Доля шутки

— Давно мечтал прокатить вас, синьор.

Ну, думаю, меня еще узнают. Оказалось — нет. Правда, разочарование было недолгим. Когда я уселся, он позвонил в висящий на зеркале колокольчик и провозгласил:

— Осторожно, двери закрываются!

Как только мы тронулись, он тут же запел «Пару гнедых». Когда подъехали, позвонил в колокольчик еще раз и объяснил: «На удачу!..»

Я с удовольствием заплатил ему на пару гривен больше…

Известной певице на торжественном фуршете вдруг страшно захотелось борща. Услышав это, стоящий рядом музыкальный критик — поклонник ее таланта пошел на кухню, заказал и, лихо лавируя между гостями, принес.

— Как красиво это у вас получилось! — восхитилась она.

Он, изогнувшись в поклоне:

— Мы, официанты в третьем поколении…

 

Рассказывает бизнесмен:

— Когда началась перестройка, мы организовали один из первых в Одессе кооперативов. Так мой дедушка посоветовал назвать его «Дзержинец». «Когда — обрати внимание, я говорю «когда», а не «если», — так вот, когда вас будут судить, они же не смогут сказать, что судят дзержинцев!..»

Он же:

— Мы в те годы работали день и ночь. Выпускали какую-то галантерею-бижутерию. Но с годами выяснилось, что мы ничего не делали, кроме денег…

 

Моя жена занялась научными изысканиями — решила классифицировать виды реакции на смешное своих подруг и знакомых. И вот что у нее получилось.

1. Снисходительно-недоверчивая: «Тоже мне! И где это он такое видел?!»

2. Заинтересованно-одобрительная: «Вот это хорошо. Точно как в жизни!»

3. Рассеянно-нетерпеливая: «Подожди-подожди, а вот у нас был случай…»

4. Уксусно-кислая: «И это все?..»

5. Истерически-восторженная: хохот в самых неподходящих местах, с внезапными взвизгами и неуместными аплодисментами.

Вот, скажем, пример реакции первого типа. Читает она однажды своей знакомой стихи Игоря Иртеньева «На Павелецкой-радиальной…». После четверостишия «Он был заниженного роста, С лицом, похожим на кремень, Одет решительно и просто — Трусы, галоши и ремень» знакомая прерывает чтение возгласом:

— Перестань! Ну кто же так одевается!..

В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор.

Она:

— Ну что вы! Мы же не в музее…

 

Автор зашел в редакцию, делится:

— Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров…

Коллега пошутила:

— А если детям не хватит?

Он тут же:

— Ничего, некоторые обещали с собой принести…

Рассуждение.

Помните, говорили, что при коммунизме денег не будет? Значит, получается, для многих коммунизм уже наступил. И не при коммунизме сегодня живут только богатые…

 

Рука потянулась к ножу, нож — к арбузу…

Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю:

— Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе?

Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа):

— Я помню — он нет!

 

Молодая девушка, узнав на улице автора «Новых одесских рассказов» Георгия Голубенко:

— Ой, я вас узнала! Вы наш новый Бабель!

Гарик тут же:

— В ваших устах это звучит особенно убедительно. Вы же еще старого помните…

Обслуживающий персонаж.

 

Застолье. Хозяин дома встает и говорит:

— Обычно тост за гостей как бы намекает, что им уже пора уходить. Но я просто хочу за вас всех выпить…(Выпивает и продолжает.) Тем более что опыт показывает: чем раньше начнешь пить за гостей, тем скорее они начнут расходиться…

Моего сокурсника Д. хотели выгнать из института за то, что он никак не мог сдать зачет по немецкому языку. Наняли ему учителя. Тот договорился с институтской преподавательницей, что на зачете она даст Д. для перевода именно ту страницу, которую он подготовит.