я позвонил Наташе и извинился перед ней за то, что нагрубил. Она меня простила, что очень хорошо, но после этого меня стали раздражать всякие мелочи: мама звала меня раз сто (я, кстати, ненавижу уже свое имя из-за этого), отчим просил кое-что сделать, потом пришлось посидеть с сестренкой, которая почему-то очень много плакала, и все это меня ужасно раздражало. Сегодня было не лучше. Весь день всякие мелочи меня раздражали, бесили, то мама что-то скажет, то отчим посчитает нужным сделать замечание, то что-то еще. Знаю и понимаю, что все это мелочи, которые были всегда, но не могу ничего с собой поделать. Сегодня в ресторане я хотел заказать салат «Цезарь», но мама сказала, что я его часто заказываю и лучше попробовать что-то другое. Я ответил, что закажу, что хочу, и сказал это грубо. А ведь она просто дала мне совет. Даже не знаю, что со мной происходит. Хотел написать Арифе, но потом решил поговорить лично. Завтра пойду к ней. Надеюсь, она сможет мне помочь.

Кстати, я прочитал книгу «Незабываемая прогулка», и это полная чушь. Полнейшая и самая настоящая чушь. Зачем было жениться на девушке только из жалости? И будто он всю жизнь потом ее любил? Я не верю, что любить можно вечно. То есть можно, но живого человека, который всегда рядом. С глаз долой – из сердца вон. Можно помнить человека, вспоминать те самые хорошие моменты, проведенные с ним, но любить человека, который умер или которого ты больше не увидишь по каким-либо иным причинам, нельзя. Живой пример, то есть неживой, но пример, – Айнур. Она умерла, ее больше нет. Я вспоминаю ее, скучаю по тем дням, что мы были вместе, но я ее больше не люблю. Так уж устроен мир. Завтра скажу Севде, что прочитал эту книгу, и она мне не понравилась. Короче, пойду уже спать. Пока, мой дорогой дневник.

6 декабря 2010 года. Понедельник

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня я поссорился с Севдой, потому что сказал, что по мне книга – полная чушь. Она не поняла, начала говорить, что это очень хорошая книга, что я бесчувственный, если она мне не понравилась. Я высказал ей свою точку зрения о том, что невозможно любить человека, которого не видишь. На это она мне сказала, что если любовь для меня ничего не значит, то мы должны расстаться. Ну, мы и расстались. Сначала мне было грустно, и я хотел извиниться перед ней, но потом понял, что она поступила неправильно. Она навязывала свое мнение мне, а я не люблю таких людей. Нельзя навязывать свое мнение другим, нужно уважать чужие взгляды, суждения и решения. Я же не заставлял ее возненавидеть эту книгу. Я просто высказал свое мнение и сказал, что я считаю, что нет любви на расстоянии. Если для нее так трудно принять и уважать чужое мнение, то нам лучше не встречаться. Вроде на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

11 декабря 2010 года. Суббота

Итак, мой дорогой дневник, я снова пишу. Пишу сообщить о том, что все гораздо хуже, чем раньше. Всю эту неделю я хотел связаться с Арифой, но не мог – в школу она не приходила, в Фэйсбук не заходила, на звонки не отвечает, так как ее телефон выключен. Я беспокоюсь о ней. Надеюсь, ничего не случилось. Агрессивный настрой прошел, точнее, уменьшился, хотя иногда меня раздражают всякие мелочи, и я быстро выхожу из себя. А еще начали мучать кошмары об Айнур. Она часто мне снится. Я вижу ее, повешенную, как она качается на веревке. Потом она открывает глаза, пристально смотрит на меня и твердит, что я предатель. Не знаю, что со мной происходит. Мне страшно. Надеюсь, ничего страшного в этом нет. Ладно, мой дорогой дневник. Пойду спать. Пока.

17 декабря 2010 года. Пятница