Дневник принцессы Леи. Автобиография Кэрри Фишер

Дом создает большинству из нас среду, в которой не поваляешь дурака. И у нас не было предрасположенности ни к каким импульсивным изменам. Я оглядываюсь назад и вижу, как мы играли с «химией» между нами и наслаждались семейной теплотой, которая между нами крепла. Когда я говорю «мы», я имею в виду нас с Марком, хотя то, что было между нами, стало несущественно, когда все закрутилось с господином Фордом. Иногда я специально избегала встречи с ним, а иногда мне нравилось встречаться с ним в ярко освещенных коридорах, прикасаться к его руке, класть голову с бубликами ему на плечо или касаться напудренным лбом его куртки контрабандиста, нарочно прислоняться к нему, чтобы прочесть реплики в сценарии, которые я якобы не помню, падать в его широкие объятия в приступе сдавленного смеха в перерывах между дублями. Что там я говорила до этого? И продолжу говорить, пока не станет слишком много несказанного. «Местность, местность, местность».

Когда Харрисон целовал меня в машине, это был последний раз, когда я позволила ему расслабиться и думать, что я обычная будущая актриса, опытная в сексе. Которая привыкла пьяной запрыгивать на заднее сиденье, а оттуда в постель. Короткая и удивительно естественная встреча с вышеназванной будущей актрисой, которой не терпится пополнить свой короткий, но, как и у всех, с годами все более длинный список волнующих встреч с раздетыми привлекательными мужчинами.

А что это для меня? Короткая волнующая связь, которую я спокойно отпущу от себя, с улыбкой и новым опытом. И буду предвкушать, какие выражения лиц будут у моих друзей, когда я буду спокойно и развязно рассказывать о забавном свидании, которое у меня было на съемках того классного научно-фантастического фильма в Англии. Я буду иронично смеяться, пока рассказываю своим очарованным, впечатленным друзьям о мужчине, который мне там понравился – не мог не понравиться, ведь он так привлекателен. Я едва вошла в тот возраст, когда можно голосовать, но могла запросто записаться в армию, и я вступила в его армию. Но мы оба знали с самого начала, что это не любовный роман, мы просто двое взрослых людей, которые не влюблены друг в друга, но ценят друг друга. Мы оба взрослые, почему бы нам не развлечься вместе? И мне никогда и в голову не придет испытывать боль из-за того, что он не был в меня влюблен. Так даже лучше! Дружеские чувства и чудесный секс – прекрасная замена тем отношениям, которые были у нас с Саймоном в драматической школе, – слишком эмоциональным, невинным и новым. А теперь ни беспорядка, ни суеты. Есть он, и есть я, и никому не нужно быть «парочкой», так? Мой рост – 167 см, у меня зеленые глаза, я стройная, гибкая и не испытываю жалости к себе. Да. Точно.

Но нужно пожалеть Харрисона (вы не обязаны, конечно, но постарайтесь, если сможете, ради меня). Пожалеть не в смысле ощутить острую душевную боль – нет, а пожалеть так, как жалеешь кого-то, когда он рассказывает тебе длинную историю о том, как он разговаривал с кем-то про сюрприз, который кому-то купил, а этот кто-то случайно услышал разговор, и сюрприза не получилось. О, нет! Как ужасно! А что было потом? То есть пожалеть так же, как парня с испорченным сюрпризом, а не как в случае: «Этот парень Джей-Ди все еще живет у тебя? Я как раз только что был в аптеке и случайно услышал, как он говорит фармацевту, что ему нужно средство от проказы». Ну, то есть бывает просто небольшой облом, а бывает: «Ёж твою медь! Не может быть! Шутишь!» То есть можно немножко сочувствовать, а можно сочувствовать очень сильно. Понимаете? И я хочу сказать, что немного сочувствую Харрисону сейчас (но он бы этого не вынес, так что беру свои слова обратно).

Но в тот момент я ему не сочувствовала. Я сочувствовала, и не немного, только самой себе. Время меняет, и жалость позволяет превратить то, что когда-то, десятки лет назад, было обычной болью, дополненной жалостью к себе, в то, что сейчас можно назвать неловкой сказкой, которую можно рассказать другим, потому что, почти сорок лет спустя, всё уже в прошлом, и кого это волнует?

Как я уже говорила, кажется, несколько раз, по дороге из студии в Лондон, по дороге из Борхэмвуда в Лондон, по дороге с вечеринки-сюрприза в ресторан, мы с Харрисоном довольно долго целовались. Позднее Харрисон сообщил мне, как плохо я тогда целовалась. Не то чтобы он (или кто-то другой) знал, как я целуюсь сейчас, – это секрет. Это замечание было бы неприятным еще шесть тысяч лет спустя после того, как все произошло. Но теперь мне интересно. Я бы хотела вернуться к Харрисону, пока он восстанавливается, скажем, после авиакатастрофы, или после того, как его раздавило чем-нибудь на съемочной площадке. Он лежал бы в постели с поднятой и закрепленной ногой или двумя и безмятежным лицом.

«Почему ты думаешь, что я плохо целовалась?» – спросила бы я как бы случайно.

Он бы посмотрел в окно на тусклые огни и тихо прикусил щеку. Громко этого, конечно, не сделать.