До самой дрожи

Будь я на её месте, то не раздумывая глаза бы выколола, как себе, так и Кириллу. Конечно, во мне по-прежнему мутится чувство утраты и какого-то жизненного проигрыша, а последнее кусает меня всякий раз, когда я думаю о дате его свадьбы и ночи, когда я решилась поставить этот лайк.

Всего один лайк. Мог бы он что-то изменить?

Люди пять лет в отношениях, Катя, очнись! Что такое этот лайк? Что такое, этот твой неожиданный порыв связаться с человеком, которого ты, мягко говоря, отшвырнула от себя когда-то? НИЧТО. Абсолютно ничто, по сравнению с чувствами, которые уже как пять лет существуют между людьми.

Я глубоко вздыхаю и медленно движусь в плотном потоке машин. В такие минуты начинаешь верить в судьбу, которая вроде бы кем-то для тебя написана и каждый шаг предопределен, но человек ведь всегда стремится к независимости. Жить только своей головой, принимать собственные решения и следовать своим правилам – вот она свобода. Бог мой, как же мне до нее далеко. А что, если те, кто уверен в своей абсолютной независимости от предписанной им судьбы, на самом деле совершают то, что и было им предначертано?

То есть, не будь я так ответственна перед родителями, то в свое время не побоялась бы сказать им, что на самом деле я сомневаюсь в нашей с Димой женитьбе и мне нужно еще время, чтобы самой прийти к этому решению. Мне нужно самой прийти к детям, а не потому что ты, папа, так этого жаждешь. Я бы поддалась эмоциям и чувствам, нашла способ связаться с Кириллом и тогда началось бы что-то другое, абсолютно новое. Тогда бы я изменила свою судьбу? Или я просто бы выполняла все то, что давно было мне предначертано? То есть, как ни крути, а я ничего не могу изменить и проживаю то, что было мне кем-то дано?

Возвращаюсь домой с абсолютным нежеланием продолжать чтение свежего детектива, не раздеваясь, засыпаю в ванну морскую соль и включаю теплую воду. Я бросаю на свое отражение в зеркале раздражительный взгляд и направляюсь в спальню, по пути стягивая с себя футболку. Я слышу, как мой телефон в гостиной издает короткий и звук, точно что-то хрустнуло и, избавившись от джинсов, передвигаюсь по квартире в одном белье.

«Сегодня ночью я тебе позвоню :)»

У меня падает челюсть. То есть как это, позвонит?

Я нервно усмехаюсь и плюхаюсь на диван, с ужасом таращась на сообщение Кирилла. Мне казалось, что за эти два дня мы уже обсудили с ним все то, чем делятся друг с другом давние знакомые, что долгое время не поддерживали связь. Иной раз создавалось ощущение, будто кто-то из нас на целых восемь лет застрял на какой-нибудь антарктической станции и вот на днях вернулся в нормальную жизнь. Где учились, чем занимались, с кем встречались – этим и многим другим мы уже поделились, так о чем же можно говорить вот так – голосами? Конечно, одна конкретная тема не была исследована вдоль и поперек, но в этом нет такой уж необходимости. Кирилл ни разу не спросил меня о моей супружеской жизни, о моем бывшем муже и вообще, почему мы развелись. С одной стороны, мне это на руку, ведь я не горю желанием снова рыться в прошлом, но с другой, какая-то часть меня уже была напряжена, ведь я отчетливо понимаю – когда-нибудь Кирилл спросит меня: почему я так поступила с ним восемь лет назад? А возможно, что это уже не так актуально и ему совершенно все равно, ведь, боже мой, восемь лет прошло! Да и разве это было для него так важно? Я очень надеюсь, что этот мой гнусный поступок, который не дает мне покоя и по сей день, даже полупрозрачным облачком не остался в его памяти.

Медленно выдохнув, точно сбросив с себя тревогу, я пишу ответное сообщение.

«Ммм :) Спасибо, что предупредил!»

«И что теперь? Ты не возьмешь трубку? :)»

«Просто у меня есть время морально к этому подготовиться!»

«Ты нервничаешь?»

А ты как думаешь?!

В множественных уголках моей памяти все еще хранится его приятный мурлыкающий голос, и, порой, мне чудится, что я сама его выдумала.

«Есть такое :)»

«И почему же?»

Откуда мне знать?! Просто я такой человек, что будет нервничать и тревожиться по любому значительному и незначительному поводу!

«Просто не верю, что услышу твой голос…»

Гляжу на свое сообщение, что появляется в чате, а потом хлопаю себя ладошкой по лбу и начинаю верещать, как истеричка.

– Катя! Дура! Дура! Ты же все напутала! Ты должна была написать то, что подумала, а не то, что… Боже! Отлично! Отлично! – огрызаюсь я и подскакиваю на ноги. – Это фиаско. Конкретное. Просто фиаско!

«Аналогично… Ладно, до вечера!»

Я с трудом сглатываю и десять тысяч раз на огромной скорости перечитываю его первое слово.

«До вечера :)»

* * *