Доля шутки

Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:

— Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно… Кладбище всего в пятидесяти метрах… В общем, если что, можно успеть добежать…

Юмор аристократов…

 

— Собираешься ли ты уезжать?

— При малейшей возможности — нет!

Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:

— Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну кроме эстетического…

 

Мой старый приятель, живущий ныне в Америке, весьма состоятельный, говорит:

— Странная история. В доме четыре туалета. Нас — трое. Но когда ни кинешься, все туалеты заняты!..

Слышу по радио: «Вчера в городе Ильичевске открыли библиотеку имени выдающегося одесского поэта Ивана Рядченко».

 

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Фраза приятеля:

— Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!

 

В одесском русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

— О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше…

 

Приезжий спрашивает у одессита:

— Вы не знаете, как идти на Привоз?

— Как идти на Привоз? С деньгами!

Приятель об общих знакомых — муже и жене:

— Если бы не Яша — они были бы прекрасной парой!

 

Объявление в местной газете: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».

Жена мужу в машине:

— Не экономь на сигнале!

 

В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:

— Мне «Порно Украины», пожалуйста!

В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.

 

Жена иногда зовет плотника для каких-то мелких работ. Деликатный человек. Как-то не пришел в условленный день. Жена спрашивает, отчего же он не позвонил. Отвечает:

— Вы знаете, я после праздника немного болел… Разве я мог себе позволить звонить вам в таком состоянии?!

Работал в одесской «Вечерке» славный человек — Аркаша Межиковский, пусть земля ему будет пухом… Красавец, голубые глаза, седоватый ежик, трубка. У него у первого в редакции появилась портативная пишущая машинка. Как-то он получил задание написать репортаж о суперфосфатном заводе. Садится за стол, трубка в углу рта, закладывает лист бумаги в машинку, печатает первую строчку, тут же выхватывает лист и подходит к коллеге:

— Слушай, какая фраза! «Солнце вставало над суперфосфатным». Литой текст, а?..

 

Водка — яд, да в ней намек, добрым молодцам урок.

В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.

Я спросил у Миши Векслера:

— Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?

— Видимо, дозвониться не могут…

 

То ли анекдот, то ли быль. Рассказала знакомая. Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:

— Все есть?

Молчание.

— Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел — и его нет?..

Молчание.

— Ну, поехали!

Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина: