Дневники мотоциклиста. Часть Третья

Хорошо, что видео в тот момент оказалось под рукой. Оттуда и беглое фото НАШЕЙ беглой «фиши». Без триумфальных шествий, фанфар и лавровых венков. Без серпа и молота. Что и говорить: подпортили нам настроение наши кубинские товарищи. Но позже, здраво рассудя, сошлись, что сам факт, что где-то за «трэс фрутобомбас» мы съездили на РЫБАЛКУ, да ещё на Карибах, да ещё на барракуду – уже стоит многого. Это же и есть приключение. Это же и есть настоящее оттопыривание! Это же именно то, зачем сюда пожаловали. И без бота, и даже без улова удовольствия на 100 баллов. А мы ещё топорщимся как морские ежи. А ведь это и есть НАСТОЯЩАЯ РЫБАЛКА, а не «замануха» для алеманов, где вам специально обученные люди под водой рыб на крючки насаживают. И наши рыбовожатые, сами того не думая, нам её устроили. Нашу настоящую КУБИНСКУЮ РЫБАЛКУ!

А что, пацаны? Отлично ОТТОПЫРИЛИСЬ!

Плайя Хирон. «Джентльмены Удачи», финал [68]

А на берегу поджидало очередное приключение: этот «редиска – нехороший человек» [69] Роберто решил к нашему возвращению развернуть машину, и… увяз в песке. Охранничек [70]! А дел и без него невпроворот. И время поджимает: вдали нам уже призывно машет Лябана. А этот Роберто Рождественский… [71] И тут настал черёд аргонавтов послужить своей «Вещей Каурке» [72]. Потратили утекающее сквозь пальцы, драгоценное время на устранение последствий катаклизма. Полчаса выкорябывали нашу «кочу» из убийственных лапищ зыбучих Карибских песков. Даже вшестером: некий дедушко, совершенно случайно прохожий мимо, присоединился к процессу.

Роберто извинился за инцидент, но как-то невнятно. Мы с Мариком возмущаемся:

– Что это ещё за «пэрдонэ» такое? За этот «песочный» залёт, воин, ты нам по сигаре должен [73]! Большой и вкусной.

И точно. Роберто говорит:

– Я увидел у вас в машине один прекрасный журнальчик глянцевый. Про машины. Я вижу, он вам не сильно нужен, раз на полу валяется. Уж больно он мне понравился [74]. Давайте, вы мне этот ненужный, глупый, на полу валяющийся журнал, а я вам четыре совершенно прекрасные и удивительные, большие и вкусные и, главное, нужные сигары.

Жулик, что с него взять. Тяжёлое наследие переходного периода: от распада развитого социализма к дикому накоплению начального капитала. Отдали этому прощелыге журнал в обмен на какие-то прокисшие сигары «Тринидад»

(Две до сих пор дома валяются, хумидор по ним плачет)

Плайя Хирон. «Сифуд спешалист»

13 705 км пути (1 985 км по Кубе)

План дня: обед из кокодрила (раз барракуда сорвалась), подводный осмотр «бэст кораллс, бэст фиш, но шаркс» в Плайя Ларга у известной по Первой Части кафешки «Бригантина», и возвращение к истокам – в Лябану. Желательно засветло. Всё, падры, путешествие на излёте.

Правда, и обещанной крокодилятины, нам также не досталось, на что уже не удивляемся. Ну, закончились на нас не только все барракудцы, но и кокодрильцы тоже [76]. И ладно. Можно было обидеться и пообедать зубатыми в уже проверенной «Бригантине». Но Рикардо, у которого мы с Мариком ночевали, пообещал взамен такой сифуд-обед, о котором мы точно не пожалеем («Что там ваши кокодрильцы?»). В который раз поверили авансом.

А Роберто этот, ой, Рикардо то есть (ну и имена у них: Роберто, Рикардо, Мохито… полный набор жуликов всех мастей). Так вот, этот РИ-КАР-ДО (А-ПЕЛЬ-СИН!), как выяснилось, шеф-повар в одном из алеманских рассадников в районе Ларги. Причём, специалист именно по морепродуктам! Коллеги, мы пальцы по локти сгрызли, только облизывая: на блюде красиво выложена осьминожка или ещё какая морская звезда, а под ней мясо зверя и вовсе невиданного:

– Это моллюск, – Рикардо раковину показывает, – отсюда (так вот ты какой, Северный Олень [77]).

– А что, в раковинах разве не раки живут? Тогда где же они, бедные, зимуют? Декабрь же на дворе. А моллюски разве могут быть такими большими? Блин, век живи – так дураком в могилу и ляжешь. Отменный свиной стейк из этих моллюсков вышел бы, вот, что я вам скажу, Падры!