Dорого & Gлупо

Кто не в курсе, Куршевель является нашей национальной ярмаркой тщеславия. После обильных новогодних застолий сюда съезжаются все, кто в состоянии заплатить за номер в отеле Byblos des Neiges три тысячи у. е. в сутки: успешные предприниматели, клубные деятели, депутаты ГосДумы, алкогольные дистрибьюторы и прочие подозрительные личности. В сопровождении жен, детей, друзей, а чаще – особ, которые представляются как «светские львицы», «дизайнеры» и «студентки». Ну-ну. Не обходится без присутствия якобы модельного продюсера Пети Листермана, который самолетами привозит сюда своих питомиц – якобы моделей из лучших агентств мира. Короче, сплошная социальная эклектика.

И попробуй увильни! Правила нового русского света гласят: член «обчества» должен ехать, куда едут все, пить, что положено, носить, что предписано, иначе подвергнется остракизму. А никто и не против! После того как в Куршевель на один день заехал сам Владимир Владимирович – покататься и покушать в местном ресторане Chalet des Pierres, – горные лыжи превратились в национальный способ проведения зимнего отпуска. А Куршевель – в ежегодную столицу Зимних Олигархических Игр, где вышеупомянутые персонажи предаются изощренному «отдыху»: в светлое время суток покоряют Альпы, в темное – преимущественно местный танцпол.

О, лыжники вернулись. Замерзшие, но счастливые! Рядом с Абрамовичем постояли, а что еще для счастья нужно русскому человеку?

Игорь прилег ко мне на диван (ой, мокрый!), заглянул: что это я читаю?

– Ну что? Куда пойдем ужинать? – спросил он.

– А что, нужно куда-то обязательно идти? – искренне удивилась я. – Вон прислуга натаскала целый холодильник еды.

– Ну, Светлячок, там воздух, снег – хорошо! Зачем сидеть в четырех стенах?

– Во-первых, стен здесь не четыре, а штук пятнадцать. А во-вторых, я в Москве, что ли, снега не видела?

– Ну, тогда я пойду? – с готовностью отозвался мой пупсик.

– Валяй! Только дыши глубже.

Чтобы до выезда на Лазурный берег кислорода хватило. Он тебе – ох! – как пригодится!

7 января

Дааааа, ради того, чтобы увидеть такое, стоило сюда прокатиться. Нас высочайше пригласили на местный национальный праздник – ежегодную дискотеку Михаила Прохорова. Это, на минуточку, наш самый богатый холостяк. Нужно было видеть, как на него с разбегу запрыгивали девицы! Мне интересно, на что они надеются? Или это своего рода спортивный интерес? Если ты переспала с миллиардером, то твой статус (и расценки) автоматически повышаются?

Что касается самого мероприятия, то оно было из серии «посмотри и сделай с точностью до наоборот». И, что характерно, все было точь-в-точь, как расписывают светские обозреватели: «узкий» круг друзей (несколько сотен человек), русская дискотека (под записи групп «Дискотека Авария» и «Руки вверх»), оптовая закупка спиртного и, как следствие, небольшая драка в коридоре. И я не шучу!

Олигархи раскидывали пальцы? Раскидывали. Мерялись пиписьками? Мерялись. А потом один прицепился к другому, к ним присоединился третий, четвертый, и через пять минут дралось ползала! Я залезла на барную стойку, чтобы увидеть все подробности. Бармен кудахтал: «Madame! Madame!» Отвали! Какая я тебе «мадам»?! Я еще девушка!

Круто, где еще такое увидишь? Только на деревенской дискотеке. Хотя Куршевель и есть деревня… Ну вот, все закончилось, пылких мужчин вытащили в коридор, побитую посуду унесли, и все вновь пустились в пляс. Да слезаю я, слезаю!

И при этом наши удивляются: «А почему, собственно, нас не приглашают на чай в Букингемский дворец и на Бал Красного Креста в Монако?» Ага, щаз! Пригласишь разок, а потом мейсенский фарфор будешь изо всех углов выметать, если не блевотину… Хотя я подозреваю, что наши уже начали получать мазохистское удовольствие оттого, что весь мировой бомонд считает их вульгарными нуворишами – парвеню, дорвавшимися до денег и удовольствий. Ах, мы ЭТОГО не достойны? Так получи, фашист, гранату! Будем захватническим методом занимать лучшие курорты и с ходу скупать все самое дорогое: виллы, яхты, автомобили, самолеты! Будем предаваться безудержному веселью в компании сутенеров и бандитов! И неописуемому разврату в компании малолеток из Тамбова. Да будет так!

10 января

Сделала вылазку на свежий воздух. В свитере и куртке Игоря выгляжу как привокзальный бомж, ограбивший члена Олимпийской сборной, но быть на контрасте с этими расфуфыренными дамочками даже забавно – все поголовно в унтах со стразами, в шиншилловых куртках и бриллиантовых цацках.

Вся наша компания опекала меня, такую бедненькую (в чужой одежде), такую скромненькую (никуда не хожу) и такую несчастненькую (не знаю, с какой стороны подойти к лыжам). Я не люблю выглядеть Золушкой, но мне просто влом что-то доказывать этим людям. Все равно не поймут, а зачем метать бисер перед свиньями?