Дневник мага

Просьба труп не будить.

07:32

Просьба убрать труп пытавшегося меня поднять кота. Орет сильно.

СУББОТА

10:51

Открываю правый глаз. Теперь ле-эвый. Мама… В смысле… а зачем Пупсу намордник? И ошейник с поводком… Про трусы и шарфик — скромно промолчу, принимая от жены сверкающий гламуром поводок.

Меня попросили выгулять кота.

Спросил — на фиг надо?

Жена ответила кратко и по существу: он убил всех соседских собак, сожрал половину кошек и иногда чихает. Так что либо я превращаю его обратно в нормального кота, либо хожу с ним на прогулки трижды в день!

Спросил — а зачем трусы? Жена сказала, сейчас это модно… Носить трусы?! Не знал, не знал… А как он…

Жена сказала, что молча, и вообще там дырки есть.

Дырявые трусы. Последний писк кошачьей моды. У меня легкий шок, у кота — тяжелая форма депрессии.

Вышли на улицу, мне еще сунули авоську и список продуктов, которые я должен приволочь с рынка. Обиженно иду по улице, волоча за собой кота. Пупс решил протестовать до последнего и идти отказывается. Пришлось взять на руки. Хорошо, что хоть легкий, хотя… все равно неудобно, так что с рук спустил.

Мимо пробежала какая-то облезлая шавка. Пупс вскочил, выпустил шикарные когти, что подняло его на метр над землей, глухо взвыл и ринулся на нее.

У собаки — инфаркт с летальным исходом (явно нездешняя), у меня — проблема, как успокоить Пупса и успокоить выпавших в осадок прохожих.

11:21

Дошли до рынка. Кот — у меня на руках. Как только сажаю его на мостовую — выпускает когти, глухо орет. Явно понравилось на мне ездить. Зар-раза.

Подхожу к прилавку с рыбой, с кислой миной двумя пальчиками приподнимаю что-то скользкое и с выпученными глазами. Продавца перекашивает еще сильнее, меня просят или покупать, или свалить, пока в морду не дали. Спускаю с рук кота, говорю «фас!» и продолжаю исследование прилавка.

Кот отважно бросается на руку, пугая мужика челюстями. Смотрит зло, шипит, пытается жрать рыбу сквозь трещащий по швам намордник…

11:32

Та-ак, рыбу мне дали бесплатно, свеклой в меня кинули. А за колбасу приплатили.

Ласково смотрю на Пупса. Давно стоило снять с него намордник и затянуть потуже шарфик. Зло задыхающийся пушистик рвал всех, не разбирая своих и чужих. Хорошо, у меня реакция и поводок. Иначе нипочем бы не уследил.

Что там дальше по списку? Хм… а ведь у Нильс завтра день рождения… по крайней мере, корявым почерком Чай внизу именно так и написано.

…

11:35

Вышел из ступора, пошел искать подарок. Боже мой!!! И о чем я только думал? Надо найти что-то необычайное и нужное.

11:43

Стою перед витриной с женским бельем. Стыдливо рассматриваем с Пупсом трусики. Кот жрет рыбу, прижимая ее к пузу обеими лапами и вымазав мне всю куртку. Зайти, что ли?

11:55

— Добро… пожа-аловать…

— Гхм!

— Э-э-э…

— Мне бы трусы. — Хмурясь.

— Но… тут женское бе-э-э…

Вой кота за кадром. Сую ему вторую рыбину из корзинки.

— Мне бы трусы! — С нажимом.

Оттого что куча баб пялится на мою скромную особу, язык странно сводит, а мысли путаются.

— Ка-кой размер? — Писк рыженькой. Показываю на пальцах.

Обе чего-то краснеют.

— Проходите в примерочную. — Неуверенно.

— Зачем? — В шоке.

— Примерим. — С энтузиазмом.

— Я жене!!! — Раненым бизоном.

— Конечно, конечно. — Суетливо. — Не себе же. — Хихикает, утаскивая за ширмочку.

Стою, чего-то жду. Ну… может, и правильно меня сюда деть. А то вдруг Нильс мимо пройдет, а я тут стою…

— Вот! Последний писк!

В нос суют огромные семейные трусы с алым сердцем в середине. Зависаем с Пупсом, пока меня убеждают, что три золотых за такую прелесть — ну просто не деньги.

— Я ЖЕНЕ!!! И лифчик нужен! — Выталкивая дуру из-за ширмы.

Кажется, дошло. Робко спросили про размер. Показал на себе. Кивнула — убежала. Пупс жрет третью рыбину, окопавшись в корзинке. Эх, чувствую, опять за ней на рынок придется идти.

Принесли что-то тоскливо-серое, дешевое и неприглядное. Сказали — подойдет.

— Последний писк. — Мрачно, махая тряпочками и разглядывая грязь на плаще.

Спросил, кто так криво пискнул. Сказали, что или я показываю деньги, или меня отсюда выставляют, ибо… ибо не фиг.

Вытащил пригоршню золота, бросил на пол, сел, задрал нос и сощурился. Продавщицу сдуло. Меня наконец-то воспринимают всерьез.

Хм… морок на золото продлится минут двадцать. Потом придется мотать.

12:07

Невесомые ажурные завязочки показали прямо на… манекене. Но магическом! А потому выглядит — как живая… Можно менять размер буквально всего.

Оставили манекен и меня за ширмочкой, удалились.

Сижу, смотрю, открыв рот и пуская слюни… грудь у манекена под действием фантазии — уже до пола. Зад — миниатюрный и вздернут до поясницы. Бли-ин, как это вернуть обратно? Я не знал, что он на мысли так реагирует!!!

Вернулись продавщицы с горами одежды… наверное.

Скромно улыбаюсь, не глядя на манекен.

У девочек приступ, одна все-таки крикнула: «Караул!» После чего меня защитным заклинанием чуть не телепортировало в здание стражи.

Еле его разомкнул.

Девочка долго и неубедительно извинялась, пока рыженькая приводила манекен в порядок.

12:12