Дневник Угасания

Я чувствую себя странно. Буквально вчера я вернулся из месячной поездки в Турцию, где смог увидеться со своими родителями и провести с ними прекрасные несколько недель. Мы гуляли, общались, наслаждались красотами этой страны, пили вино, да и просто проводили время вместе, как семья. Мне этого очень не хватало последнее время. Однако, за несколько дней до конца моего отпуска, я поймал себя на мысли, что мне хочется уехать. Дело не в том, что мне что-то не нравилось, просто я чувствовал себя некомфортно, будто не в своей тарелке. С чего бы это? Я уже давно заметил, что отношение к определенным вещам меняется, как бы ты ни хотел противоположного. Тебе начинает нравиться то, что ранее ты считал неприемлемым, и перестает то, что раньше доставляло удовольствие и комфорт.

Такое ощущение, будто я сгораю изнутри. Мне больно и тяжело, сам не понимаю от чего. Кажется, у меня депрессия, я чувствую себя просто отвратительно, не могу избавиться от навязчивых негативных мыслей. Это состояние убивает меня, я не могу избавиться от него на протяжении нескольких лет, оно мешает мне жить.

Как, сука, как начать быть лучше?! Как вы, суки, это делаете?! Осознаете свои ошибки, меняетесь, смотрите на людей и видите хорошее – как это делать?! Блять, я уже несколько лет живу в состоянии, будто какая-то дрянь поселилась у меня в груди и сжирает все изнутри, начиная с внутренностей, заканчивая органами чувств и мозгом. И самое дерьмовое, что я никак не могу избавиться от этого. Я пытался это игнорировать, пытался подавить адреналином, пытался что-то менять, но эта блядь не исчезает. Я чувствую, как наполняюсь пустотой, перестаю чувствовать хорошее, перестаю радоваться обычным вещам, деградирую. И боюсь, что это ни к чему хорошему в будущем не приведет, это сломает меня в один момент, и тогда… не знаю, что тогда… будет очень плохо, я потеряю все, чего мало-мальски достиг, потеряю оставшихся друзей… может что-то еще хуже, что даже представит сейчас не могу.

Я хочу чтобы в моей жизни появился кто-то, кто поможет мне выйти из ямы, в которую я сам себя закапываю, потому что самостоятельно я не смогу выбраться из того дерьма, в котором увяз. но знаете что наиболее обидно – как бы я не хотел, мы не живем внутри фильма, мы не персонажи написанной кем-то истории, и просто так никто мне не поможет, вещи не случаются просто потому что ты хочешь, чтобы они случились. А значит, никто не придет, пока я сам не найду этого человека. А я не смогу его найти. Парадоксально, но не смогу именно из-за тех проблем, которые, по моему мнению, может решить тот человек. Ха, да это же настоящая подстава. Хоть я и не верующий, но если бы я встретил Бога, то обязательно спросил бы его за это дерьмо, и за многое другое, что случается в мире. Крепись, друг. Ха-ха.

Когда я ехал у меня была какая-то интересная тема, о которой я хотел поговорить, однако, я забыл о ней… новая стрижка плохо на меня влияет)

Так вот, иногда я чувствую себя достаточно уверенно, чтобы спокойно заговорить практически с любым человеком, независимо от того, кто это и насколько красив. Влияние кого-либо никогда не было для меня проблемой, поэтому, этот фактор я даже не рассматриваю. Однако, в остальное время, которое, к слову, преобладает, я чувствую себя так, словно люди осудят меня за любой действие, какое бы я ни сделал, будто я выгляжу посмешищем просто стоя рядом. Я ничего не могу с этим сделать, хоть и понимаю, что такое чувство ошибочно и мешает мне нормально коммуницировать в обществе. Помимо низкой самооценки, есть еще один фактор, который не дает мне покоя – депрессия. Серьезная, а не та, о которой болтают восьмиклассницы. В прочем, мне кажется, что об этом я уже упоминал.

Определённые вещи не дают мне покоя каждый день, я думаю об этом постоянно, о тех ошибках, что совершил в прошлом, о том, что ждет меня в будущем. Это тяжело, действительно, гораздо хуже, чем многое, что можно себе представить.

Вам когда-нибудь хотелось быть плохим? Некой личностью, которая ведет себя эгоистично, достигает своих целей, не обращая внимания на чувства и реакцию других, не заботится о других без выгоды для себя, наслаждается жизнью и ее моментами, а не борется за то, чтобы жить так, как этого хочет кто-то другой. Последнее время я часто задумываюсь об этом, порой мне даже хочется стать таким, однако, я столкнулся с тем, что, оказывается, нельзя просто так взять и стать кем-то другим. Видимо, в моей жизни еще не произошло того события, которое подтолкнуло бы меня к изменениям. На самом деле, я просто хочу, чтобы меня уважали, за то, что я делаю, что думаю; чтобы те, кто того заслуживает, боялись меня, за то, что я могу сделать. Что же, посмотрим, что будет дальше.

Хотел бы я стать дьяволом во плоти? Не думаю, однако наполовину дьяволом, наполовину богом – вполне.