Дневник из заточения (СИ)

И эти дурманящие карамельного цвета глаза, и это прикосновение, все было только что, рядом. Я все еще ощущал тепло рук Колина. Мой внутренний магнит оголодал без него и тоскливо пищал месячным котенком на одной ноте. Присутствия медведя рядом катастрофически не хватало. Стояк требовал его сюда, и немедленно. Образ раздетого Колина заполонил все пространство перед глазами. Пришлось перевернуться на живот и представить, что он подо мной. Лежит на спине. Темно-розовые соски призывно встопорщились бусинками, а кружочки вокруг сосков покрылись мурашками. Волосы от груди тонкой полоской стекают к впадине пупка, обрамляют его, и бегут дальше тонким ручейком к паху. Мягкая, нежная, гладкая кожа на стальных мышцах, на контрасте. Горячие, сильные, большие ладони хватают меня за задницу и задают ритм.

Слыша почти в живую его хрипловатый голос

... Эззи

... мой мальчик

... солнышко мое

... Эззи

... иди к папочке

... да, детка, даа

... кончи для папочки, Эззи!

- тереться о простынь пришлось недолго. Хорошо, что простынь была обычная, а не шелковая, ибо я задал такую амплитуду, что по скользкой простыне мог запросто пробить спинку кровати, стену, и улететь к ебеням в Африку.

Фух! Даже без рук. За 5 минут. Тэдди! Что ты сделал со мной, милый??!

Простынь пришлось запихнуть в стиралку, не палиться же перед домработницей, она как раз сегодня должна прийти после обеда.

На завтрак я решил приготовить оладушки. Колин приедет, а я ему такой – оппа – а я время зря не терял, и ставлю оладушки на стол, тепленькие. С кленовым сиропом. Видишь, Колин! А ты мне нож боялся доверить! А я уже большой мальчик.

Ой, бляяя! Сколько же тут вариантов приготовления – итить-колотить! Не люблю усложнять. Поэтому взял первый же попавшийся рецепт в сети, а вот “125 способов убить оладушком” так и не нашлось.

Блядь! Я уделал всю кухню!! Ну вот как так-то? После готовки Колина кухня сверкала, как новая, а я даже тесто не смог нормально сделать.

Короче, взял два яйца, как в рецепте, положил на стол. Пока потянулся за мукой, оба яйца скатились и разбились об пол. Я дернулся их подхватить, уронил пакет с мукой. Прямо в это месиво! Была идея замесить тесто прямо там, чо уж. Но Колин бы не одобрил. Взял совок с веником. Угвоздал еще и их. И мусорное ведро тоже. И себя. Растер мокрой тряпкой пол. Хотел бросить.

Но я же мужик? Я же хочу порадовать медведя?

Пошел в душ отмывать это безобразие с себя. Под горячими струями воды закрыл глаза, вспомнил Тэдди, но любви не вышло: он смотрел на меня, задрав свою левую бровь под самые волосы, и хмыкал, еле сдерживая смех.

Ах, так?!

Ну ладно! Я докажу тебе, что взрослый. Что могу. Что справлюсь!

Сраные оладушки, я вас победю!

Теперь я достал вначале миску. Потом яйца. Одно взял, разбил, а второе опять покатилось и .. Короче миску я тоже вывернул на пол, пока ловил второе яйцо.. Ладно хоть без муки в этот раз обошлось. Вытер пол. Ну и гадость эти сырые яйца, размазанные по полу..

Попытка номер три.

Я разозлился. Сильно. Поэтому разбил эти ебучие яйца с такой злостью, что скорлупа оказалась в миске и никак не вытаскивалась обратно. Ничего! Сытнее будет!!

Дальше надо добавить сахар, соль, кефир и размешать. Херня вопрос!

Кефира не было, налил молока.

Размешал. В этот раз в душ не полез. Просто под раковиной умыл лицо. А холодильник отмоет домработница. И пол. И стенку. Блядь! И потолок тоже.

Ебучие оладушки. Я вас ненавижу!! Колин в моей голове уже ржал, не затыкаясь, сгибаясь пополам, вытирая слезы с глаз.

Ничего-ничего! Смейся-смейся! Половину дела я уже сделал! Осталось добавить муки.

Как, йопт, как можно насыпать нормально муку в стакан??? Весь стол в муке, я в муке, пол в муке. Хотелось плакать и к Колину на ручки. И пусть себе смеется.

Но я таки высыпал из стакана муку к остаткам размешанного. Решительно взял пылесос – ну нах, веником слишком уебищно получается. Всосал лишнюю муку со стола, с пола и себя заодно пропылесосил.

Решил миксером больше не пользоваться – он бешеный какой-то. На стенках и то больше осталось, чем в миске. Размешал месиво вилкой, добавил ложку масла. Еще раз перемешал. Вроде бы похоже, такая же размазня получилась, как в видосике.

Рано радовался.

Включил газ и поставил сковородку. Налил масла. Размазню наливал ложкой, как положено. Но эта ебучая субстанция на сковородке слилась в один сплошной блин. И начала гореть. Фубля! Я схватил сковородку и попытался стряхнуть этот корявый блин в мусорное ведро, но поскользнулся на плохо вытертом яично-мучном полу и чуть не наебнулся. Тесто со сковородки улетело в стену, сползло по ней, оставляя грязный липкий след и ляпнулось на пол липкой стороной. Да блядь! Как я себе еще по башке горячей сковородкой не заехал – ума не приложу. Доказывай потом Колину, что синяки не от страсти, а от того, что руки из жопы.

Я бросил сковородку в мойку. Побегал по квартире и поорал АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.

Подошел к ударной установке и со всей дури лупанул по тарелкам: бадум-бадум-бадум-бадум-бадум-тсссссссссссс.

В потолок застучали соседи.