Допельдон, или О чем думает мужчина?

Тогда мне казалось, что действительно просто простила, но сейчас после ухода красавиц, выбирая подарок Марине, я почему-то снова подумал о силе золота. Может быть, действительно в тот день презренный кусок желтого металла все же показал свои магические свойства и закрыл ее глаза. И она меня простила не просто так, а под воздействием его странной энергии? Может быть…

Ведь не просто так я тогда утром подумал о золоте? Вернее, даже не о золоте, а о золотом кольце, которое женщина добровольно надевает на себя и тем самым говорит о своей покорности. Надела, значит, покорилась. А потом это уже входит в привычку. Ну, как у той Гульнары, перед которой Анвар грехи замаливает. Ведь судя по всему, у нее это был не первый и не последний случай. Больше того, скорее всего это даже стало что-то вроде жизненной необходимостью. Вроде бы как компенсацией за причиненный моральный ущерб. Иначе как еще можно было объяснить такое количество золотых украшений, которые опоясывали ее тело? Еще немного — и она превратится в личинку, укутанную золотом, как бабочка коконом. Хм, интересно, а что действительно может вылупиться из женщины, если ее полностью завернуть в золотые украшения? Не бабочка, это точно. Тогда кто? И, вообще, с чего все это начинается? Откуда берется такая страсть женщины к золотым украшениям? Это же ведь ненормально. Кто в этом виноват больше? Мужчина или женщина? Почему такая сила у золота? В чем его власть?

Собрав все свои мысли в кучу, я, наконец, понимаю, что вот уже минут пятнадцать стою и тупо пялюсь в одну точку перед собой, на витрину с золотыми украшениями, и продавщицы давно хихикают и перешептываются за моей спиной.

Что я здесь делаю? Чего хочу?

Еще одно мозговое напряжение. Хочу найти последний подарок для Марины, который бы смог ей сказать, как я ее люблю и что мы расстаемся навсегда. Полный бред. Нет, не бред. Я принял решение. Я остаюсь с Ольгой. Она моя жена. И именно ей я пятнадцать лет назад надел на палец обручальное кольцо. Набираю СМС-ку: «Я тебя люблю!» Кому послать? Ольге. Телефон, пиликнув, сообщает, что сообщение доставлено. Хорошо. Только почему мне для этого требуется усилие. Как будто я не на земле, а где-то на Марсе. Что мне мешает дышать полной грудью?

Я смотрю на золотой браслет, который своей вязью повторяет вязь браслета моих часов. Тех самых, что подарила мне на день рождение Марина. Я понимаю, что такого просто не может быть, но это действительно так. Только золотой браслет чуть тоньше и изящнее.

Тоненько пиликает телефон. Пришла ответная СМС. Я даже не хочу смотреть, потому что знаю, что там написано: «Я тоже тебя люблю!»

Допельдон! Что я делаю! Я прошу показать браслет. Продавщица показывает мне, как он будет сидеть на руке. Идеально. Ей понравится. Обязательно понравится. О чем я думаю? Я понимаю, что думаю о том, что, если сработало с Ольгой, то должно будет сработать и с Мариной! Стоп, что должно сработать? Я же принял решение, это мой последний подарок! Подарок на прощание!

Я принял решение.

Расплачиваюсь, забираю браслет, сердце стучит, как будто я только что украл его, выхожу из магазина. Ярко светит солнце, но оно совершенно меня не радует. Я вообще не вижу вокруг никаких красок. Мир сузился для меня до размеров окошка мобильного телефона. Я набираю СМС: «Привет! Ты где?»

И, только отправив его по адресу, я спохватываюсь. Зачем я это сделал?

Вот в этом и была проблема, которую я на самом деле не хотел замечать. Я мог сколько угодно говорить, что это мой последний подарок для Марины, подарок на прощание. Что я разрываю с ней отношения, но это было не так. Я не могу разорвать с ней отношения. И с женой не могу. Или не хочу. Почему?

С одной стороны у меня было много очень много лет совместной жизни, совместные трудности и лишения, ребенок, память, а с другой стороны… Что с другой? Странно говорить о любви в тридцать семь лет.

Мои мысли бегут по замкнутому кругу. Я вообще не хочу ничего менять в своей жизни, меня все устраивает. Все, кроме одного. Я запутался, как муха в варенье. Любые мои движения приводят только к тому, что я увязаю в ситуации все глубже и глубже. Сколько еще могло такое продолжаться? Где предел? Где край?

Ведь все это: и мои беспокойные сны, и поиски нужной книги, и золото, и непрекращающиеся мысли способом оттянуть время принятия решения.

Допельдон!

Я как мужчина должен был принять решение, которого я совершенно не хочу принимать. И поэтому мне постоянно приходится врать. Врать всем и, прежде всего, самому себе, чтобы удержать равновесие в этом равнобедренном треугольнике. Своими неловкими телодвижениями и мыслями я проверяю на прочность всю эту конструкцию, я дергаю за различные ниточки души, я толкаюсь во все двери, но везде — глухие стены, и получается, что безболезненного выхода из этого треугольника нет.

Мозг отказывается, больше не может его искать, а значит, в силу все того же закона равновесия, в действия вступают другие механизмы.