Дневник Фахри

– Вот почему я так боюсь, когда ты приближаешься к Лятифе. Я знаю, что ты ничего плохого ей не желаешь, но боюсь. Боюсь, что с ней ты сделаешь то же самое, что Зохра творила со мной.

Она снова громко расплакалась. Я сказал ей, что никогда не причиню вреда своей сестренке, что никогда не сделаю ей ничего плохого. Успокоилась она поздно. Меня интересует вопрос, где сейчас эта Зохра, но задавать его не решаюсь – уж очень больная тема для мамы. Во мне и сейчас кипит злость. Как можно было так обращаться со своей сестрой? Ну и что, что она сводная? Зато она СЕСТРА, тем более МЛАДШАЯ. Да как вообще можно с кем-то так обращаться? Это дикость! Все это не укладывается в голове. Таких людей и убить мало. Не знаю, как можно назвать таких людей. И вообще, это не люди. Это низшие существа. Низшие бездушные существа. Животные, растения и даже камни имеют душу, имеют чувства, но не существа, подобные Зохре. Злость так и кипит во мне. Ладно, пойду уже спать, если, конечно, смогу после всего услышанного. Пока, мой дорогой дневник.

***

И снова привет. Я сегодня уже делал записи, но пишу снова, так как опять появились кое-какие мысли. Я понял свою маму. Я понял, почему она винит жизнь в том, какая она. Теперь я отчасти с ней согласен. Жизнь у нее не была легкой. Она не могла ничего поделать с тем, что ее била сводная сестра. Да, она могла дать сдачи, когда уже повзрослела, но до этого нет. Она не могла в два годика избить или защититься от семилетней агрессивной сестры. Она не была виновата в том, что Зохра ее била. Мама также не была виновата в смерти папы. Это все жизнь. Но я все равно полагаю, что жизнь предоставляет нам испытания, которые мы должны пройти достойно. Мы не всегда виноваты в том, что предоставила нам жизнь. Но мы полностью в ответе за то, как прошли эти испытания. И, несмотря ни на что, я считаю, нужно оставаться добрым и правильным. Не сходить с пути истины, скажем так. Не предавать свои идеалы или идеи из-за того, что что-то в жизни пошло не так. Кстати, маме уже лучше. Она спокойна и ведет себя так, будто ничего не случилось. И это хорошо. Но все равно я уверен, что она изменилась. Она сама попросила меня посидеть с Лятифой, пока она сбегает к соседям, которые недавно переехали. Странно, она ведь никогда с соседями не общалась. А потом пришла и приготовила яблочный пирог, который всегда получался у нее довольно вкусно. Короче говоря, маме стало лучше. Странно, что, один раз излив душу, человеку может стать спокойнее. И я закончил читать «Танатонавтов». Я иду спать. Сегодня был трудный день. Пока, мой дорогой дневник.

10 ноября 2010 года. Среда

Я так счастлив. Сегодня я рассказал маме, что встречаюсь с Айнур. Она, как я понял, это не одобрила, но отреагировала не так агрессивно, как мне казалось. Это уже большой плюс. Она только сказала, чтобы я не натворил каких-либо глупостей. Вообще после того, как она рассказала мне про Зохру, она изменилась. А еще каждый день днем она оставляет Лятифу со мной, а сама куда-то уходит. Мне кажется, что она идет на сеансы к психологу, потому что с каждым днем она меняется в лучшую сторону. С ней стало возможно общаться. Но иногда у нее все равно резко меняется настроение. И она все еще продолжает пилить Надира из-за того, что он якобы мало времени уделяет семье. Я поговорил с ней на этот счет, но она сказала, чтобы я не вмешивался в дела взрослых. Думаю, скоро она перестанет его пилить. Тогда жизнь точно наладится, и у нас в семье тоже все будет хорошо. Я рассказал сестре про то, что рассказала мне мама. Она тоже была в шоке. Неудивительно. Вроде на сегодня все. Пока, мой дорогой дневник.

23 ноября 2010 года. Вторник

Не знаю, как передать те чувства, что внутри меня. У меня внутри полная пустота. Ни хорошего, ни плохого – я ничего не чувствую. Не знаю, что это. Может, это еще неполное осознание того, что случилось? Может, я еще не до конца понял случившееся? В общем. За эти дни, что я не писал, произошла трагедия. Айнур умерла. Просто взяла и повесилась, не оставив даже записки. Просто повесилась. Полиция начала расследование, выяснилось, что она была под действием наркотиков. Не знал, что от принятия наркотиков можно наложить на себя руки. Никто не знает, откуда она достала наркотики, кто их ей отдал, но полиция все еще ведет расследование, и мы надеемся узнать об этом в скором времени. Странно, что я спокоен на этот счет. Я не чувствую боли, печали. Только скучаю по ней. И будто мир потерял все свои краски, жизнь потеряла смысл. И перестала течь. В остальном все нормально.

Узнав о произошедшем, мама и отчим начали меня жалеть. Они спрашивали, как я, нормально ли себя чувствую. Я отвечал, что все нормально. Но они все равно меня утешали, говорили, что жизнь продолжается и все такое, будто я этого не знал. Иногда они говорят такие вещи, что знают даже маленькие дети. Ужас. Иногда они просто непереносимы. Ладно, дорогой дневник. Пойду спать. Уже поздно. Пока.

28 ноября 2010 года. Воскресенье