Дневник воспоминаний (СИ)

Мы начали встречаться, не сразу, недели через две или три. Сейчас этого уже не вспомнить. С ним было столько счастливых моментов за те 2 месяца, которые мне были подарены на момент нашего первого «встречания».

Ильнур поспорил со мной, что я не смогу его догнать, зная меня, скорее бы удавилась, но от своего не отступила. Так и случилось. Кажется, мы спорили на желание. Трудно сказать, что я выполнила по его просьбе, но суть в том, что проиграла.

Бедная школа, носились по ней и покруче нас, но так я не бегала ещё никогда. Вообще-то цели поймать его у меня не было, но позабавиться и выпустить стресс в тот момент была непрочь. Просачивались между учениками, детьми, одноклассниками, что подумают они? А, плевать. Пробегая через второй этаж, я сбила свою учительницу по математики, потом было стыдно смотреть ей в глаза, ведь на следующий год мне сдавать экзамены, писать пробные. Ха, думаете, на том я остановилась? Нет, бегала бы и бегала за этим зайцем, пока не поняла, что сейчас сдохну от боли в животе, которые скрутили всё тело. Остановилась на лестнице третьего этажа, прислонилась к перилам и села, переводя дух и стискивая зубы до скрежета. Обернулся, увидел, что села, подумал, что сдалась. Ухмыльнулся и ушёл прочь. Глупый, я просто так не сдаюсь и не опускаю руки. Никогда.

Узнав причину столь скоропостижной сдачи, извинился, что заставил гоняться за ним по всей школе, чмокнул в нос и быстренько ушёл домой. Это был его первый поцелуй. Хи-хи.

Всякий раз, когда пытался быть нежным, целовал меня в нос.

И когда получала синяки, царапины, ударялась, то получала легкое касание его губ на то место, куда приходился удар.

Нам было хорошо, шли дни, которые сливались в недели. Мы виделись часто, но встречались от случая к случаю.

От ревности сносило голову обоим, Ильнур однажды боялся потерять свою игрушку, а я всего лишь ревновала к глупым перепискам и девушкам, с которыми он общался. Сейчас приходит осознание того, что всё было зря. Ведь наигравшись, он всегда возвращался ко мне.

Магия, да и только.

Мы расхаживали по мужским туалетам, за то время я успела выучить каждую кабинку на предмет повреждений и надписей. Чем мы там занимались всем понятно. Получила первый в жизни опыт, какая разница, понравилось мне или нет. В тот момент никому не было интересно моё мнение. На том и порешили, что моё мнение пустое место. А говорю я только бред. Было забавно врать классной руководительнице, что я «ушла за флешкой», « потеряла ключи», « меня рвало», много всего. И всем врала, всегда. Во благо непонятно чего. Эти счастливые мгновения, проведённые рядом с этим человеком, были бесценны. Может ради этого? Ради счастливой улыбки, которая играет на лице.

Перед Новым Годом, за несколько днем, мы расстались. Без скандалов, споров, без ничего. Просто в один день прекратили общение. Он переступил грань, написала его бывшая девушка, переслав их переписку, где он признаётся ей в любви. Я не обратила внимания, сославшись на былые чувства. Проходит пару дней. Выглянула в окно, где всегда расхаживали ребята из школы, в которой я училась. Всё-таки плохо жить рядом с этим ужасающим местом под названием «Школа». Угадайте, что я увидела за слегка запотевшем стеклом?

Он и она. Сидели в беседке, он нервно расхаживал, меряя площадь шагами. Глупо, наверное, было останавливаться перед домой твоей девушки. В своё оправдание он сказал лишь:

- Ну, я был пьян. И мы только целовались.

Я не простила и мы распрощались. Хотя, кого я обманываю, это всего лишь мой дневник и мои мысли. Я простила, а точнее сказать, даже не смогла обидеться. Просто чувство гордости было сильнее, а быть униженным всякому неприятно. Будь то твои родители или всего лишь парень. Всего лишь парень. Мда.

Я не поздравила его с Днём Рождения, ведь мы не общались, я не смогла пересилить себя, чтобы написать. Не смогла.

Позже мы вновь стали встречаться? Или. Я не знала. Что это всё, что происходило между ними. Быть может мимолётная интрижка, заканчивающаяся всякий раз тем, что меня бросали и уходили к другой. А может не угаснувшие чувства, которые не давали покоя.

Кончились зимние каникулы. В это, казалось, чудесное время, в котором царило волшебство, я сходила с ума от собственной ненужности и безысходности.

Сидела в четырёх стенах дома, изредка высовываясь из комнаты справить нужду. Тогда у меня начались проблемы со здоровьем: остановки сердце, бешеное сердцебиение, тошнота, рвота и прочие неприятности, которые притягивались ко мне с невероятной мощью.

Есть стало просто незачем, потому что больше такой потребности мой организм не испытывал, это я делала лишь по принуждению. Интересно, сколько бы мой организм смог бы выдержать такую депрессию.