Дневник Угасания

И вот, я сижу в кафе, опустошенный, желающий снова почувствовать себя счастливым, потерянный и не знающий, что же мне делать, пишу это все и.. я просто ничего не понимаю, мне больно, и я не могу ни с кем этим поделиться. Я понял, как люблю тебя, насколько ты мне нужна, сколько ты для меня сделала, насколько я от тебя зависим, и какой же я все-таки придурок. Но несмотря на то, что я все это понял, я не могу написать или позвонить тебе. Я понимаю, какую боль причинил, сколько вещей сделал не так, и что никогда не смогу загладить вину перед тобой. Я боюсь снова сделать тебе больно, боюсь быть отвергнутым, боюсь, что могу потерять тебя даже в собственных воспоминаниях, поэтому я никогда не осмелюсь связаться с тобой. Я не знаю, что именно ты сейчас чувствуешь, чего ты хочешь и чего ждешь. Может быть, ты ненавидишь меня, может просто забыла, а может так же, как и я ждешь сообщения. Мне не хватит смелости, чтобы узнать это, поэтому, наверное, мы так и не узнаем ничего друг о друге. Я слаб, как бы не пытался переубеждать себя, неспособен постоять за себя, за свои чувства и убеждения и хочу извиниться за это. Я все еще не выросший ребенок, верящий в чудеса и в то, что меня будут терпеть вечно и всегда простят, хочу извиниться и за это. Я глупый, хоть и притворяюсь будто умнее всех, прости за это тоже. Ты всегда говорила о том, что в ссорах всегда виноваты оба, но как бы ни старался я так и не смог выделить ничего серьезного, в чем была виновата ты, поэтому лично для себя я и взял всю ответственность за разрушенные отношения.

Я не знаю, что будет дальше, что будет завтра, через месяц, год или несколько лет, но я хочу верить в то, что мы справимся с собственными чувствами, проблемами и обретем счастье. Я верю в то, что ты справишься, ведь ты сильная, гораздо сильнее, умнее и лучше меня, ты та, на кого я равнялся все эти годы, та, кого я уважаю больше, чем кого-либо другого, та, кого я так люблю. Не уверен, справлюсь ли я, если честно, не хочу даже думать об этом, но, возможно, я тоже смогу пройти через все это, найти опору и прорваться, ведь каждому в этом мире может повезти, но в чем я уверен точно – я никогда не смогу забыть все то, что произошло между нами, возможно, я смогу отпустить, но забыть – никогда. Как же я хочу вновь увидеть тебя, вновь почувствовать то тепло, то нежное, обволакивающее чувство, когда ты рядом.

Что же, наверное, я написал уже слишком много, ха-х. Я бы мог писать еще долго, но чувствую, что стоит остановиться, оставить что-то лишь для себя. Я так давно не слышал чириканья птиц, а ведь уже середина весны. Сегодня выглянув в окно, я впервые заметил, что деревья начали цвести и покрываться бело-зелеными листьями. Когда выглядывает солнце, то действительно начинаешь ощущать весну. Здесь так мало цветов, обидно даже. Прости, что не поздравил с Днем Рождения. Знаю, что поздно, но поздравляю) Время так быстро идет, даже страшно становится. Кажется, будто все было так недавно, а на деле прошли года. Снег хрустел под ногами… Очень жду лета, поскорее бы оно наступило. Но так не хочется осени, знаешь ведь, как я ее не люблю, несмотря на всю ее одинокую красоту; я будто породнился с ней, чувствую ее и так не люблю. Листья падают, земля леденеет… Зато чай становится таким вкусным. Твоя улыбка такая красивая…

P.S.

Все, кто прочтет это, друзяшки, я вас всех люблю :) не забывайте улыбаться и смеяться, ведь это действительно прекрасно, наверное, одно из лучших чувств, что вообще можно испытать. И вообще, идите и обнимите дорогого вам человека, а если его/ее сейчас нет рядом, то напишите что-нибудь приятное, это ведь не так сложно.

P.S.S.

А вы любите чай или кофе? А какие любимые фильмы? А музыка? Чего вам хочется больше всего? А Вы сегодня счастливы?