Доля шутки

Так и случилось. Д. вызубрил наизусть и немецкий текст, и перевод. Она попросила его прочесть и перевести абзац. Он лихо прочел. «А теперь переведите». И он так же лихо прочел наизусть перевод. Но соседнего абзаца…

 

Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:

— Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.

— Да? — его глаза заинтересованно блеснули.

— Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.

Он не смутился.

— Ну что ж, все равно приятно.

Бизнесмен из новых русских решил пристроить к дому веранду. Привел профессионала-строителя. Тот говорит:

— Попробуем.

— Что еще нужно?

— Ну, какого-нибудь «негра» в помощь!

— Нет проблем.

Каково же было удивление строителя, когда на следующий день на стройку явился настоящий негр!..

 

Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:

— Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка…

Когда нашему младшему сыну было пять лет, его стала сватать знакомая жены — мама трехлетней девочки.

— Ну, не сомневайся — она прелесть! И потом, у меня такие бриллианты… Я ей все отдам!

Жена смеется.

— Когда отдашь? Завтра? Послезавтра?

— Ты просто нами брезгуешь…

Жена рассказывает эту историю другой своей знакомой, у которой тоже маленькая дочь, — ну чтобы посмеяться вместе.

Та, не дослушав:

— Это у нее бриллианты?! Да у меня такие бриллианты, что ей и не снилось!..

 

Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:

— Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто — всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!

— Говорят, что наши недостатки — продолжение наших достоинств.

— Да, особенно физические…

 

Аркадий Астахов говорил обо мне:

— Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно…

— Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

 

Из так и не написанного когда-то с Гариком Голубенко и Леней Сущенко эстрадного монолога:

«Комиссия к нам приехала воду в реке проверять. Так наш главный инженер, чтоб, значит, доказать людям, что у нас вода после завода чистая, взял да и зачерпнул кружечку из этой реки. Ну, конечно, плохо ему сразу. Странно, был мужчина — вроде и не такое пил. А тут, видимо, не пошла. В общем, проводили комиссию, а потом и инженера…»

Он говорил: есть два способа точно поразить мишень. Первый — попасть в десятку. И второй — сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги.

 

Олег Губарь принес. Идет он по подземному переходу, слышит, как одна старушка, просящая милостыню, спрашивает у другой, просящей рядом:

— Нина, ты не помнишь, когда мне две гривни дали — во вторник или в среду?

— В среду.

— А сегодня что?

— А сегодня дождь…

Начало рассказа, основанного на реальном факте.

«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща…»

 

Женщина-риэлтор предлагает квартиру:

— Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море…

Моя киевская знакомая наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова…»

 

Любой рассказ нашей соседки — допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, всегда начинался одной и той же фразой: