Доброе утро

План одной из удачных попыток заключался в том, чтобы кричать без остановки, а когда Он придёт избивать меня попытаться стащить ключи. С первого раза это не получилось. И со второго, с третьего, с четвёртого… Настойчивость – первый шаг к успеху! У меня всё же вышло схватить эти проклятые ключи до того, как в очередной раз отключиться под дождём его непрекращающихся ударов. Я проснулся ночью, но чувствовал, что проспал слишком долго и надо торопиться, пока не настал обличающий рассвет, время завтрака, новый билет в никуда. Я отпёр дверь, вышел в коридор и стал тихо, но уверенно продвигаться вперёд. Как ни странно, меня никто не заметил. Я смог сбежать, правда не далеко. "Домик" этот стоял посреди леса, ни одной машины рядом и идти мне было некуда. Я думал о том, чтобы вернуться или идти в незнакомый лес и попытаться найти кого-нибудь, но пока я стоял там и взвешивал все "за" и "против" Он заметил пропажу. Ох уж эта привычка думать! В этот день он сломал мне ребро, срослось оно через пару месяцев и, конечно же, неправильно. Это не важно. Ещё пара попыток окончились примерно так же, только я больше не думал, я бежал. Один раз даже почти добежал до домика лесничего, но меня перехватили на машине. Точнее почти переехали. Где прятали эту машину? В гараже?

В чём заключается настойчивость? Почему некоторые люди делают что-то настолько упорно, несмотря ни на что? Им всё равно на последствия, на себя и других. Почему им настолько важно добиться успеха, даже если путь к нему намного страшнее результата? Они безумцы, для которых так важно не быть неудачником в своих же глазах? Или глупцы, которые просто не в состоянии понять, что им это не так уж нужно? Может, эгоисты, которые просто не могут позволить себе не быть лучше остальных? Я думаю – всё вместе. Люди ужасны, омерзительны и опасны, жестоки и самолюбивы, извращённы и эгоистичны… Люди ужасны, и это делает их самыми прекрасными существами на свете. Их внутренняя монстроподобная суть, жаждущая чужих или собственных страданий в ограниченной оболочке из псевдоморали, жаждущей ещё больше страданий. Превосходные существа! Или я один такой?

Он сломал мне руку однажды. В тот день я научился не только игнорировать боль, но и получать от неё некое извращённое удовольствие. Я никогда не боялся боли, ещё в детстве мог запросто воткнуть сам себе вилку в бедро и не моргнуть. Звоночек? Но в этот момент почему-то подумал, что раз так приятно получать, то отдавать должно быть ещё приятнее. Причинять невыносимую, страшную боль, читаемую в глазах, какого это? Обуреваемый любопытством испытать это, я убил его. Схватил то ведро в углу и ударил его по виску. Теперь я был сверху, избивал его ржавым ведром по лицу и это было превосходно. Чувство силы, мощи и.… свободы? Он умер, наверное, задолго до того, как я закончил превращать его физиономию в фарш. Дверь была открыта, я чувствовал прилив сил. Я уже не был беспомощным и теперь сомневался, что хоть когда-нибудь буду. Я вышел и увидел, что здесь достаточная куча людей. Со всеми я, естественно, не справился, но и проиграл не с разгромным счётом. Сменил место своего пребывания на ещё более жалкое. Они называли это камера – одиночка, что странно, ведь в прошлой я всё равно сидел один. Логики им явно недостаёт, но спрашивать я не стал, всё равно бы не ответили. Она была в 2 раза меньше и в ней не было ни ведра, ни кровати. Не было ничего, только я.

Новая игра: убить больше людей, чем вчера. Не важно, взрослые это или дети, которых работало здесь достаточно, причастны они к моему безумию или нет. Больше, чем вчера. Сбегать из камеры не ради того, чтобы выбраться, спастись, а ради того, чтобы не проиграть… себе же. Это даже весело. Есть стимул заниматься спортом в "свободное время". Я медитирую или тренируюсь всё время, ведь любое время для меня отныне – свободное.

Но что можно назвать занятием? Работу за бесполезными бюрократическими бумажками? Занятия в школе, которые ничему новому тебя не учат? Я считаю любое занятие – занятием, если оно несёт в себе что-то для саморазвития. Развлечение – ради чувства жизни, просмотр бредовых передач – как навык разбираться в людях, фильмы ужасов – как подачка внутреннему безумию, чтение книг- для объективного восприятия реальности…

Однажды я добрался до столовой. Не повезло работникам кухни. Вчерашнее число- 6. Я чуть было не проиграл, ведь работников на кухне в то время было всего 6, но подоспела охрана. Вовремя. Сегодняшнее число-8.

Часто ли вы играете? В куклы, в компьютерные игры, настольные, карты, манипуляции людьми или придуманные вами игры со своим же сознанием? Лично я играю постоянно. Это позволяет сформировать воображение в конкретные сюжетные линии и лучше понять самого себя. Понять, что конкретно доставляет тебе удовольствие: изображать семейные ссоры кукол, собирать паззлы, эту кучу разбросанных частей в одну полноценную картинку. Иногда это может показать безобидные детали личности, а иногда…