Долгое космосвинство

– Олег, тебе лучше сделать стальные голени – киборг это круто, но запрещено делать из здоровых. Ваши вещи доставят куда угодно. А вам всем лучше дня через три отправиться со мной, сначала в мой любимый пустынный мир Глюд, где хорошая медицина, чудная жара и пески, драконы и пираты, и нелегальные клиники усиления тел и улучшения внешности. А потом можно на прохладную туристическую Оолу с мамонтами, банями и квасом, или в опасный неустаканившийся мир первопроходцев Стрек. Или ещё куда, а то перед окончанием моратория для жуликов арестуют и вас, и меня. И плевать им на иммунитет, а потом убегай опять от этих зануд. И вылечим вас не хуже, чем на Земле. А до снятия иммунитета земляне вас лечить не будут. Учёные уже. Ну а сейчас ещё проучим зануд. Берите бутылки, там надо верёвочку дёрнуть, только на себя не направляйте, вы и так уже как хрюшки. На жюри. И за наших друзей не бойтесь, мы все хитрюшки хитропопые.

Мы взяли бутылищи, даже просто не снимая с тележки наклонили в сторону жюри, дёрнули верёвочки. Офигеть! Из толстенных горлышек вылетели фонтаны салата! Оливье. И майонеза в нём было очень много. И жюри регаты стало куда свинюшнее нас! А четыре наших доброжелателя с хохотом раскрыли крупные прямоугольные прозрачные зонтики, и если получили майонезом, то немного, но это их совсем не расстроило. Ржач трибун стоял гомерический!

Мы встали на тележку, я обнял моих красоток. И вслед за принцессой Бенкой мы поехали в прекрасное светлое будущее. И буйное. Но пока мы уставшие, и ещё даже не осмыслили всё произошедшее. И я пропел:

– Мы себе купим дом

У пруда на Ооле…