Дорога Луны

Мне всегда казалось — я что-то забыла. Сложно объяснить. В тумбочке у кровати лежал блокнот исписанный мелким почерком. Часто заглядывая в него, я истрепала странички, уголки загнулись и оборвались, но меня успокаивала возможность записывать в него свои сны и смутные воспоминания о том, чего не было и не могло быть, и иногда перечитывать. Я знала содержимое наизусть, но странное ощущение не покидало. Порой я ловила себя на том, что выискиваю кого-то в толпе, всматриваясь в чужие лица, но не могла объяснить даже самой себе, зачем мне это.

Родилась я в крохотном медпункте на окраине забытого Высшим пограничного поселения. Фельдшер повесил мне на шею кулон, который получил в оплату своей работы от роженицы, завернул в потертую куртку и отвез в районную больницу.

Официального отказа женщина, давшая мне жизнь, не подписывала и потому меня оформили в приют без права передачи опекунства другим лицам. Мне повезло попасть в приличное заведение. Там сносно кормили, одевали, воспитатели рьяно следили за дисциплиной. Насилие, как таковое, отсутствовало, а пара затрещин, полученных в профилактических целях, трагедией не являлись.

Смирившись с тем, что семьи у меня не будет, я тратила время на книги. Училась с удовольствием, которого не наблюдалось у большинства питомцев, и демонстрировала приличные результаты.

Успешно пройдя инициацию раньше обычного срока, я оказалась достойной к вступлению в клан Защиты. Меня поздравляли, явно завидуя, но отчего-то назначение вызывало в душе иррациональный протест. Если бы это зависело от меня, я никогда не пошла на военную кафедру. Без поддержки семьи и клана выбора у меня не было. К счастью у меня был талант: я могла понять, что ощущали окружающие и это позволяло преугадывать их действия. Это делало меня слишком лакомой добычей для любого клана, а потому, я успешно скрывала свой дар.

Несмотря на то, что я не проявила истинную ипостась и не считалась совершеннолетней, меня отправили в университет с пометкой в личном деле — "не способная к изменениям". Для любого полиморфа это было унизительным. Я не была исключением.

Человеческие гены давно модифицировались и встретить чистокровного можно было только на страницах анатомических учебников. Только вот до появления второй ипостаси мы почти ничем не отличались от диких предков: не могли похвастаться силой, ловкостью, регенерацией и сопутствующими внушительными клыками и когтями, появляющимися в случае необходимости.

Все "неизменяющиеся" завидовали гибридам псообразных и людей. Мощные, могучие, контролирующие все сферы нашей жизни, государственные структуры, свято чтящие семью и традиции — кто бы не захотел быть в их числе? Сирота не имеет шанса быть из стаи: они своих не бросают. Тестов на выявление генной принадлежности было множество, но и скрещивание видов было многообразным и на нас не тратили денег, а просто выжидали. Со мной все было неопределенно. Спустя несколько лет после инициации, я оставалась в жалкой человеческой оболочке. Свою ущербность восполняла тем, что всегда была чуть позади лучших в каждой дисциплине не требующей чрезмерной физической силы. Выбиваться из толпы было опасно и меня устраивало третье или четвертое место. Это обеспечивало меня высокими баллами и возможностью получить в дальнейшем хорошее распределение. Оставаясь нелюдимой, я не спешила обзаводиться друзьями. Помня о своей слабости, понимала, что в любой компании стану лишь кем-то вроде добровольного раба, решающего задания и помогающего истинным. Ко всему прочему, я всегда ощущала себя чужой. Меня совершенно не тянуло в своры и было сложно представить себя членом стаи.

Получив в наследство волосы цвета гречишного меда, янтарные глаза, к совершеннолетию расцвела, наконец избавившись от прыщей, стала обладательницей светлой кожи и окружающие стали замечать, что у меня выходит мило улыбаться. Я вытянулась, перестав сутулиться, и привлекла слишком много внимания. В тот момент это не казалось опасным. Просто я не осознавала, какое впечатление произвожу. Все восемь лет на меня смотрели, как на пустое место и этот факт позволял никого не опасаться. Считывать же эмоции относительно своей особы я давно перестала, помня какой болью подобные знания отзывались во мне раньше. Установленные ментальные щиты надежно блокировали любые проникновения в мою знергозону.

Наивность стоила мне дорого…

Мне едва исполнилось двадцать — официальный возраст, когда я вполне могла нести ответственность за свои поступки. Никто не ждал и не боялся этого дня так, как я. Готовилась, репетировала, предвкушала. За неделю до срока записалась на прием к ректору. Целью было прошение о моем переводе в другое заведение. Неполноценность не позволяла закончить обучение, а значит находиться здесь далее было нецелесообразно. Становиться статистом, при высокой успеваемости мне не грозило.