Дневник Одичалого

В целом я уже давно не видел друзей. Хочу, но в целом пизжу скорее. Нихрена я не хочу. Ведь если б хотелось, я бы пёхом дошёл, нашёл в себе силы и пришёл, чтобы просто быть рядом. Посидеть и поговорить. Найти общее, обсудить.

Но как говорил мудрец: "Друзья есть твоё отражение". И лишь потому моё отражение – мой единственный друг.

Никого ближе к себе я в жизни не видел. Не могу сказать, что я понимаю себя, как никто другой, но я понимаю, отчасти. И так и суждено. Быть тем, кто есть. Не одиноким, а лишь с ощущением одиночества, даже если рядом кто нибудь, да есть.

Люблю соврать. Вот глава, которая точно не финальная.

В общем и целом, порой я единое целое со своим сознанием. Это не ответвленная метафоричность. Нет, это что-то более странное. Особенно когда сознание разрывно от того, что происходит на самом деле. Особенно когда оно не воспринимает действительность как таковую, полностью изменяя смысл и подгоняя под свои нужды.

Ему хочется отвлечься, и я это понимаю. Я часть его, как не крути. Но порой, уж лучше бы такого не было.

Первый и пожалуй главный вопрос, который сколько себе не задавай, а ответить не в состоянии. Кто я такой? Кто я на самом деле? Не мечта, не тот кем хотел бы быть, а кто я есть? Для себя, и возможно для мира.

Второй немало важный вопрос. А что было бы, воспринимай я тогда всё иначе? Если бы я полностью отдался процессу, и работал бы лишь в этом направлении? Стал бы я узколобым? Хотя кто кто, а вы должны понимать, что порой сколько не работай, умнее не становишься. А жаль.

Третий и последний вопрос. А что я вообще хотел? Что я могу рассказать? Что я в состоянии поведать? Не живи я в постоянстве вымышленного мира, возможно и надежда на восприятие реальности, как таковой у меня бы была. Но я всё считаю больным. А если бы я так не думал?

***

P.s.: А порой и вопросов то в голове не возникает. Лишь данность. Некий импульс, живущий сам собой. Он как незримая, но важнейшая часть, которую силимся не замечать. Нет вопросов, которые я хотел бы себе задать, с учётом всех прошлых ошибок. Я ни о чём не жалею. Хотел бы, но увы, это не поможет.

Ещё одна. Я очень долго собирался с мыслями и вот наконец то я их собрал.

Я тот кому было похуй.

Честно тот момент помнится мной туманно. Дымка, потёртая плёнка. Нет ничего, за что я бы смог ухватиться и начать свой рассказ.

Я ни к чему не питал ярой страсти. Никогда не было такого. Я был тем, кому было на всё похуй.

День прошёл, наступил новый день. Разница? Никакой. Честно сказать вспоминать там нечего. Одни обрывки.

Я иду, не смотрю даже по сторонам. Интереса никакого. Кто-то что-то говорит. И я вроде бы слушаю, но не проходит и пяти минут, как я это напрочь забываю. Я не держал это в голове, не осознавал, даже не пытался. Мне было всё равно.

А потом вдруг нашлось. Да, то единственное, чего мне хотелось каждый день.

Я поздно начал читать. Когда пришёл в школу, этого даже не умел. Но потом прошёл день, за ним другой. Я наверстал упущенное и понял. Насколько это всё же здорово.

Потом пошло поехало. Я уходил в иные миры. Не хотел никого видеть и слышать. Именно поэтому мне было плевать на всё. Я не слушал других лишь потому, что в голове воображал совсем иные картины.

Я вечность витал в облаках. Искал чего-то. Я верил в книжный идеал. В тот, что описывали многие писатели.

Идеал любви, человека. Идеал души и сущности в целом. В голове был идеально выверенный мир. Тот, что я увидел на страницах многих книг. Я мечтал.

А всё остальное было не интересно. Потому что я понял. Я нашёл идеал, которого нет. С годами осознаёшь это. И понимаешь, что лучше мира нет, чем тот, который ты сам выдумал.

Да я был отщепенцем. Белой вороной. Гордился порой, а порой и ненавидел себя за это.

Затем всё дальше пошла моя ненависть. Именно что похуистическая направленность моей жизни вдруг превратилась в нечто агрессивное. Я стал ненавидеть. Не мог признать, и признаться не мог.

А ведь вышло так, что я проиграл. Питал аллюзии на мир. При этом сам же сотворил всё это.

И тот путь я бы прошёл заново. Может даже несколько раз. Просто потому что хочется всё исправить. Стать тем кто повсюду. Быть человеком, а не отражением.

Но что поделать. Мир меняется, а люди… Порой они тоже меняются. Но я думаю я всё тот же. Всё также витаю в облаках. Всё тот же человек, которому похуй.