Дневник воспоминаний (СИ)

Мы пошли гулять. Это было так..мило? Пожалуй. Мы держались за руку. И вот сейчас отпусти, исчезнет, слово фантом или мираж.

Мы зашли в укромное место, где-то в посадке. Все было как всегда. Эх. Не стану здесь разводить "Пятьдесят оттенков серого", просто этого "как всегда" будет достаточно. И тут я заревела. Просто от нахлынувших чувств. Встала и ушла. Ветки хлестали по щекам, от чего было ещё больнее, но я упорно шла прочь от него. Подальше. Чтобы не видел слёз. Ненавижу, когда кто-то видит, как я плачу. Показываю свою слабость.

Догнал, поднял на руки. И понес в сторону железной дороги. Попросила отпустить и брыкалась. Все бестолку. Лишь крепче обнимал.

Отпустил тогда, когда успокоилась. И тогда сказал:

- Я тебя не отпущу.

- Обещаешь?

- Обещаю.

Этот день был одним из счастливых. Все дни с ним - счастье. Он счастье. /Бе, эти сопли/.

Тогда мы ещё минут 15 простояли так. Даже электричка, проезжающая мимо прогудела нам, а машинист подмигнул. Забавно, да и только.

И что-то все равно менялось каждый день.

***

А потом июль. Середина. Или ближе к концу. Сообщение из переписки:

" Почему всё отвратительно?

Знаешь, позавчера я пошла к Ильнуру. Да, он позвал. Да, я согласилась. Я знала, на что иду. Знала, что он предлагает( не трудно догадаться, что, по-моему). Я просто поняла, что соскучилась. Он понял, что тоже.

У него есть девушка, как выяснилось. И у меня есть Ксюша. И я изменила.

Изменила, как и предполагала.

Но мне было хорошо. Очень хорошо. Он подарил мне 6 незабываемых часов. Такого в моей жизни не было никогда. Самые счастливые часы, секунды, минуты.

Он так нежно и трепетно меня целовал, гладил, ласкал. Он скучал, я видела. Я лежала рядом, на нём, с ним. Под боком, под ним, над ним. Он так смотрел. Так не смотрят, так прожигают, убивают, высасывают все эмоции. А потом снова становился нежным, гулял по моему телу губами, руками.

Я лежала рядом и целовала его глаза, я смотрела так долго в них, пытаясь запомнить каждый искрящийся огонёк внутри. У него удивительные глаза, самые дорогие. Я целовала поочерёдно глаза, щёки, нос, подбородок, краешек губ. Я водила пальцем, очерчивала контур.

Вела себя, как полная идиотка. Но была самой счастливой идиоткой. А потом сказала:

- Я люблю тебя.

Самое глупое, что я могла сделать. Да, без вариантов. Но я сказала. Нависнув скалой надо мной, он спросил, зачем, зачем я это сделала. А я и сама не знала.

А когда он выпустил меня из объятий, я заплакала, подумав, что он обнимает другую. Целует её. Возможно, любит, просто сам этого не признаёт. Подумала, что всё. Этого больше не будет. Просто мне так казалось, возможно, правильно. Я вспоминала, как он носил меня на руках и говорил, как сильно любит. Что никогда не отпустит.

Увидев, как я плачу, он начал сказал:

-Что случилось? Почему? Перестань, пожалуйста. Почему ты плачешь?

Я ничего не могла сделать, просто тихо лежала, а слёзы катились сами собой. Снова обняв меня одной рукой, он начал стряхивать выступающую влагу другой. Говорил, чтобы я перестала плакать, говорил, что у него больно сжимается сердце. Я поверила. И обещала, что больше не буду. Но в тот же вечер не сдержала обещания, заплакала.

Потом мы смеялись, пили чай, всё было хорошо. И на прощанье он поцеловал меня. Тааак. Что закружилась голова. Хм. Если бы не очки, которые упали с головы, я бы не отпустила его и не ушла бы.

Сегодня. Я по-прежнему думаю, что это был самый счастливый момент. Но понимаю, что 2 месяца, которые я потратила на то, чтобы его забыть, пошли насмарку. Впустую убитое время, нервы и всё остальное. Никогда бы не подумала, что я буду раз за разом возвращаться в прошлое.

Я люблю его. Сегодня поняла, что скучаю. Очень. Мне нужно, чтобы он был рядом. Родной, любимый, единственный. Его нет и не будет. Я умираю без него. Мне хотелось утопиться. Лишь подруга не дала мне сгинуть в Аидову пустошь.

Не знаю, как и что будет дальше. Он не писал и больше не напишет. Не будет звонить. Это знаешь, как будто тобой воспользовались. Фи, как презервативом. Но то, что ему было хорошо факт.

А мне..Уютно, спокойно, тепло, надежно, умиротворённо. Я прибывала в нирване.

А сейчас. Да. Я плачу. Я чувствую себя разбитой.

Всё очень тяжело."

Тяжело? Я ошибалась. Все было просто.

Встречи. Размолвки. Ссоры. Что нас связывало? Меня с ним любовь, его со мной - чувство доминанта, преобладания, нужности.

Таких часов с ним было много.

Все проходит. Это лишь воспоминания. Это лишь лето, которое я пережила. Мы пережили.

Это лишь 8 августа, которое стало для нас годом. После которого опять перерыв. Его новые отношения. И мое старое отношение к нему.

Глава 6.

«Я живу и в этом не виноват, стало быть, надо как-нибудь получше, никому не мешая, дожить до смерти.» Андрей Болконский.

Война и мир. Лев Толстой.

Запомню ли я это лето? Да, естественно. Такое не забывается долгое время, сколько - не знаю, но как мне кажется, до тех пор, пока те или иные воспоминания согревают душу.

Новый учебный год, подъём в 7, а то и в 6:30. Подготовка, экзамены, пробные. Столько всего, что заставляло быть взволнованным каждую минуту.