Доктор, почему Гарри Поттер? Персонажная психология в жизни

Эмоциональная депривация воздействует на эмпатическую связь. Она ее разрывает. Временно. Ты начинаешь искусственно относиться к родному и близкому человеку, который временно «обнаглел» и перестал учитывать твои интересы, не злобно-негативно, как к какому-то врагу, а нейтрально, как к старому хорошему доброму знакомому. Это ни в коем случае не игнорирование, не бойкот, не обструкция. Это и не война, а если и война, то война холодная. Это искусственное выключение той самой эмпатии, которая является солью и перцем любых отношений. Отношения становятся формальными. Он ничего не должен вам, но и вы ничего ему не должны. И для этого не нужно разъезжаться по разным квартирам, городам и странам. Не нужно демонстративно и гордо молчать и уж тем более ругаться, орать, обвинять, винить, пугать и угрожать. Эмоциональную депривацию можно организовать, проживая вместе в однокомнатной квартире. Тихо, спокойно, мучительно.

Когда клиенты спрашивают меня, как же точно понять, как правильно вести себя при эмоциональной депривации, я всегда предлагаю им представить, что они в силу обстоятельств живут не вместе с любимым, родным, но временно обнаглевшим мужем (или женой, или ребенком), а со своим старым хорошим знакомым, другом, дальним родственником, соседом, к которому вы в целом неплохо относитесь, но с которым вас не связывают никакие глубокие чувства.

Представьте себе, что вы просто хорошие соседи по общему дому или квартире. Вы будете как-то учитывать интересы друг друга? Будете. Например, вы вечером пошли погулять. Вы можете сказать об этом соседу? Можете. А можете и не сказать. Вы обязаны отчитываться, когда вы вернетесь, куда вы ходили? Нет, не обязаны. Сосед (друг, родственник) обязан отчитываться перед вами, куда и насколько он пошел и когда вернется? Нет, не обязан. Вы имеете право «катить бочку» на него из-за того, что он не ночевал дома? Нет, не имеете. Вам это может сколько угодно не нравиться, но предъявлять претензий вы не имеете права. Если вы пошли пить чай, вы можете позвать за компанию соседа по дому, если, конечно, вам этого хочется? Да, можете. С соседом по дому (если он симпатичный и приятный) можно даже позаниматься сексом. Только ничего личного, никаких «сюси-пуси», заглядываний в глаза и душещипательных разговоров о том, «что же мы с тобой делаем». Попили чаю, позанимались сексом, обсудили случайно общих детей и живем антиэмпатично дальше. Отсутствие эмпатии нисколько не мешает решать все технические моменты совместного сосуществования.

Я рассказал вам что-то принципиально новое? Не думаю. Чисто интуитивно технику эмоциональной депривации используют многие люди после острых конфликтов, но почти все совершают две ошибки. Во-первых, эмоциональная депривация используется после, а не вместо конфликта, и, во-вторых, она используется катастрофически недолго. Почему недолго? А потому что «я сама не могу долго злиться на него», «я не выдерживаю», «у меня не получается». Это какой-то «китайский синдром». Мой мозг навсегда испорчен ежелетним пребыванием в детских пионерских лагерях временного содержания и детскими анекдотами, которые мы там друг другу рассказывали. Один из них назывался «Почему китайцы не могут вырастить картошку». Правильный ответ заключался в том, что они ее на следующий день выкапывают и съедают, «потому что очень кушать хочется». Точно так же и мои клиенты. Они понимают – чтобы получить результат, нужно выдержать время, но не могут, «потому что очень хочется кушать», очень хочется любви, ласки, эмпатии и груминга.

В одной хорошо знакомой мне семье муж, выйдя на пенсию, устроился со своими бывшими сослуживцами (тоже пенсионерами) в одну организацию, и они стали там по вечерам слишком часто вспоминать свою «боевую» жизнь, сопровождая это избыточным приемом алкоголя. Женам это, естественно, не нравилось, и они разными словами это высказывали, ругались, скандалили, угрожали и обвиняли. Без результата, кроме пустых обещаний, что последний раз и больше никогда. Так вот, жене в этой хорошо знакомой мне семье все однажды надоело, и она (честное слово, не я ее этому научил) перестала разговаривать с мужем на год. На год! Нет, она разговаривала с ним по любым техническим моментам: ужин готов, носки поменяй, внучку забери. Но после десятилетий совместной и не самой плохой жизни она полностью на год выключила эмпатическую составляющую.

Что это дало? Через несколько месяцев ее муж не только перестал злоупотреблять алкоголем, он от ужаса, на всякий случай, бросил курить. С тех пор прошло уже много лет (очень много), и все у них хорошо. Она потеряла (потратила) один год, а выиграла всю жизнь. Это работает так и только так. Чтобы получить устойчивое изменение в поведении близкого человека, эмоциональная депривация должна продолжаться не часы, не дни, не недели и не месяцы, а иногда годы.