Дневник воспоминаний (СИ)

" А теперь представь, любимый, меня нет. Совсем нет. Быть может, никогда не было. Нет этой доступности и верности для тебя. Нет моих зелёных преданных глаз, русых волос и очаровательных губ. Есть другие, но они, вероятно, не я. "

Ты ведь помнишь это? Так вот, представь, что меня нет. И не было. Может, я сдохла.

Забудь. Умри. Но забудь. Не возвращайся.

Черт, я говорила, что привыкла к боли?

Нет. К этому невозможно привыкнуть. И сейчас я плачу. Всем плевать, правда. Никому не сдались наши чувства и наши проблемы. Водоворот событий, происходящих с тобой и мной. Никому нет дела до того, что с тобой происходит. Сколько ты меняешь психиатров, почему появились шумы в сердце и пульс за 150. Почему ты не можешь убедить себя в том, что нужно отпустить человека, забыть о нем, оставив в прошлом.

Да, воспоминания прекрасны, но я бы их стерла. Потому что..не имею права на них. Они мои, но того человека, что когда-то участвовал в них, больше нет рядом.

Надежда на скорую смерть, возможность которой присутствовала продолжительное время, так и не была исполнена в жизнь. Я жива. Может, это к лучшему? Ведь те дни, что я знала о своей кончине, делали меня сильнее, безрассуднее, экспрессивнее. Я перестала бояться смерти, но это не значит, что я ее не боялась никогда. Также произошло с любовью.

Объясните мне хоть кто-нибудь, почему человек страдает? Почему обязательно нужны трудности, ошибки, на которых все должны учиться? Потому что таков наш путь? А что, предположим, если эти испытания не по силам? Почему какой-то старикашка со звучным именем "Иисус Христос" решает за нас, что и как. Зачем и когда. Почему мы сами не можем решить, что для нас будет лучшее? Самозабвение или бесконечный путь. Ответьте мне на один из этих вопрос. Хотя бы на один.

Я хочу, чтобы меня отпустили. Или совсем иного.

Когда появляюсь в жизни людей, всё идет вверх дном, я просто маленький хаос, нарушающий покой. Чудовище, которое нужно держать в изоляции. Одиночество было бы для меня эталоном

Хочу забыть все то, что было. Навсегда. Где тот участок мозга, что отвечает за память? Не знаете, вот и я тоже. Я не хочу, чтобы мне причиняли боль, правда. Мое сердце и душа в раздробленности, поделены на куски и собрать их может только один человек. Но пустить его в свою душу - довериться вновь. Довериться - снова умереть, потому что ему нельзя верить. Никому нельзя верить. Даже самому себе. Потому что я себе вру.

Я уже и сама не знаю, зачем это пишу. Комок в горле не даёт нормально вздохнуть, а пелена слез застилает глаза.

Отчаяние иногда достигает такого пика, что ты идёшь на крайние меры, лишь бы все испарилось как страшный сон.

Так боялась его терять каждый раз. И каждый раз теряла. Он любит, хочет другую. А вдруг, это серьёзно?

А вдруг...

А вдруг...

А вдруг...

Просто многоточие, которое в этот раз останется за кадром.

Пусть так. Кого-нибудь эта моя "Любовь", она пройдёт обязательно. Хотелось бы в это верить. Не будет щемящего чувства пустоты, родного в голове голоса и любимых рук во снах. Не будет ничего, если сможешь отпустить.

Лен, а ты сможешь? Ответ до ужаса банален и прост. Всего несколько букв, решающих твою судьбу.

Пожав плечами, я подумаю, что нет. И включив что-нибудь погромче в наушниках, продолжу пускать свои "сопли" в подушку. Наутро надену маску "Хэй, я же счастлива", буду улыбаться во все 32. Как и всегда.

Хэппи-энда не будет. Никто не ждёт счастливый конец, все ждут счастливого начала. Дайте же мне хоть что-нибудь из этого.

Ежели нет, согласна на кирпич. Смерть и Ад.

Все-таки меня будет долго интересовать, что это было, чем это закончилось и как начиналось.

Любовь? Привязанность? Ещё не закончилось? Но начиналось все восхитительно.

И закончится однажды тем же. Не сейчас. Потом. У каждого по-своему.

Эй, читатель, тебе я хочу пожелать большой и чистой Любви. Может даже грязной. Просто будь счастлив. Проживи так, чтобы не жалеть.

Ведь я не жалела.