Дорога Жизни

Почему именно я? Мне ведь только девятнадцать, в конце концов! У меня вся жизнь ещё впереди! Я ведь хотела… хотела закончить учебу, встретить человека, с которым провела бы всю жизнь… Мы бы много путешествовали и остановились бы однажды в каком-нибудь далеком местечке наподобие Уайтхорса. Оно бы нам так понравилось, что мы остались бы там жить, завели бы семью, возможно… Я бы писала настоящие письма Роберту и отправляла их по почте. Мы бы виделись с Хейли, которая приезжала бы ко мне или я к ней. А с Тайлером катались бы на лыжах на перегонки… Я планировала после окончания поехать в Санта-Монику, чтобы вспомнить всё, увидеть, где познакомились мои родители… Я хотела выяснить, кто убил Оливера и зачем. Я строила планы, чёрт побери, и не собиралась умирать в ближайшие двадцать лет точно!

Из моих глаз потекли горячие слёзы, руки я сжала в кулаки и очень сильно зажмурилась. Не может этого быть! Просто не может! Должно быть, это просто плохой сон или… я нахожусь до сих пор в обмороке. Лучше бы я сейчас была за решеткой, чем здесь!

Моей руки коснулась чья-то теплая рука, заставляя понять, что всё это никакой не сон, а реальность.

– Мисс Уильямс, – голос доктора подтвердил мои мысли, – мне очень жаль.

Я собрала всю волю в кулак и заставила себя открыть глаза, чтобы спросить у него:

– Сколько…? – мой голос дрогнул. – Сколько мне осталось?

– Я не могу точно сказать, – как это? Год или день?! Это большая разница во времени! – Но я буду с вами откровенен. Возможно, день, – у меня всё зашаталось перед глазами, – может быть, месяц… или даже несколько лет. Здесь всё будет уже зависеть от вашего сердца, от его работы. Если вы будете больше отдыхать, то, возможно, проживете дольше, – возможно… – Я выпишу вам лекарство, которые должны будут помочь. Также можно будет остаться здесь, в больнице, чтобы быть под постоянным наблюдением, и если вам вдруг станет хуже, то мы сможем быстрее оказать вам помощь. Но для этого вам придется прервать учебу.  Также возможна пересадка сердца, – никогда не думала, что услышу такие слова по отношению к себе или своим близким, – но здесь, к сожалению, нет никаких гарантий… – доктор встал со стула. – Неизвестно, сколько потребуется ждать сердце, которое подойдет именно вам, мисс Уильямс. Сейчас вам нужно только отдыхать, так что… я оставлю вас. Если что-то понадобится, то сразу же нажимайте тревожную кнопку. Через день или два мы вас выпишем, а там уже решать предстоит вам. Оставаться здесь или нет. Отдыхайте, – доктор собрался уходить.

– Постойте, – обратилась я к нему. – Вы… говорили ещё кому-нибудь о… моей болезни?

– Нет, пока что знаете только вы.

– Пожалуйста, пусть это так и остается. Никому не рассказывайте об этом, – если Роберт узнает это от доктора, то мне страшно подумать, что с ним будет. А мои друзья… пока рано, – я сама им расскажу.

– Хорошо, – он вышел.

Я закрыла глаза.

Что значит сказать человеку, что в скором времени он может умереть?

Это значит поставить его перед выбором. Первый – как раз тот, о котором рассказал доктор. Возможность остаться в больнице, перепробовать всевозможные лекарства, даже пересадить орган другого человека. Прожить остаток жизни, борясь за неё, но только в больнице, не видя другого мира. Второй – другой. Прожить оставшиеся время то, как хочется мне, не в стенах больницы, проживая моменты вместе со своими близкими, будь они счастливые или не очень. Не видеть, как они с жалостью будут смотреть на меня, понимая, что мне осталось недолго…

Это значит предоставить человеку самому разобраться в себе, заставить его в какой-то степени пересмотреть свою всю прожитую жизнь, чтобы он осознал, где совершил ошибки. И совершил ли он их вообще…

Это значит заставить его задуматься о своем будущем, понять, что, возможно, завтра для него уже не настанет. Дать ему шанс сделать то, что он так долго боялся, потому что другой возможности может больше и не быть.

Хоть я и нахожусь сейчас в больнице, но мои мысли очень далеко от этого места. Кажется, я всё для себя решила…

Сейчас мне в первую очередь должно быть страшно. Так оно и есть. Я до дрожи в коленках и руках боюсь, что уже скоро умру… Но ещё больше я боюсь того, что не сделала того, чего так хотела. Например, не попутешествовала… И эта мысль пугает меня. Осознание того, что мне осталось так мало времени. И это время я не собираюсь тратить впустую, ожидая, что мне помогут лекарства, проживая остаток жизни в четырех стенах. Нет. Лучше уж я проживу меньше, но умру на своих условиях и сделаю то, о чем мечтала и что откладывала на потом… Потому что "потом" для меня может уже и не быть.