Доктор, это секс, дружба или любовь? Секреты счастливой личной жизни от психотерапевта

Кто о чем, а я о любви. Страшно, но все же попробую. Итак, чтобы отношения между мужчиной и женщиной не вызывали ни боли, ни страданий, ни обид, ни гнева, чтобы душа не была как выжженная земля, на которой лежат изнасилованные мечты, убитые надежды и стонут раненые воспоминания, чтобы не отсчитывать бесконечные ночные часы поворотами мокрой подушки, чтобы жить в любви, мире и покое, нужно немногое. Нужно не забывать, что отношения между мужчиной и женщиной могут строиться на трех уровнях, и, самое главное, не нужно путать эти три уровня между собой.

Понимаю, что это трудно принять. Я пишу то, что противоречит тому, чему учит «семья и школа». Я понимаю. Давайте попробую объяснить еще раз. Не получится, попробую еще раз. И так пока не дойдет.

Итак, между мужчиной и женщиной могут быть три уровня отношений – чисто сексуальные, когда два человека встречаются в постели, делают друг другу хорошо и не факт, что они знают, как друг друга зовут. Это ― хорошие отношения. Они дают базовую уверенность: «я – хорошая женщина» и «я – хороший мужчина», при условии, что вам не засорили мозг идеями девственности, унисексуальности, телегонии и тому подобным бредом. Таких отношений на этом уровне может быть много. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Я говорю, что так бывает.

Могут быть дружеские отношения, когда помимо секса мужчину и женщину связывают некие несексуальные отношения: вместе учатся, вместе работают, занимаются спортом, любят одни и те же книги, фильмы или просто живут вместе территориально. Это тоже хорошие отношения. Они могут вырастать из сексуальных или перерастать в них – не важно. Таких отношений тоже может быть много и одновременно.

И может быть третий уровень отношений, назовем его «любовь». Он возникает тогда, когда мужчина и женщина понимают, что они друг для друга – лучшие. Это та самая моногамная любовь, когда другие не нужны не потому, что они – плохие, а потому, что в идеальной моногамной паре мужчина и женщина друг для друга всегда лучшие. Часто ли такое бывает? Редко.

Признаюсь, мне кажется, что подавляющее большинство людей за всю жизнь ни разу не достигают этого третьего уровня «любви» синхронно и взаимно. Бывает, что ты кого-то любишь, бывает, что тебя кто-то любит, но так, чтобы синхронно, как Ромео и Джульетта – это не часто. Хорошо это или плохо – тоже не знаю. Просто это так.

Я согласен, что третий уровень отношений – самый лучший, самый качественный, самый красивый и самый уютный. Но я категорически не согласен с тем, что третий уровень отношений (моногамная «любовь») является обязательным условием для полноценной счастливой жизни человека, что каждый должен найти свою вторую половинку и тому подобный платоновский идеализм. А именно на это до сих пор направлена вся система воспитания.

Почему, простите, человек должен считать свою жизнь несостоявшейся только на том основании, что ему ни разу не встретился тот единственный и неповторимый, с которым было бы хорошо не только ему, но и другому было хорошо с ним, и чтобы и синхронно, и взаимно. Именно этот стереотип отравляет жизнь огромного числа моих клиентов.

Чтобы вы лучше поняли, что я имею в виду, позвольте привести аналогию. Я их люблю. Если вы не любите аналогии – не читайте. Не согласны – критикуйте. Но я считаю, что любые отношения – это отношения. И моя аналогия кажется мне вполне уместной. Давайте рассмотрим сложные отношения между мужчиной и женщиной на примере простых отношений между психотерапевтом и его клиентами.

Между мной и клиентами, равно как и между мужчинами и женщинами, может быть те же три уровня отношений.

Первый уровень: клиенты приходят ко мне на разовую консультацию. Мы делаем друг другу хорошо: я даю советы, клиенты мне за это платят. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Не факт, что мы увидимся когда-то еще. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет, не должны. Таких клиентов у меня очень много.

Второй уровень: клиенты решают, что проблемы у них серьезные, или они думают, что я могу чем-то помочь им при длительной работе. Мы начинаем долгосрочную терапию, мы дружим. Это хорошие отношения? Да. Это серьезные отношения? Да. Таких клиентов у меня тоже много. Должны ли эти отношения перерасти во что-то большее? Нет. Имеют ли право мои клиенты ревновать меня друг к другу и предъявлять на этом уровне претензии: «А почему это, доктор, вы помимо меня еще с кем-то работаете?» Нет, не имеют. Имею ли я право спрашивать своих клиентов, заглядывая им в глаза: «А вы будете долго ко мне ходить? А вы будете часто ко мне ходить? А мы завтра увидимся? А вы больше ни к каким психотерапевтам ходить не будете?» Право, конечно, имею, но если я начну так себя вести, то боюсь, скоро останусь вообще без клиентов.

И возможен третий уровень: кто-то из клиентов скажет мне «Доктор, вы такой классный, вы мне очень нужны, я хочу, чтобы вы работали только на меня. Сколько вам нужно в месяц? Вот вам в два раза больше».