Дом, который построил Майк

"Вот, ведь, - думает мужик, - хуйня какая. Увидит жона, небось, заругает. Пошто, скажет, хуйню таку купил, деньги, мол, зазря извёл".

Загоревал мужик. А сам-то голову ломает как хуйню эту в хозяйстве сгодить. Пробовал в печку совать - не горит, поганая. Пробовал к поленице приладить - та же хуйня. Отгрыз с краю, жевал-жевал, плюнул - полная хуйня!

А туточки и жона (долго жить будет) не к ночи будь помянута.

"Ну, щас!" - сготовился мужик.

А жена-то глядит на всю хуйню эту, зарумянилась вся как-то, и ласково так спрашивает: мол, откуда в дому тако приобретение?

Мужик, не будь дурак, как бы невзначай ответствует: дескать, так, мол, и так, на заказ, и недорого...

Хотя сам не разумеет чево така хуйня жоне в радость.

Жона тем временем мужика с крыльца так тихохонько выталкивает: сходил-бы к соседу, давно просишься, да самогонки возьми, а я тут пока по хозяйству... А сама на хуйню глазом косит, трогает её, гладит всяко, прям, оторваться не может.

Кто ж от счастья отказывается?

Мужик хвать самогонку и к соседу!

Выпили самогонки, закусили. Тут мужик и скажи соседу про хуйню-то. Вот ведь, баба-дура, чаво доброго так век не надобно, а хуйню каку-то - пожалте!

А сосед ржёт, заливается! Это ты, мужик, дурак. Теперь ты жоне твоей без надобности. Хуйня есть-пить не просит, портов не носит, самогонку не пьёт, чесноком не воняет, а радости бабе - по самое прости господи. Так-то!

Растерялся мужик, помочи-совета у соседа просит.

А сосед подмаргнул, руку под лавку просунул и вытащил на свет пиздец. Ну, братцы, полный пиздец! Глаз не оторвать: кровь с молоком, да и только.

"Вот, - говорит сосед, - на заимке прошлой зимой подобрал. Гляжу, вроде ничейный. Отморозил ево, рубаночком так слегка прошелся - как с магазину! Ну, наутро бабу свою выгнал конешно, нашто она мне? Сам вишь..."

Мужик пиздец так щупает и щупает - нравится он ему.

"Дай, - говорит, - соседушка мне ево до Петрова дня, а я денег накоплю, свой пиздец куплю, бабу выгоню, да и заживу себе в радость".

"Не, - говорит сосед, - не дам. А то ты мой пиздец неловко испортишь, али вовсе потеряешь. Да и денег-то таких у тебя нету".

Вобщем спроводил сосед мужика из дому.

Сунулся тот к себе - заперто. Точно, не пущает его жона. Вот хуйня-то какая!

Тыкнулся назад, к соседу - и сосед не пущает.

Пиздец!

Сашу Коротича, пьяного от успехов в области дизайна телевизионных программ всея Руси, Земля, Солнечная Система, убил камнем по голове около его подъезда дома в Москве какой-то чёрт. Убил прямо в полдень и улетел. Многие этого чёрта видели улетающим, но никто не помнит, как он выглядел. Некоторые поговаривали, что это был сам Азазель.

Бомж или наркоман.

Еще один "висяк" в Московском Уголовном Розыске.

Такие дела.

СВЕРДЛОВСК

Спустя несколько месяцев, когда мы с Петюней и думать то уже забыли о нашем неофициальном запросе на высоком уровне к Вождю и Учителю, как вдруг! А если точно, то это случилось 22 апреля 1987 года, в день, когда мы ожесточенно, всем дружным коллективом группы 309 справляли именины и день рождения Ильича на уроке живописи. В дверь аудитории постучали, поманили меня белой рукой в тёмном костюме и этой же рукой повели по тёмному коридору второго этажа в не менее тёмную комнату спецотдела института.

В тёмной комнате, в самом тёмном углу стоял темный, тёмный стол. Около тёмного, тёмного стола стояло два, как вы догадываетесь, темных стула. На одном из них, темнее тучи, тяжело уставившись в свои заскорузлые от непомерной работы на непомерной кафедре Скульптуры тёмные ногти, (а точнее рукти) сидел Петюня. Петюню холёные, белые руки в тёмном костюме незадолго до моего появления привели по тому же тёмному коридору.

"Приводные руки" в костюме цвета нэйви принадлежали преподавателю Истории КПСС тов. Толмачёву В.В., активно совмещающему свою преподавательскую работу с работой куратора от Комитета Государственной Безопастности, что на улице Ленина 17.

Тов. Толмачёв В.В. белыми руками, с красным от праведного гнева лицом, начал махать перед нашими некрасивыми русскими картофельными носами пачкой документов с незнакомыми, пугающими своей незнакомой красотой, иероглифами, с большими красными печатями и жирными залихвацкими росписями.

- Это чо! Вы моей смерти хотите?!! А?! Идиоты! Ну, я вам устрою экзамены по Истории КПСС. Вы, паразиты, у меня в Историю попадёте! Век будете сдавать! Кто вам позволил в обход Парткома или даже Комитета Комсомола писать письма руководителям других, и с некоторых пор не очень дружественных нам государств!?!

Как вам, студентам Советской Страны, которая изо дня в день борется, чтобы обеспечить вам работу по специальности, не совестно только выпрашивать, клянчить, я бы сказал, приглашения, билеты и даже деньги обходя при этом руководящие инстанции и соответствующие органы???!

- Да мы чо, Вал Валыч, мы же пошутковали немного, да чо да.

- Пошутковали! Пошутковали! Ну, вы, блин, даёте!

Совсем в той же интонации, что генерал из "Особенностей Национальной Охоты" выдавил из себя тов. Толмачёв.

- А чо случилось то?

- Читаю вам письмо из Министерства Иностранных Дел СССР.