Дом, который построил Майк

Куда не комфортабельней пользоваться роскошными дворцовыми общественными туалетами, зная, что за соседней стенкой может сидеть какая-нибудь дрянь, типа престарелой Джессики Ланг и прислушиваться к каждому твоему пуку, чтобы потом, ехидно улыбаясь и подсмеиваясь в высоком обществе кинозвезд, говорить, что ты не можешь управлять своими газами в туалете, возможно, потому что питаешься дешевыми продуктами, неподобающими звездным желудкам.

Ким, когда уж совсем нет выхода, пользуется, конечно, туалетами общества, но пытается в момент сотворения чего-то большого, пошире руками раздвинуть свои ягодицы, чтобы газы выходили лишь с легким шелестом, как осколки разорвавшейся мины на учениях саперного взвода. В этот момент она еще активно ерзает своими красивыми, как у моей жены, ножками, чтобы сравнять амплитуду звуков и поставить в заблуждение противника.

Что же говоря о жирной Деми Мур, то она предохраняется от непотребных звуков легким ненавязчивым горловым пением, делая акценты на тревожных моментах. Потом всегда можно будет сослаться на то, что ты никогда не теряешь время и развиваешь голосовые связки даже в туалете.

У престарелой Настасьи Кински другая проблема. Питается она хорошо, газы у неё выходят легко, как дыхание новорожденного ребенка в пору полуденного сна. Однако с ней произошел однажды тяжелый случай, когда на одной из традиционных бабских вечеринок, посвященных захоронению под священное дерево плаценты Синди Кроуфорд от первого ребёнка, хозяйка дома, престарелая Маргрэйт де Моор, знаменитая голландская писательница трагедий на пустом месте и мать Марэнты де Моор, (царство ей, блондиночке, небесное) находясь в ванной комнате по соседству с туалетом, где крошка Насти восседала по большому, услышала громкий всплеск воды, от упавшего чего-то крупного.

Сразу после этого она, встретив Кински в прелестном зеленом полуторагектаровом садике за бокалом шампанского, предложила ей хорошее народное очистительное средство от запоров - проглотить три маслины с косточками.

- Через час это уже подействует, и вы почувствуете себя как ребенок во время полуденного сна. Только постарайтесь в это время находиться недалеко от туалета, так как понос будет достаточно сильный и долгий. А лучше, милочка, как только проглотите маслинки, так и посидите, почитайте что-нибудь веселое на толчке.

После этого случая Насти Кински всегда отрывает огромное количество бумаги от туалетного рулона и кладет все это поверх воды, практически на сто процентов заглушая звуки падения свыше. И так же как Ким Бессингер отчаянно ерзает своими стройными ножками по полу.

Было страшно и больно читать эти интервью, этот выстраданный бред хорошеньких женщин, убивающих своё собственное "я" из-за бредовых принципов восхождения друг над другом и гордыни неусмиренной, блин.

И ведь курсовую эту потом издали в местной Университетской типографии. Совсем как у нас газета "Архитектор" в инстике была. Только имена не полные, конечно опубликовали, а только инициалы. У Мирьям то я оригинал читал, еще до сдачи этой курсовой.

НАБЛЮДЕНИЕ

Я когда из туалета выхожу, постоянно задаю себе вопрос:

- Откуда во мне всё ЭТО?

Вот писательница Наталья Кушак, например, не стесняется своих излияний. К великим людям из России эта дешевая напускная попса не относится.

Однако у неё другие сложности. Она не может сходить "по большому", если не покурит в этот момент сигаретку "Кэмэл". Именно "Кэмэл" и ничто другое. В противном случае, за отсутствием присутствия таковой это может грозить ей запором. Надо сказать, что Наташа не курит совсем, а "Кэмэл" служит ей только в качестве слабительного.

У Наташиного мужа (забыл его имя) есть машина марки Фольксваген-Пассат. Чтобы не тратить деньги на сигареты Наташа, по деловому, поместила рекламу компании верблюдов на капоте своего авто, за что компания "Кэмэл" высылает ей сертификат на ежемесячную бесплатную отоварку в размере двух блоков сигарет "Кэмэл-лайт" на складе в Слотерфарте, город Амстердам, Земля, Солнечная Система.

МОСКВА

Народное средство по борьбе с запорами - три маслины с косточками - было подсказано Маргрэйт де Моор одной русской дамочкой по имени Маргарита Фирюбина.

Ритик - приемная дочка товарища Екатерины Алексеевны Фурцевой, министра культуры Брежневской эпохи. Крайне интересная женщина, удивительной судьбы человек.

Для получения статуса политического беженца в Нидерландах сменила благодаря моим недюжинным способностям художника-графика, своё вероисповедание и национальность на добротное и всемирноприемлимое - иудейское.

Однако это требует отдельной истории.