Достало меня быть удобной (СИ)

Задевает. И сильно. Грубый, хамоватый мудак. А как всё хорошо начиналось. Какие же всё-таки мужики иногда скоты.

- Приятного вечера, – с достоинством глядя ему в глаза, говорю я.

- Угу, – он на меня даже не смотрит. Снова раскидывает руки на спинку лавочки. – И тебе не хворать.

Набрав воздуха в грудь, ухожу в сторону метро. Сердце колотится, ужас. Я даже немного испугалась. Хорошо, что здесь немало прохожих. Как минимум, могла бы позвать на помощь.

На душе прям гадко.

Но до следующего свидания ещё полчаса, и я решаю, что заставлю себя прийти и на него. У меня есть цель и я её достигну.

С гордо поднятой головой иду к метро и понимаю, что с каждым шагом, мне становится всё легче дышать.

Глава 10

Мне понадобилось минут двадцать, чтобы прийти в себя. Чувство гадливости прям трудно было выкинуть из души. Не хотела бы я оказаться на месте жены этого Олега. Представляю себе, как ей херово. Сука, второй мужик за вечер и второй пиздобол. Но если первый – так, чисто павлин, и врёт, чтобы приукрашивать свои достоинства, то второй – просто мудила. При этом я чуть не поплыла, когда он принялся меня обхаживать.

Сука, прям злит. Нет, я всё-таки ещё слаба. Злюсь ведь больше на себя, чем на этого Олега. Кто он мне? Никто. Но я вот прям им сначала заинтересовалась… Как же я рада, что решилась на эту практику. Она мне дохрена даёт, я это уже прямо сейчас неплохо осознаю. Думала, сняла розовые очки. Как же! Снова спали. Сколько их там у меня? Подозреваю, что немало. Ничего, разберёмся. Главное, помнить о том, чего я в действительности хочу.

Третье свидание у меня назначено на половину десятого. Алексей, симпатичный, гладковыбритый блондин тридцати двух лет. Рекламщик. Балагур. С ним по телефону я прообщалась дольше всего. Часа два, наверное, разговаривали. Он травил анекдоты, шутил, и вообще показался мне очень милым, приятным парнем.

На Манежке, где мы договорились встретиться, я оказываюсь в двадцать пять минут десятого. Небо уже тёмно-синее, уютно горят фонари. Рядом Красная Площадь, и народу здесь – просто толпы. Мы договорились встретиться у входа в подземный торговый центр. Стою поодаль от курильщиков, волнуюсь.

Почему волнуюсь, сама не понимаю. То и дело напоминаю себе, что у меня нет задачи замутить отношения. У меня задача только одна – прокачать себя, как женщину. Научиться общаться с красивыми, интересными мужиками так, чтобы не вестись на распушенные павлиньи перья. Чтобы не плыть от красивых слов. Не растекаться лужицей, во время общения с балаболами. Научиться быть той, которая знает себе цену. Держаться с достоинством. Не размениваться на пустые, бесперспективные отношения. Даже, если речь идёт исключительно о сексе. Хотя я лично не уверена, что отношения чисто ради секса – меня устроят. Тут надо ещё подумать.

Алексей опаздывает на семь минут. Я уже успеваю понервничать. И подумать о том, что ещё три минуты, и я поеду домой. В конце-концов, я не обязана его тут ждать.

Он, завидев меня, всплёскивает руками и широко улыбается. Очень обаятельный мужик. Прям очень. Оделся в костюм. Пиджак, жилетка, сорочка розовая, жилетка. Прям стиляга.

Подойдя, целует в щёку. Я даже не успеваю отдалиться, так быстро и так запросто он это делает. Меня обдаёт волной тёплого хвойного парфюма.

- Привет, Ольк, – улыбается он. – Извини, что опоздал. Пробки. На такси ехал.

- Ясно, – говорю я. – Привет.

- Ну чего, – улыбается он. – Куда пойдём?

Внимательно смотрю ему в глаза.

- Никуда, – тихо отвечаю я.

- В смысле? – хмурясь, озадачивается он. – Ты чё, обиделась, что я опоздал немного?

- Нет, – говорю я. – Не обиделась. Но мужчина, который не знает, куда мы пойдём, мне не нужен – сто процентов. Вот прям сто. Даже не девяносто девять. Так что извини. Пока.

И оставив его в недоумении на пороге торгового центра, я ухожу к метро.

Хватит с меня сегодня свиданий.

Хватит.

Я хочу домой. Займусь тем, что сделаю страницу в ВК, и начну её оформлять. А по дороге подумаю над контентом.

Но над контентом не думается.

Думается о другом.

На протяжении этих трёх недель я ловила себя на этом неоднократно. Но вот сегодня, сейчас,к огда уже стемнело и я еду в метро домой, мне думается вообще только об этом.

О том, что теперь все мужики – все без исключения – кажутся мне жалкими. И я не понимаю почему. Я же знаю, что люди разные. Но почему-то кажутся жалкими они мне все.

Глядя на вполне себе властных самцов, которых я иногда замечаю в толпе, я ловлю себя на том, что не могу поверить в то, что они таковы на самом деле. Что не рисуются, а являются такими. Сильными, крутыми мужчинами. Вот чтоб прям потечь. Даже близко нет. Причём, все. Я тупо не верю в эти образы. Впечатление именно такое: они только хотят таковыми казаться. Но таковыми не являются.

Будто бы сильный мужчина – это персонаж из сказки. Выдумка. Неправда. Утешение для мечтательниц.

И в какой-то момент, когда я уже подъезжаю к своей станции, ко мне приходит чёткое понимание.

Очередной инсайт, но не со стороны. А свой собственный.

МНЕ НЕ НУЖЕН СЛАБЫЙ МУЖИК.