Дневник Угасания

Alright, so from now on I will be writing in two languages, not sure how good it's going to be, but I want to try. Черт, как же стало непривычно писать на русском. Пальцы больше не двигаются так же быстро и четко, как раньше, ну неважно. За последний месяц я практически ничего не написал, многое произошло и я о многом задумывался, но все не было возможности написать об этом, а может я сам это и оттягивал, не знаю. Мне стало как-то непривычно и некомфортно находиться вместе с кем-то на протяжении длительного периода. Я начинаю скучать по личному пространству и ощущению, что я могу делать что угодно и никто мне не помешает и не увидит. Когда я вернулся к себе, то сразу же почувствовал какое-то облегчение, но в то же время, мне стало так одиноко. Столько вещей лезли мне в голову, что сейчас я просто сижу перед экраном и не представляю, о чем именно мне писать, я не могу собрать все мысли в кучу.

В очередной раз, когда я возвращаюсь в свою маленькую, пустую, темную комнатку, то чувствую, как меня отпускает и одновременно начинает давить, будто выбравшись из под завала, я попадаю в тиски.

Никогда бы не подумал, что люди могут так влиять на меня, я всегда считал, что могу жить независимо ни от кого, но судя по всему, это просто невозможно, по крайней мере, для меня. Такое ощущение, что я навсегда попал в этот непрекращающийся круг зависимости и нужды в ком-то. Если честно, это раздражает, выставляет меня еще большим слабаком, чем обычно. Почему мы не можем просто распределить очки навыков заново, а?). Если Бог действительно существует и как-либо замешан в нашем с вами рождении, то с некоторыми из нас он поступает более чем нечестно. Слышишь меня, тварь? Знай, некоторые из людей тебя ненавидят гораздо больше, чем ты можешь себе представить.

Ненавижу нуждаться. И я никогда не буду нуждаться в тебе. Единственный человек, в котором я нуждаюсь это она. И ты никогда не сможешь этого изменить. Это выше твоего понимания.

Возможно, я никогда больше не смогу зайти в комнату, которая не была бы похожа на мою, но это ничего. Я справлюсь, наверное. А если нет, то смогу плюнуть тебе в лицо хотя бы мысленно.

"""""""""""""""""

Кажется, я постепенно заканчиваюсь, перестаю понимать происходящее вокруг меня, перестаю хотеть чего-либо. Ощущение, будто я доживаю последние секунды с конечной целью – просто исчезнуть. Но действительно ли я хочу этого? Когда придет момент, что я сделаю? Придет ли этот момент в принципе? А что, если я упущу возможность стать счастливым, которая может находиться прямо за углом? Хоть и слабо в это верится, но такое же тоже возможно? Так много вопросов и ни на один не возможно дать ответ просто рассуждая об этом. Еще ни разу, когда я оказывался в моменте борьбы за собственную жизнь, я не сдавался, всегда все делал до конца и выживал, но это ведь было достаточно давно, а теперь я даже представить не могу свою реакцию. А еще, мне интересно, о чем я буду думать в этот момент? Буду вспоминать кого-то, если да, то кого? Еще ни разу у меня не проносилась жизнь перед глазами, значит ли это, что я ни о чем не жалею и не буду скучать? А может мне просто не о чем? Кроме того, я же эгоист, поэтому вряд ли я бы задумался о ком-то, скорее бы просто испугался боли и начал пытаться освободиться. Черт его знает.

"""""""""""""""""

Гипотетически, если бы у вас был выбор с кем заключить контракт – богом или дьяволом, с кем бы вы договорились? С одной стороны весов праведность, справедливость и непорочность, с другой же ответственность за наказание преступлений и несение грехов, ненависть к себе и, вероятно, ярость. С моей точки зрения, дьявол – не зло, это тот, кто наказывает за совершенные деяния, он не плохой, просто работа дрянная. В то время, как бог всех либо прощает, либо забывает. Я бы договорился именно с дьяволом. Терпеть не могу лицемерие, хоть и сам таковым являюсь периодически… м-да…

""""""""""""""""

Как же сложно стало жить… Да уж, я говорю так несмотря на то, что, казалось бы, все хорошо. Меня не покидает ощущение, что вокруг меня все рушится и гниет. Медленно, едва заметно, но оно исчезает, превращается в воняющую кучу отходов, и я без понятия, как от нее избавиться. И вот я сижу, весь пропахший и измазанный, пью кофе и не могу понять, что же я сделал не так, в какой момент я свернул не туда, и самое идиотское, что у меня нет ни одной идеи, как вернуться обратно, как уйти, убежать от этого места. Почему все говорят, что убегать плохо? Якобы таким образом ты показываешь собственную слабость, возможно, это и так, но мы не герои, чтобы бороться со всеми проблемами, что возникают вокруг нас, мы не способны преодолеть все, а если будем пытаться, то просто сломаемся. Так зачем? Ради того, чтобы стать сильнее, ради того, чтобы преуспеть? Да ладно вам, не будьте детьми, во многих случаях, это не заканчивается ничем хорошим, и лишь единицам везет, и они добиваются желаемого.

Сдаться, отступить – это не слабость, это нужда, зачастую необходимость.

Что думаете?

Эпилог? Нет, письмо.