Добрые книжки

— Мама повесилась лет десять назад, насколько я знаю, а сынок сейчас в налоговой инспекции работает. Если интересно, я могу зайти к нему и попросить ту кассету — наверняка она сохранилась, этакие скупердяи всё хранят.

— Нет-нет, больше не напоминай мне своё детское порно, уж лучше смотреть фильмы про динозавров.

Алексей Николаевич вытащил из шкафчика потрёпанный журнал с интригующе-злобными фотографиями из фильмов про динозавров. Обходительно пролистал его, тыкая пальцем в особо уважаемых зверушек.

— Велоцираптор вот, погляди какой лапушка!

— Лапушка, да уж! ему пальца в рот не клади! — Филушка как бы засунул дёргающийся мизинец в пасть стушевавшегося зверя и кровожадно порычал вместо него. — А почему на этой фотке велоцираптор без пёрышек?

— Ну, блин! — занервничал Алексей Николаевич. — Как же меня достали все эти любители пёрышек. Их обнаружили только у некоторых видов динозавров, далеко не у всех… Но нет! Давайте теперь эти перья всем херачить, давайте из всех динозавров куриц делать. Может ещё птерозавров или плезиозавров покроем перьями?.. ведь они тоже динозавры, поскольку жили в мезозое, а мезозой — это эра динозавров, а все динозавры носили перья!!

— У велоцираптора были перья — могу сказать со всей определённостью. Но не перья, а так называемые протоперья.

— Только у птиц могли быть перья, но никак не у ящеров!.. Я конечно понимаю, что всем начихать на здравый смысл и наплевать на логику, все привыкли слушать безграмотных учёных импотентов и верить им. Но я всегда говорил и продолжаю говорить: большая часть динозавров никогда не носила перьев, а протоперья имеют досужий фантазийный элемент!.. Сами себе противоречите, называете рептилию рептилией, а не думаете, что ни одна уважающая себя рептилия не будет носить перья!.. Тираннозавр на том свете смеётся над вами, господа незнайки и фантазёры!.. Я не отрицаю, что существовал далёкий общий предок, и он дал некоторым видам перья, чтоб те стали птицами и улетели куда им надо, но млекопитающим и рептилиям он перьев не давал, и никак такого не может быть в природе, чтоб нормальная ящерица носила перья для чего-то там неизвестно чего. Вы хотите, чтоб мои дети идиотами стали после того, как увидят аллозавра или трицераптора в перьях?.. Всем любителям поговорить, что я не прав, я советую доказать, что я не прав, съездить в мезозой и принести мне оттуда живого динозавра в перьях, и тогда я замолчу.

— Тебя чего бомбануло-то? — достаточно издевательски, но дружелюбно улыбнулся Филушка. — Я и не сомневаюсь, что ты молодец, а если б мне с размаху в рыло зарядил — ваще бы красавец был!.. Но справедливости ради скажу, что ни ты ни я не являемся специалистами в области палеонтологии, так что нашим рассуждениям грош цена. Но один мой приятель занимается достаточно профессионально палеореконструкциями и при этом постоянно консультируется с ведущими палеонтологами мира. Подавляющее большинство из них выступает за наличие у динозавров протоперьев. Подавляющее.

— Меня бомбануло, потому что достало. Куда ни посмотрю: повсюду сидят люди, которым не нравится, что я отвергаю перья и протоперья, и начинают на меня наезжать, донимать меня своими фантазиями и прочим бредом, или ехидничают, так же, как и ты сейчас, по поводу того, что я не являюсь специалистом в области палеонтологии. Да пусть все те, кто продолжают верить в пернатых динозавров поцелуют в задницу кого-нибудь пернатого динозавра. А я доверяю логике здравого смысла и бунтую против вздорных идей.

— Это всего лишь вопрос твоей веры или не веры. Доказывать то, что не существовали перья у динозавров, это всё равно, что доказывать существование Так Называемого Бога. Ты не можешь знать этого на все сто процентов, а те, кто уверен в том, чего знать не могут — просто глупые фанатики. Это я говорю без обид, ты же меня знаешь.

— Вот атеизма твоего мне ещё не хватало. Наливай давай, а то сам всё выпью.

Друзья выпили и примирительно покачали головами, осуждая инфернальные области, привносящие в уклад больше вредительский характер, нежели исследовательский.

— Говорят, что когда атеист попадает в ад, — произнёс Алексей Николаевич, подтыкивая вилкой кильку в томатном соусе. — его не жарят на сковородке и не варят в котле, а заставляют рассказывать всяческие удивительные истории про то, как Бога нет!.. При этом черти безудержно веселятся.

Филушка хихикнул.

— С тобой такой номер не пройдёт, у тебя все фантазии с пресловутым ригоризмом, то-то черти со скуки помрут. — сказал Филушка, весело помахивая килькой, ловко подцепленной за хвост. — Кстати, мон шер, а ты ещё сохранил яйцо велоцираптора, которое лет двадцать пять тому назад нашёл на археологических раскопках у Диева Городища?

— Конечно сохранил, вот оно. — Алексей Николаевич осторожно вытащил из заветной коробочки сморщенное небольшое яйцо, размером с индюшачье, но уютного пасхально-сизого цвета.

— Давно хотел посоветовать тебе разбить его и посмотреть, что там внутри. Тебя разве не интересует вид зародыша динозавра?

— Это не факт, что в яйце есть зародыш.