Договор

Дальше был путь, я училась, училась всему, что видела, что оценивала как нужное для себя. Училась выбирать то, что нужно именно мне. Училась совершать ошибки и исправлять их. Училась получать за свои ошибки и осознавать, за что. Училась ладить с собой и оценивать главенство. И училась, училась и училась.

Чему в итоге я научилась, мне сказать трудно. Наверное, потому, что когда-то пришло понимание, что ответы — всего лишь новые вопросы. Или потому, что постоянно воздается по знаниям, а мир учит всегда, и запереться в келье и рычать на всех "я занята!" уже не получится. Живешь-то в социуме, и от этого никуда не убежишь. Да и зачем бежать? Нужно учиться и воспринимать уроки жизни как данность.

Потом пришло осознание поступков и дел и осознание этого мира. Я поняла, что совсем не нужно говорить "я — ведьма", нужно себя ею чувствовать. Что помогать нужно далеко не всем, а только тем, кто об этом просит и кому действительно до зарезу нужна моя помощь. Что лучшая благодарность — тихая радость за того, кто смог идти дальше сам. Что на самом деле наш жестокий мир — совсем не так жесток, да и вообще мир такой, каким делаем его мы сами, каждый сам для себя.

И, возможно, именно поэтому путь через Силу является одним из самых тяжелых: лень тут не просто не любят, ее не терпят, и за лень жестоко наказывают. Иногда у меня возникает мучительное желание все бросить и свалить ко всем чертям, но я знаю, что жить как раньше я уже не смогу. Вернее — не смогу жить вообще. Из тех, кто встал на этот путь, далеко не всегда найдутся те, кто протянет руку помощи. Поэтому и стоит держать глаза пошире и не ждать, что некто подбросит до соседней остановки. Всегда будут вопросы и будет желание искать ответы. И будет учеба, долгая, кропотливая, но будет и награда. И всегда следует отвечать на чужой зов, хотя бы для того, чтобы потом не сожалеть об упущенной возможности и свершенном действии. И чтобы меня потом не загоняли в угол круглой комнаты.

О личных изменениях. Чего я могу сказать. За эти месяцы я научилась спокойно ждать — раньше всегда бесило дожидаться кого-нибудь. Стала невероятно сильной, хотя внешне по мне этого не скажешь. Могу заставить окружающих видеть не меня, а совсем другого человека. Вызываю нагрев предмета, к которому прикасаюсь рукой, до температуры обугливания. Но это — плохо, рука получает сильный ожог и потом сутки болит. Легко переношу жару, холод, физическую боль. Да, и еще. Я теперь быстро восстанавливаю повреждения своего тела, если они, конечно, не смертельны.

Я научилась равнодушно и со стоическим спокойствием относиться к вещам и событиям чрезвычайно для меня неприятным — такое проявляется всегда — скорее самозащита, но тоже полезно. Лень моя отступила, я стала хуже пить (не пьянею) и мне за это обидно. Так и не научилась держать язык за зубами, но зато стала больше разбираться в людях и немного меньше им доверять. Напрочь потеряла способность смеяться и разучилась плакать. Оба последних пункта — мне в минус. Наверно, много чего еще. Защитила диссертацию… Ездила в Европу… В Таиланд… Не знаю… Пока тут все, что пришло на ум.

Но я так и не купила себе квартиру, хотя и могла. Живу одна в однокомнатной малогабаритке бывшего мужа. Вообще-то мне так спокойнее — не хочу особенно выпячиваться, да и деньги пока находят другое применение. Живу как в гостинице. В наших малогабаритных квартирах несложно почувствовать себя обитателем гостиничного номера. И дело не только в ограниченной площади, тесной близости стен и потолка, кухни, сортира и входной двери. Сумасшедший ритм жизни выталкивает нас из дома рано утром и возвращает обратно лишь поздним вечером. И большинству остается только мечтать о милом "гнездышке", в котором можно отдохнуть душой и телом. Как один из вариантов воплощения этой мечты, можно порекомендовать идею, реализованную в моей собственной квартирке. Для нее, правда, потребовался кардинальный евроремонт.

Дома у меня все строго, удобно, стильно и рационально. Нет ничего лишнего, никаких нефункциональных украшений, безделушек, колдовских предметов и хрустальных шаров. У меня нет черных котов, летучих мышей, говорящих крыс и посторонних заколдованных принцев. Нет никаких (кроме меня) живых существ — я не хочу брать на себя ответственность за чью-то чужую жизнь, и не хочу привязывать себя к чей-то жизни. Нет даже растений в горшках, и только одна цветочная ваза — обычно пустая.