Дочка людоеда, или приключения Недобежкина

— Прошу публику извинить! По техническим причинам сеанс левитации отменяется. Руководство ассоциации приносит публике свои извинения за неэтичное поведение оппонентов. Секция закрывается, но вопрос оставляем открытым. Двадцать восьмого мая состоится окончательное решение проблемы левитации в СССР в большом зале Дворца культуры АЗЛК. Билеты продаются в кассе! А сейчас состоится демонстрация кинофильмов.

Но публику не интересовали кинофильмы, и она, возбужденно переговариваясь, стала покидать зал. Только несколько старушек, которым было все равно что смотреть, да несколько школьников начальных классов остались на кинофильм.

Приятно проснуться богатым человеком. Даже если ты последний нищий, живущий на трубах котельной, хоть однажды в жизни ты можешь проснуться, чувствуя себя богатым человеком. Для этого тебе накануне подорожания стеклотары нужно собрать, скажем, за задней стенкой калорифера, который держится на двух заклепках, всего каких-нибудь тридцать или сорок бутылок.

Эти заклепки, оказывается, очень легко вынимаются, если с тыльной стороны железной стенки открутить пару гаек. А никто из всей компании московских бомжей, которые так и шлифуют все тайные закутки подвалов, чердаков, бойлерных и котельных, пока еще не догадался сунуть руку под углом в тридцать градусов за железную стенку и отвернуть эти гайки. Это открытие сделал ты. И вот у тебя есть тайник, в котором на черный день накоплено несколько десятков винно-водочных бутылок. Конечно, за тобой следят, друзья видят, что ты куда-то носишь по одной-две бутылки, — где-то у тебя накапливаются сокровища. И по всем их расчетам уже накоплено на три, а то и на четыре бутылки красного. Кое-кто поговаривает, что, может быть, ты поставил в тайничок не просто пустые бутылки, но даже одну-две бутылки белого. Теперь с тобой в пивных уже считаются, заводят философские разговоры, спрашивают мнение о политических лидерах. Уже ты можешь не соглашаться с тем, что Горбачеву нет альтернативы, и тебя слушают. Но ты говоришь мало, многозначительно помалкивая. Говорите, говорите, друзья, все это пустые разговоры! У вас нет собственности, а у меня есть! Нет, собственность — это не бутылки, пусть их уж тридцать или даже сорок. Хоть и это, конечно, почти как счет в швейцарском банке. Главное — не счет, главное — это недвижимость, моя дыра за калорифером в бойлерной, куда вы заглядываете каждый день. Я теперь собственник, а вы голь перекатная. Бомжи! А я солидный человек, у меня есть недвижимость, средства производства. ^Средства производства — это моя дыра. Врет Мишка Профессор, что недвижимость ничего не производит. Очень даже моя дыра производит бутылки, и поэтому я могу пройти период первоначального накопления капитала. Вот, скажем. Болт, крутой мужик, хапуга, рвач, вчера из-под носа увел у меня две бутылки, но у него нет недвижимости — нет собственной дыры, и все, что он вечером собрал, утром должен сдать в приемный пункт стеклотары и тут же пропить.

А у меня есть дыра за калорифером — это немало! Дыра, про которую никто из остального человечества не знает, это, пожалуй, даже надежнее, чем счет в швейцарском банке. С такой дырой мне и рыночные отношения не страшны. Я готов к рынку. Я мог бы даже открыть кооператив на базе своей дыры или даже организовать СП, но я не хочу, чтобы Запад устанавливал контроль над нашими дырами, потому что я — патриот. Найти бы несколько таких дыр, и мое будущее было бы окончательно обеспечено. Очень удобная дыра, они, кто выслеживают, где я прячу свои капиталы, думают, что я свернул налево, а я свернул направо, они думают, что я верчусь у баков, а я кручусь возле насосов. И эхо, какое там эхо! Прямо не дыра, а клад. Истинно клад.

И вот этот бомж, который, имея дыру и в ней несколько десятков бутылок, вдруг накануне вечером узнает, что приемная цена на стеклопосуду возросла в три раза, утром наконец-то просыпается богатым человеком. Он, как ему казалось, и был богат, а теперь вдруг стал в три раза богаче. Вот повезло так повезло! Нет, неплохое правительство у нас в стране, если хоть кого-то за одну ночь может сделать в два, а то и в три раза богаче. Приятно, очень приятно, проснуться богатым человеком.

Глава 14 УТРО СВЕРХЧЕЛОВЕКА