Дневник Мелани Вэйр

Я сдавила виски руками, пытаясь унять головную боль. Ну вот, опять. Неужели мало моей крови сегодня выпустили? Миновали и шок равнодушия, и яростная бессильная злоба. Я поняла, что у меня нет ни малейшего желания ни проклинать Дэю, ни ругать последними словами. Только дошедший до ручки может превратиться в то, что сам люто ненавидел.

Сознание не спешило меня покидать, но я сама отступила и позволила вести ей. Пусть заканчивает то, что собиралась. Пусть беседует со своим кавалером, трахается с ним, пусть хоть на голове стоит, если сможет. Внутри все по-прежнему саднило, от кровопускания немного кружилась голова, поэтому из ванной она выбиралась по стенке.

Спустя полчаса мы сидели на том самом диване, где все произошло, а я не чувствовала ровным счетом ничего. Думаю, что-то во мне умерло в эту ночь. Дэя говорила про инсульт, а я подумала про инфаркт. Инфаркт всей Мелани. Некроз части существа, которое уже никогда не будет цельным.

Хасан выглядел свежим и бодрым, разве что немного помятым внутренне – даже дорогая одежда и идеальный фасад отстраненной безупречности не могли этого скрыть.

«Эге, – подумалось мне, – да нас с тобой на пару поимели, милый».

Не думаю, что для него подлый Дэин обман значил чересчур много – скорее всего, он выйдет за дверь и забудет обо всем до тех времен, когда сможет припомнить ей все свои унижения. В том, что он ведет им счет, я не сомневалась. Такие мужчины ничего не прощают.

Пакет лежал на журнальном столике, и она раскрыла его, не отвлекаясь ни на мои внутренние рассуждения, ни на его присутствие. Внутри оказался древний свиток с письменами, запечатанный в подобие стеклянных саркофагов, что я видела в сейфе, и продолговатый футляр, обитый пунцовым бархатом. Дэя щелкнула застежкой, и моему взгляду представился серебряный стилет, с изящной резной рукоятью и лезвием острым, как жало.

Запись двадцать шестая. 11 октября, 22:50

Ну вот и все, собственно. Я думала, моя жизнь закончится в разы эпичнее. Например, Дэя будет химичить что-нибудь со своими заклинаниями, и мне оторвет голову. Увы, на деле вышло гораздо более прозаично. Мне не давал покоя кинжал, принесенный Хасаном, а она молчала. Я попыталась найти в нашей памяти о том, зачем он мог ей понадобиться, и мне почти удалось… Почти.

Дэя сказала, что ей придется стереть мое сознание, потому что я мешаю. Мешаю сосредоточиться и то, что происходит – когда я перехватываю контроль над телом или слышу мысли, когда ко мне приходят её воспоминания, ей не нравится. Ещё бы, кому такое понравится, но дело не только и не столько в этом. Она привыкла делить всех на жертв и тиранов, и если ты не первое, то автоматически второе. Я не собиралась уничтожать её или что-то вроде. Я просто хотела знать.

Ещё пару месяцев назад я начала бы истерить, но внутри себя делать это абсолютно бесполезно. Я догадывалась, что все этим кончится, и обиды и разочарование здесь абсолютно неуместны. Первого я не испытываю, а второе… ну извините, я всего лишь человек со своими надеждами. Верила в то, что поживу чуть подольше, и что я хотя бы чуточку стала ей небезразлична. Почему это для меня так важно, ума не приложу. Она ведь Древняя, и все люди для неё клопы. Я своего рода уникальный клоп. Моя уникальность заключается в том, что сейчас Дэя с моей помощью маскируется под клопа. Такой вот философский каламбур.

Признаться честно, не ожидала, что решусь на борьбу после её обещания. Не догадывалась, что попытаюсь вышвырнуть её из собственного тела. Не думала, что это будет так больно, так страшно, так жестоко. Мне было у кого поучиться жестокости все эти месяцы. Господи, мне же это почти удалось. Удалось избавиться от неё. После Дэя все равно нашла бы меня и оторвала мне голову, но… я была так близка к свободе. К настоящей свободе, когда мои помыслы чисты в самом прямом смысле этих слов, без пафоса и патетики.

Когда я поднимаю руку и знаю, что возьму ложку, а не нож. Когда просыпаюсь, и никто не навязывает мне тяжелый металл в качестве музыкального допинга на предстоящий день. Это Счастье, настоящее Счастье – делать выбор самой. Не столкнувшись с такого рода зависимостью, не поймешь и не почувствуешь, каково принадлежать только себе: окончательно и бесповоротно.

Когда я решила бороться за свою жизнь, я не знала, получится ли у меня. Вообще не представляла, что из этого выйдет. Больше скажу, раньше я не стала бы даже пробовать. Покорно сложила руки на груди, написала прощальное письмо, и… до свиданья, жестокий мир!

Дэя и её редкое умение идти вперед, несмотря ни на что, Сэт со своей детской наивностью, мои чувства к нему, научили меня, что сдаваться нельзя. И я впервые за долгое время решила вступиться – не за фантомные идеалы или призрачные перспективы, за себя. За каждый вздох и каждый прожитый день.

Я становилась сильнее, когда позволяла себе чувствовать, а не рассуждать. И я решила начать с начала, с чистого листа, с самого детства. Вспоминала каждый день, призывая на помощь все самые яркие впечатления.