Догоняя прошлое (СИ)

Сказать, что брак с Джеком и наши отношения были ошибкой я не могу, скорее моим заблуждением в понимании счастья, о котором я мечтал. Витиевато? Возможно. Но я не знаю, как по-другому объяснить. Просто, однажды, будучи в командировке с Джеком и, проснувшись в номере очередного отеля, причем чужого номера, на меня вдруг накатило странное чувство неправильности происходящего. Я неожиданно понял, что двигаюсь не туда, а совсем в другую сторону, что это не та жизнь, которую я хотел. Это открытие меня так ошарашило, что я просто захлебнулся от отчаяния. Ну, почему стабильная жизнь с нормальным любящим человеком без заморочек и огромных тараканов в голове, без странных принципов и не менее странных правил меня не устраивала? Ответ был прост, наверное, потому, что я и сам никогда не вписывался в понятие «нормальный». Черт подери! Я же художник! Я нуждался в кипении страстей, постоянной борьбе и любви, не укладывающейся в общепринятые понятия, а самое главное — в человеке, дающим мне эту любовь. Не детская романтика Итана и не стабильная распланированная жизнь с Джеком, таскающим меня за собой, как образцового мужа, не могли дать мне всего этого, и не шли ни в какое сравнение с тем, что давал Брайан, бросивший к моим ногам все, что я хотел. А я опять облажался.

В кого же я превратился? Я перестал рисовать, забросил свою галерею. Я стал приложением к своему успешному мужу, и естественно все покатилось псу под хвост, пусть не сразу, но медленно и верно.

Джек долго не обращал внимания на мои выходки. У него оказалось просто нечеловеческое терпение, но и оно лопнуло, когда он очередной раз нашел меня в чужом номере и в чужой постели. Причем я совершенно не помнил, как туда попал. Таким разъяренным я Джека никогда не видел. Но самое странное, что меня это совсем не трогало, я даже не слушал, что он там орал про любовь, доверие, верность. В тот момент мне вдруг безумно захотелось оказаться в своей Нью-Йоркской квартире, которую я делил с Шоном, почувствовать запах краски и растворителя, а не дорогого парфюма, ощутить пьянящее вдохновение перед холстом, держа кисть в руке… Я должен быть голодным, чтобы творить. И вот тогда я отчетливо понял, что больше так жить не смогу.

Я уверен, что каждый человек хоть раз в жизни задавался вопросом:«Устраивает ли меня та жизнь, которой я живу?» И не всегда ответ был положительным. Но у кого-то хватает смелости и сил изменить свою жизнь, а кто-то так и продолжает двигаться вперед по инерции, ничего не меняя. Мне потребовалось еще три месяца, чтобы окончательно убедиться, что наши с Джеком отношения закончились. Не осталось ни любви, ни доверия, ни верности, только разочарование. Я подал на развод. А еще через три месяца я получил известие о смерти Дебби.

Налив чашку кофе, я вернулся в гостиную.

Конец второй части.

Часть III. Догоняя прошлое. Глава 1

Если ты можешь исправить

последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

Вся определенность сосредоточена в прошлом.

Раздумья Ванталы

2018 год. Январь. Версаль. Пригород Парижа

Джастин

Я снова уютно устроился на диване, прихлебывая ароматный напиток. Но если я и дальше собираюсь читать Дневник и вспоминать свою жизнь, то мне потребуется что-то покрепче, чем кофе. Спать совершенно не хотелось, но все же я решил посидеть еще час, а потом лечь. Утром мне понадобятся силы и светлая голова. Я планировал поехать в галерею. Сегодня мне предстояло закончить свою картину и повесить ее на выбранное место. Это окажется единственное полотно на выставке, которое не будет продаваться. И почему-то я пребывал в абсолютной уверенности, что оно будет лучшим. Мой подарок для него. Он достоин только лучшего.

Я открыл то место Дневника, на котором остановился. Мне оставалось перечитать совсем немного. А вот потом пойдут страницы, появившиеся позже, которых я еще не видел. Я еле сдерживался, чтобы не залезть туда уже сейчас. Есть такая категория читателей, которые прежде чем начать чтение, открывают последнюю страницу и просматривают конец истории, чтобы удостовериться, что все закончится хорошо. Сейчас мне хотелось сделать то же самое, но я сдержал свое любопытство. Все должно идти по порядку, и мои воспоминания тоже. Итак, я добрался до 2014 года. Он стал годом потерь, а так же годом возрождения надежды.

Дневник Брайана Кинни

Март 2014 г. Питтсбург