Дневник начинающего отца #2

Ну что ж, вот и наступил последний день года. Вчера я хорошенько затарился, но всякие тяжелые штуки типа двух литров газировки не решился брать. Вот на 9 утра, практически к открытию маркета, ломанулся на закупку. Хочу надеть куртку, а ее нет. Сразу подзываю А.:

Ты вчера вешала мою куртку, где она?

Всех подняли на уши, нет куртки. Оказалось, что я ее уже снял, но отвлекся и оставил в комнате, а через десять минут и вовсе про нее запамятовал. Надо, что ли, витамины какие принимать, или там рыбий жир за ушами втирать начать.

12:54

Прибыли к Аниным. На все про все у нас часа два- три, дальше курсируем к моим.

А я такая Зоряне говорю: Та нет, у Рафика вот такие уши…

14:32

Мы в пути, хотя и чувствуется, что они еще с большим удовольствием, провели бы с малой не один час. Я озвучил в голос вопрос, который крутился у меня последние несколько недель:

– Как мы без этой мелочи раньше- то жили?

Мама А. задумалась на доли секунды и искреннее сказала, что честно говоря уже и не особо то и помнит, каково оно было до нее. Все время М. носилась по квартире, что- то рассказывала, все пыталась упасть и больно ударится, а мы были очень бдительны и упала она всего раз. Неплохо так испугалась, а успокоилась лишь после того, как мы щелбаны светильнику навесили. Окончательно оправившись от падения пыталась перевернуть бокалы, сломать елку и разбить тарелки. Все остались довольны, и как только мы усадили ее в коляску заряд батареи упал до минимума, и она ушла в вынужденную гибернацию.

15:27

Уже у моих, М. проснулась прямо в дверях. Не скандалила, напротив сразу заулыбалась. Не видела моих две недели, так что была очень рада их обществу.

Пускай в будущем году каждому придет свое счастье

18:31

Еще немного еды и меня можно будет покатить.

– Ну почему я не надел свои штаны с растягивающейся резинкой?

В целом, М. отработала оба корпоратива «на отлично». Все довольны, все смеются, как говорит один мой усатый сослуживец. Мама дала мне померять еврейскую кипу, говорит, что мне очень идет. А вот ребенок у нас иного мнения. Увидела странный предмет на моей макушке и сразу потребовала взять ее на руки, далее грубо сорвала головной убор и сбросила на пол. «Антисемитка» могут сказать злые языки. Отнюдь, просто она нетерпима к головным уборам на моей макушке, я и так прекрасен, либо… всякие наброски меня уродуют еще больше. Что- то мне подсказывает, что ближайшее время ответ на этот вопрос мы не получим, так что ждем момента, как она заговорит и сразу уточним данный момент.

– Мне всё это не идет? … Если всё это безвкусно, я могу снять.

Гонялась за котами, дико с них ржала. Потом заприметила их трек с шариком и минут 10 его гоняла. Вскоре увлекательный процесс привлек внимание и котов.

В итоге после тщетных попыток извлечь мяч она просто сломала конструкцию. Миша взялся ее чинить, а она все ходила рядом и очень переживала, прямо как мужик под роддомом. Периодически подходила, давала дельные советы.

Несмотря ни на что, проделанной Мишей работой осталась довольна, вразвалочку подошла к нему и пожала руку.

Перспективный парень. Надо будет взять его под свое крыло.

21:50

Только уложили спать. В 21:15 спешно выбежали из ванной, обтерлись и оделись. И вот до этого времени она крутилась и бубнела себе что- то под нос. Ну, она по дороге немного поспала, плюс я с ней лишних 15 минут вокруг дома покрутился. Наверное, это и сыграло с нами такую вот шутку.

23:57

А. все испортила! Крах! Фиаско! Вся новогодняя магия разрушена! Нет, ну мало того, что за окном ни намека на снег, а тут, в новогоднюю ночь, да еще и от самого близкого человека такое…

Я ответственно сторожил нашу, так сказать, елочку. Собрался было и А. укладывать спать, а она мне, мол, «пойду водички попить». Я – парень не промах и сразу ей стакан с водой. Мол, пей на здоровье. На что получаю отказ, уж больно ей захотелось самой себе воды налить. Не вопрос, на тебе целую бутылку воды, есть газом, для гурманов есть и без. Нет, ее не устраивает, хочет «свежей» с осмоса налить. Без проблем, иду по пятам. Стою над душой, смотрю как она давится водой, пить- то явно не хочет.

Спустя пару минут попыталась отпросится в туалет или в ванную, но и эти попытки плутовства были пресечены – верный страж сидел у елки с книгой. В туалете пробыла пять минут, зубы чистила две. Я сказал и как отрезал, затем начал отсекать ей пути для отступления и загонять ее в силки, точнее гнать в комнату. И тут она прибегла к грязному приему и воспользовавшись тем, что я отвернулся, в миг подкинула что- то под елку. Но ничего не попишешь, доказательств у меня нет. И вот получается, сначала я узнаю, что в сосисках нет мяса, а потом что подарки мне подкладывает не Дед Мороз. Третьего такого удара я могу и не перенести, не железный.

Вот такой вот насыщенный у нас выдался этот последний день года. До встречи в Новом году.

Январь

01/01