До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

* * *

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность. Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

* * *

– Что ты не женишься?

– Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

– А ты найди похожую на мать.

– Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

Некий миссионер прибыл на далекий остров.

– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.

– Зови меня «отец мой».

– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

* * *

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.

– Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то?

– А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина.

– Я его родная сестра.

– Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

* * *

Лежат муж с женой на кровати, жена спит, а муж телек смотрит. Ну муж захотел возлюбить ближнего, толкает жену:

– Зинка, а Зинка… давай того, а?

– Да нее… я не могу, я спать хочу!

– Ну Зинка!!?

– Да отстань, я сплю!!!

Мужик злой лежит, а тут по телеку идет реклама Самсунга и песенка: «Сам, сам… сам, сам…»

Мужик:

– А че, тоже неплохая идея!

* * *

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрам накидывается на мать с упреками:

– Одна ты во всем виновата! Это ты не доглядела!

– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

* * *

Мать говорит отцу:

– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Мать советует дочери-невесте:

– Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Теща:

– Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?

Зять:

– Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!..»

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.

– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. – Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.

– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Супруги ссорятся, жена говорит мужу:

– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.

– Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.

– А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает:

– А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?

– Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?

Спустя год:

– Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?

– Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:

– А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.

– К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.

– Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:

– Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает:

– Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.

– Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:

– Ну, как вы живете?

– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься? – говорит жена мужу.

– Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если вернешься домой раньше меня…

* * *